Divagación de autoayuda total....

Es importante vivir dando pasitos cortos, yo me la como, no me va mal del todo, me como la vida a bocaos grandes, siempre impaciente, siempre expectante, menos mal que disfruto un montón, que hay hechos, momentos que me hacen pararme, completamente, y entonces yo me quedo muy quietecita, y me quedo muy embobada, muy lacia y muy tonta, y dejo de pensar para sentir.
O no tan quietecita.

Cerrar puertas es importante, a veces hay que cerrar las puertas de golpe y otras pues no es posible cerrarlas de golpe. Yo, como imaginais, las cierro con un golpetazo, plaf. Pero sé que es difícil, cerrar puertas, cambiar, da vértigo el cambio, mucho.

Pero es bueno saber que ,corriendo o andando ,al puerto que nos toque llegaremos.

Y es bueno saber que en tu ahora puedes disfrutar.

Y es bueno saber que uno puede ser feliz si te lo crees mientras lo eres.

Y es bueno perdonarse, permitírselo todo. Que tendemos a ser muy, muy, muy generosos con los demás, y con uno mismo muy estricto. Pues si te caes te levantas, si metes la pata la sacas, que no hay que torturarse tanto.

Que sí.

...

“Cuando él dio un paso hacia a mí, mis pies re respondieron acortando la distancia en la misma medida. Cuando extendió los brazos hasta posarlos en mis hombros, mis manos dejaron caer el recetario al suelo. Cuando colocó el brazo derecho a la altura de mis omóplatos y rodeó mi cintura con el izquierdo, mis dedos ya se estaban tocando detrás de su nuca. Cuando me besó, le besé, y él me besó, y yo le besé, y me besó, y le besé, y el mundo se hizo líquido, caliente, pequeño, tenía la piel áspera, la lengua dulce, todo era áspero y dulce, y cabía en la frontera simétrica de nuestros labios pegados, que se despegaban a veces, y se volvían a pegar para encontrar otro sabor que era fresco y a la vez ardía, y yo nunca había besado a nadie así, nunca había sentido esa necesidad implacable de besar, y de besar más, de seguir besando, como si me jugara la vida el borde de la boca, como si más allá del cuerpo que abrazaba no existiera nada, como si los brazos que me estrechaban me protegieran de un vacío negro y compacto que codiciaba la fuerza de mis propios brazos. La intimidad tenía un sonido, pero también un tacto, y un gusto especiado, goloso, tan placentero como ningún sabor.”

Almudena Grandes, "estaciones de paso"

Hay más palabras escritas en mi libreta de hadas tristes...

pero ahí se quedan, pa mí.

Luché un 1 de abril, primera mañana sin tí

Si es la única forma cuando la duda confunde.
Y hoy es más difícil creer que ayer, que ayer yo perdí un cachito de alma, y perdí la razón.

Y esta letra de borracha no es más que dolor.

Yo soy perfecta pa tí, pero pero pero...los mil peros me pesan a mí también, niño, acostumbrada a caricias inmediatas, a enamorar en un segundo.

Hay más flores en el camino, sí, pero están fuera de la pared, no quiero olerlas.

Me preocupa cuánto tiempo puede durar la pena si tú no estás.

Y si te digo ahora adiós es la única forma que tengo de luchar por tí en este ahora bonito, en el ahora caótico y acelerado que no controlo, que no controlas.

Y es la única forma porque no sé cómo sacar la espina de ayer, porque es un amor nuevo y olvidé todo lo demás.

Te habla la amante, siempre habló la amante, luna lunera que no entiende cómo se vive en la penumbra teniendo el sol tan cerca.


Yo lo quiero todo.

Y yo lo merezco todo porque soy perfecta, soy perfecta porque lo doy todo y también lo siento todo, porque no tengo límites, y mi sonrisa es real. Y me nace el sudor, y no construyo barreras.

Tú crees que sí pero no, no las llego a construir, y ojalá no pierda esa cualidad de niña, y a la misma vez si tú no estás ojalá aprenda.

¿Y ahora qué hago? ¿Empiezo a borrar tus huellas?

Yo no quiero otros besos.

Yo no quiero sentir otra boca, yo quiero volver a quedarme embobada en tu orgasmo, quiero la risa boba, la risa boba por dios santo, las mariposas, las cosquillas y tu mano sobre la mía.


Ven, ven, vente conmigo. Y te daré todas mis noches.

Brujo

Ojos de brujo,
invisibles para mí, que sólo veo tu fuego.

Que sólo tu tacto, que sólo tus besos,
que no la desesperanza, que no el tiempo ni el plazo.

Ojos de brujo que siento.


Tu cuerpo. Tu cuerpo y tú.

Y mucho más feliz, sí,
mucho más feliz sin cámaras,
ni paredes,
ni personas,
con sol y con sal, contigo desnudo, con un mundo por delante.

Y qué...si me besas y ya no importa.

Si te enterré en mi pared y no dejé nada dentro.

Y sin querer.

Si la sonrisa boba me dibujaste el primer día ya no se borra.

Si el orgasmo dura un siglo entero.

Si la espera es hasta grata, y mis miedos y tus miedos no me frenan.

Solo el adiós, sólo la casa vacía, sólo el camino sin tu roce, sólo tu ausencia me agrietan.


Hasta el siguiente beso robado.

Y me lleno la boca de sueños que no son promesas,
que no son mentiras,
que son risas,
sudor,
sed.


Y tú me dices que te demuestre que subo a la luna contigo,
niño,
yo no sé dibujar la fé.

Ojos de brujo, díme....

El nórdico.

Pasan los coches, uno dos tres...¿y tu voz dónde está?

Y apagué el móvil, cerré oídos, ¿cómo llegué aquí en 5 segundos?

Yo tan tan tan, mentira todo, niña consentida,
mujer incompleta sin vivir la vivencia con sentido.

Por la mañana nubes, sol, nubes, sol,
mi corazón desbocao,
confirmado no esperar nada de nadie,
confirmado el desamor.

Y cae la lluvia.

Y mil veces.

Dos arcoiris, ¿qué es eso?

Los hechos y los sentidos no coinciden , y tu silencio habla por mil hombres cobardes.

Y las personas me dicen cierra la boca y el alma y yo les digo estáis equivocados porque mi coño no miente.

Y la alarma.
La alarma suena a cada palabra tuya, ¿tan dulce?, no es posible, porque los años pesan y la inocencia se rompió en el primer polvo, aquella vez hicistes el amor.

Mientras cerveza y pastillas. Miento, estoy de putamadre, manta color manzana, uñas fucsia, piel suave, buen culo.

Y descubro miradas a mi paso. Otra vez. Y me pregunto si son capaces de pensar conmigo. Quizás.

Pero yo incrédula sigo andando.
Hacia tí.

Y tú difuminas el día gris con un amargo hoy no puedo.

Cómo.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida…
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Mario Benedetti

Domingo

Ayer vi Australia. Qué raro que una peli te llegue hondo después de cien que ni fú ni fá. Me encantó, es preciosa, me encantó.

Mi perro se tiró toda la película intentando que yo saliera a la terraza. Hay por ahí una especie de poema que dice que los perros son más listos que el hombre, porque lo primero que hacen al levantarse es estirarse, y se toman la vida más tranquilamente, no sé, no recuerdo bien.

Mi perro es superdotado entonces, porque es la pachonería en persona, él nunca se preocupa. Que se queda fuera, no pasa nada (sale solo y a veces si no aparece y me tengo que ir lo dejo fuera). Que se queda dentro, no hay problema, solo hay dos cosas que le dan pavor, una regañina y los camiones. Y es que mi perro, como tantos y tantos perros, ha sufrido un taco en la vida. Yo lo recogí -una amiga lo encontró vagabundeando en el centro- cuando tenía 5 o 6 años. Al principio no entendía nada, no entendía el cariño, no entendía el amor y cuando yo quería jugar y empezaba a zarandearlo creía que quería hacerle daño.

Estoy sumamente orgullosa de haber enseñado a mi perro a jugar, lo mío me ha costado. Todo empezó corriendo. Cuando lo sacaba corríamos y yo me daba cuenta que era feliz. Y el primer gesto de cariño que me dedicó no fue un lametazo, él frota la cabeza contra mi mano, muy fuerte por cierto, así me dice que me quiere. También habla cuando quiere algo, aunque nunca ladra -se lo tuvieron que prohibir en su epoca, solo ladra en sueños-.

Aun así mi perro es feliz aunque sigue teniendo una mirada tristona, y puede que en la pachonería no se parezca a su dueña, pero en momentos tristes somos tal para cual...Mi perro se llama Roque porque no tiene rabo- el dueño consideró que no era importante vacunarlo de moquillo pero sí cortárselo-, así que como el perro de san roque no tiene rabo porque Ramón Rodríguez se lo ha robado Roque tenía que llamarse mi sinvergüenza.

Y ayer se tiró toda la peli intentando que yo saliera a la terraza, yo que estaba megaenganchada. Entraba en el cuarto, me miraba, se íba para la terraza y desde allí me miraba otra vez (pero tía, ¿no te das cuenta que hace sol?). Él no había tenido bastante con las tres horas largas que estuvimos en la terraza por la mañana, claro que tampoco había cogido casi una insolación, como su dueña. Él quería más.

La capacidad ilimitada de los animales para amar me deja totalmente flipada. Porque también tuve una perrita, Bianca, a la que tuve que ceder después de una separación sentimental. Y ella me quería igual...y en aquellos momentos de bajón que ya empezaban a asomar en mi vida la gorda se ponía encima y la babosa una y otra vez a lamerme la cara, y yo la retiraba, déjame en paz...pero ella tenía más amor que darme y entonces me lamía el brazo y me hacía cosquillas, y me hacía reír y eso tenía su mérito. Ella tan bonita, mi albina turca. También surfeaba.
La colega cogía las olas y se dejaba llevar, y los guiris le hacían fotos...Y después, llena de arena y de agua, venía hasta donde yo estaba y me ponía perdida.

Domingo de melancolía.

Bum.

Un casi en mi ahora.
Un torbellino en la mente sucia,
miedo en el corazón

Bum, bum, bum

Si es que casi he olido el caos

Un paso atrás y un paso hacia adelante, a ambos lados la duda

Se desmorona el mundo en un segundo

La sonrisa falsa

El recuerdo real, el recuerdo del final del camino, el dulce recuerdo del final del dolor

No , no, no, dije no.

Ni en mil mundos preferí el vacío, ni en mil mundos el silencio vuelve a mí.

Bum, bum, bum.

¿Sigo caminando?

Sí. Mi esperanza es más fuerte que la duda, el miedo y las sonrisas falsas, que mis sonrisas falsas, que mi risa impostada.

Y ante mi sorpresa una mujer más fuerte nace ante mis ojos. Y la niña se queda atrás contando piedras.

Mejor

Y veo pasar el mundo rápido...

Está claro que la vida podría ser más fácil con un poco de paciencia y con mucho humor. Desde que tuve la piña no voy tranquila con el coche. Veo accidentes inexistentes adelantándose en el tiempo y después nunca pasa nada. Por lo menos ahora no me tiemblan las manos y voy un poquito menos rígida, no mucho menos.

Y ayer yo tenía el día libre. Volvía de la playa, íba por ciudad. Fuí a girar a la derecha en una calle, había un coche aparcado y de repente zas! un chico delante de mi coche. Frenazo y corazón latiendo latiendo. Y fue curioso. Porque ese chico puso cara de clown de circo y me pidió perdón, y se llevó la mano al corazón y no solo sonrió, me hizo sonreír. Y al final nos saludamos con simpatía en un momento muy muy tenso. Y después del incidente me pregunto por qué no iremos por la vida con la actitud y la aptitud de ese chico simpático, todo sería tan fácil.

Adiós.

Fuistes necesario en su momento, imprescindible en mi vida.

Era un momento donde mi mente giraba y el alma se escabullía de mi pecho. El aire no me llegaba al corazón, tú estabas ahí.
Yo veía fantasmas, burbujas, tú estabas ahí para impedirlo. Siempre ahí.

Todas las noches me consolabas, me mecías, me calmabas, me dormías.

Me tachabas de necia soñadora. Tú estabas ahí para recordarme que eran inciertos mis sueños de ojos abiertos, sueños imposibles.

Me cogías de la mano cuando yo quería dibujar mi pena amarga, me impedías la exactitud.

Me cegastes tantas veces en el día, me cegastes tantas veces en la noche.

Ha llegado el momento de decirte adiós aunque nunca imaginé que podría.

Adiós Seroquel.

Sylvia

Never try to trick me with a kiss
Pretending that the birds are here to stay
The dying man will scoff and scorn at this.

Me gustaría leer más poesía, porque a veces la escribo sin querer. Pero es increíble, para mí la poesía es algo necesario y puntual. Soy demasiado impaciente creo. También.

Porque la poesía tiene ese algo que te hace parar y soñar es más extraño todavía que no la lea habitualmente. No hay nada que más me guste leyendo una novela que tener que pararme y saborear esa idea que nunca imaginé. Cada vez es más difícil, me temo. Pero ese momento es delicioso.

La poesía también es dolorosa a veces. El año pasado por estas fechas cogí un libro de Alejandra Pizarnik de la biblioteca. Princesa Inca escribió un poema de ella en su blog y me entró la curiosidad. Me fuí a la playa con el libro. Y de repente descubrí a una mujer capaz de describir el vacío. Y sus palabras eran cuchillos, dolorosísimos. Pero qué alivio a la misma vez. Y me descubrí llorando su poesía.

Me pregunto qué pensarían aquellos que me vieron llorando y leyendo. Seguramente que estaba leyendo a Danielle Steel...

Marzo, 2009

Tele.
Un esguince, una señora.

Me imagino que no seré la única que ante situaciones verdaderamente trágicas siente sus penas (que no son penas) , miserias, preocupaciones completamente ridículas.

Llevo dos días, enteros, con todas sus horas y minutos quejándome de dolor pues, cosas del oficio, sufro de un esguince cervical. Y esta mujer me recuerda que soy una niñata. Desde la tele.

Cuarenta años de represión. Vivió la guerra civil y la posguerra. Vivió la vergüenza, el hambre. Y lo cuenta. Lo recita. Lloró de alegría cuando la tumba tocó tierra.
Y sólo dice :yo , roja? quizás, si eso significa vivir en las esquinas mientras tú vives en la plaza.
Francisca Adame. A tus pies.

Una lágrima

Y otra. Y otra. Así caían las lágrimas por mi rostro sin aparente esfuerzo.
Y fue en mi cumpleaños, ayer. Y fue porque me acordé de ella. Y fue porque lo sentí triste. Y fue
porque estaba terriblemente cansada. Y tonta, claro. Tontísima.
Hoy me he levantado mucho mejor y he visto por primera vez a la portavoz del pp sin pintar, sin peinar y sin ironizar , todo un hallazgo. Mi tía me solía dar un consejo. Cuando estés triste mira a tu alrededor.
Fue durante un paseo. Se tiró toda la calle diciéndome ahí van a abrir un bar, mira esta tienda la han cerrado. Esta chica va tarde a su cita. Me animaba a involucrarme en el mundo exterior para olvidar mi triste y negra pena (y absurda pero real, la depresión no entendiende de lógica, no entiende de motivos, llega y te jode, sin explicaciones).
Es eso precisamente lo que estoy logrando hacer hoy. Mirando. Alrededor. Porque no viene bien mirar hoy hacia dentro. Otro día. Otro día más lágrimas. Hoy no, no me da la gana.
Qué casualidad, se me acaban de saltar las lágrimas.

Pesadillas

ATentos..

"Sabes, es terrible, nuestro destino tiene dos caminos, uno es salvar al perro y otro salvar a la serpiente y no sé cuál de los dos tiene una existencia más vacía¨

Semejante frasecita le solté a mi cuore esta noche,cuando me desperté incorporándome, con los ojos totalmente abiertos y con una cara siniestra.

Siniestro desde luego debía ser el sueño. Pero qué malo son los madrugones, pero qué malos.