lunes, 4 de julio de 2016

A la chica que me envidiaba hoy en la playa

A ti desconocida te diré una cosa,no somos carne, somos miedo.
A ti qué crees que mi bonita figura es envidiable, he estado dónde estás y créeme, no somos carne.
Estaba enfrente tuya esta mañana pero era una mujer rota. He sido novia ,he sido amante,amiga,pero sobretodo miedo.
No era capaz de ponerme el bikini está mañana, mi alma me pedía quedarme en casa y autodestruirme.
Llevo sin comer un día entero,muy cerca del abismo. Tanto conozco el vacío que luché mucho esta mañana, para estar enfrente tuya. Para darme placer,para darme paz,para no huir ni enterrarme ni encerrarme ni esconderme ni mucho menos rendirme. Antes,un rato antes, mi maltratador me había dicho que siguieramos cada uno por nuestro lado,que no pensaba darme explicaciones de lo que sentía hacia mí, a pesar de que fue él quién me buscó hace poco para poner mi perfecto mundo, mi mejor mundo,mi mayor logro,mi mayor libertad,patas arriba.
Y tú envidiando mi figura,a qué no tenías ni idea?
Alguien ,muy muy importante, me había enseñado a escuchar hacía bien poco.
Así que escuché a ese cáncer esta misma mañana, lo escuché perfectamente, tú eres mía mientras te mantenga débil, dependiente, poseída, esperándome con el coño bien abierto,para mi gozo y mi goce,pero si me das problemas yo me quedo dónde estoy.
En ese lugar negro. Que es el suyo.
Y entonces recordé.
Recordé que el amor romántico es pura mierda. Que el mayor acto de heroicidad y lo único que necesita,insisto desconocida, necesita, es salvarse a uno mismo segundo a segundo. Así que le dije, gracias por interesarte por mí y siento haberte dado un disgusto.
Qué más da lo que le dijera?
Vete a la mierda capullo. Tu novia te espera en casa con unas lentejas, limpia tu mierda y eso es lo único que tú necesitas. No pertenecemos al mismo mundo.
Basas todo en los sentimientos, de repente es un hombre sabio ese pobre desgraciado. Y la vida no es eso. No nos movemos por sentimientos....

Pues cada uno,te diré, amiga desconocida, se mueve por distintas razones y es casi indigno que a mí me desequilibre alguien que sólo se mueve por miedo.
Raro. Le dije a mi madre cuando hace ya años se me quedaba mirando en aquel bar. No me gusta cómo me mira,ese tío es muy raro.
Por qué carajo no seguí mi infalible instinto?

Qué más da querida desconocida.

Porque esta mañana yo fui a la playa. Y eso es la vida,resistir.

viernes, 24 de junio de 2016

Un amor antiguo

Muerta.
Muerta contigo cariño, mientras preparaba la cena,barria el suelo y lavaba los platos cada día.
Compartíamos silencios interminables.
Dos,tres,cuatro días sin dirigirme la palabra porque te había enfadado.
Te quería querer y sin llegar a quererte te quise como nunca a nadie.
Eres mala en la cama,no sabes follar.

Se terminó un día, después de varios finales en falso.
Me levanté de la mesa de aquel bar y por primera vez te hice daño.




Cuando me llamaste el otro día te quise de verdad sin quererte querer ya.

Porque ahora soy libre.

Libre para follar,para mirarte de frente y no servirte. Ésta soy yo ,y es fuerte.

Contigo y con otros.

Contigo ya de verdad.

Cenicienta me pregunta cuando llegará el amor.

Creo que el amor ya no lo quiero.

Saliva,sudor, dedos,cadera,y un hasta pronto.

Qué sonrisa tan bonita mi niño.

Ahora somos.

Ojalá seas libre algún día. Pide ese día tú serás para mí.

martes, 24 de mayo de 2016

Yo me voy a vivir a cualquier esquinita de tu cuerpo.

domingo, 8 de mayo de 2016

Ejercicio 2. Irascibilidades.

¿Qué nos ocurre?

Es tan tan fácil una palabra mal dada, un gesto de desprecio, una bulla, un desplante, un apretón.

Para después deshacernos con una sonrisa.

Con cualquiera.

Con cualquier sonrisa al azar.

Si es una cercana, nos alimenta.

Estoy cansada. De esa irascibilidad que se hace rango y ley con la prisa. Y de la que participo. De vez en cuando y aunque no quiera.

Todo lo que necesitas es amor.

¿Recordáis ese programa? No nos lo perdíamos, no no.

Enganchadísimos.

Y ahora cada vez somos más bordes. Y más falsos.

Y menos nosotros.

Nos arrastramos en bucle. Carne cansada, eso es lo que somos.

viernes, 6 de mayo de 2016

ejercicio 1

Oscuro,limpio.

Voz de las que atronan,acunan,emboban.

Nadie lo sabe.

Sigo diciendo que no. Cada día y a cada rato.

Se me hace fácil así.  Lo difícil sería dar el paso. Dar el paso de tener tiempo.

No es miedo.

Es precaucion. La que nunca tuve. Y no se por qué.

Es tu voz. Tu voz de nana, de príncipe, de guerrero, de vicio y sexo a medias,salvaje y nuevo.

Si,a medias.


Nunca querría terminar.

Y tú no estarás cerca además.

Cuando quiera tu voz ni cuando quiera una nana o un cuento.

Tú eres un caprichoso y yo ya lo sé.

Tanta tentación, ojos que llegan adentro. Desde tu casa y charlando conmigo por teléfono sé que me alcanzan.

Cabron.

Te quiero follar.

Y si los años me enseñaron a no desear nanas sino canalladas amables y amigables, contigo sólo caben nanas y cuentos,así es tu voz,y ,al fin y al cabo,el capricho es de ambos.

Tú en tu castillo de fantasía casi lo ignoras. Aprende eso. Que tu voz me acuna y por eso estoy lejos de ti.

Casi te lo dije el otro día.  Tú reiste, halagado por supuesto.

Yo preferí a otro,mucho más relajante, con una polla preciosa. Otro terrenal,otro que no me lleva a volar. No es menos que tú.  Con el reí, a él lo abracé y muy gustosa dormí entre sus brazos. A salvo.

A salvo de esa voz que es la tuya.

Ésa que resonara en mi corazón por años y años si yo te lo permito,canalla que sabe serlo.

Tú peor y mejor que mi brujo.

No bajes a por mí.

No tengas tiempo.

No tienes tiempo,quiero tu vida.

Lo sé y no te conocía.

Ese nena. Nena. Nena.

Si te lo escucho en un orgasmo estoy perdida.


NOTA: NACE ESTE EJERCICIO 1 DEL CONSEJO DE UNA SABIA AMIGA MÍA.  CREÍA QUE NO TENÍA NADA MÁS QUE DECIR. IBA A SER UN CUENTO. Y AQUI ME ENCUENTRO, DÍA A DIA CONTÁNDOME COSAS QUE NO SÉ HABLAR. ES UNA SUERTE QUE ESTE MUNDO ESTÉ LLENO DE SABIOS Y BRUJOSN Y QUE YO ME ENCUENTRE CON ELLOS..

Y qué va a ser miedo, si es firmeza.

Yo no sé amar.

Sólo sé atarme del alma. Y después no sé romper los lazos ni los nudos sin romperme a mí misma.

Sólo un café será quizás para ti. Tú ya eres mi perdición.

Ya sueño contigo cuando me descuido. Nací para esto que tú creas casi con descuido, torpe y galán.  Me alejo,me alejo. Y así me acerco.

Cojo el móvil dispuesta a equivocarme.  Dispuesta a saber dónde andas y convencida de que serás uno más del que aburrirme.

Yo soy una depredadora,cariño.  Me gusta uno y al siguiente segundo otro. Me gustan tantos. Pero contigo Betty renace y vuelve. Y quién es Betty si no es la loca.

La loca que te elegiría para impedirme ser libre.

Y ahora me gustan mis mañanas y mis noches,leyendo un libro de un tirón, con mis mañanas de sudor y café.

Maquillandome por primera vez. Tan mujer. Tan yo para mí y nadie más.  Me subo a los tacones. Bailo a solas en casa. Ya no soy enfermedad.

Yo no sé amar. Yo sólo se atarme a la fantasía que sabes crear. Brujo,te huelo de lejos.

Ése otro con el que me abrazo y me río me encanta, no creas.  Me gusta que cada día me salude.  Me gusta sonreirle y que me sonría.  Él es muy especial. Se pone nervioso cuando nos vemos, sabes? Me lo dice, estoy nervioso.  No es un niño, me lleva años y casi te los llevaría a ti si no fueras atemporal.  Si no fueras un genio que creas mundos.

Su piel es muy suave. Su sonrisa espléndida.  De charla fácil, te tendría que enterrar porque tú no existes aún, ni quiero que existas.  Pero tu voz me suena muy adentro,me suenas en las entrañas, en el estómago, me suenas en mi coño.

El ejercicio no sería escribirte. El ejercicio sería destruirte, pero es verdad que me estaba callando las ganas de amar mal y amarte con letras desde dentro.

Un día, cualquier día de estos,mi corazón acabará conmigo,contigo y con todas las malditas y benditas cosas que soy yo,ese yo que tú crees tan simple.

Ay...si me leyeras esto.

Se me fueron unas cuántas letras a la mierda ahora mismo. Bebo café con demasiada gente alrededor. Demasiado ruido. La camarera quiere que me vaya.  Se fueron abajo unas letras que ya salieron y,por tanto, ya olvidé.

Decido irme y volver un poco a esa mí de todas que escucha a Otis Redding antes de irse a trabajar. Además me quitaron el sol.

Mejor me doy un paseo.

Vuelvo pronto,no te vayas.





domingo, 10 de enero de 2016

Dejadme libre

No me contéis milongas en mitad de la noche.
Ni me hagáis llorar,que no es ése mi camino.
Se supone que estáis anestesiadas,obedeced a la química.
Dejadme ejercer mi voluntad,sin quebrantos, no me gustan las coplas.
No no no me eviteis el baile,ni hagáis que las risas se espacien.
Quiero empezar el duelo y dar zancadas,comerme el día.
Comerme las noches,las horas,no apenas tragarlas.
No me hagáis actuar,no quiero teatros,no en mi ahora.
No quiero tropiezos.
No quiero la arruga que no venga de la sonrisa.
No quiero más canas.
No quiero soñar con él.
Él eligió, no os acordáis?
Llegáis tarde ,traicioneros,a impedirme luchar con ira.

Mente y corazón, dejadme en paz,ahora no

sábado, 9 de enero de 2016

sin palabras

https://youtu.be/d-tKf-XmT2A


Te tengo que utilizar una vez más Betty

Para decirte que aunque intento romperte alguna vez te echo de menos.

Echo de menos la poesía que me dabas en momentos de rabia y de llanto.

Y hoy te digo Betty que ojalá me sirvieran.

Porque hoy rabio por fin desde un adiós de

Si él supiera Betty de qué forma estoy llorando.

Pero le mentimos las dos esta misma mañana.

Ambas sabemos que romperme en libertad es más fácil que decirle adiós y Hola en un mismo momento.

Ambas lo sabemos y con eso basta.






domingo, 15 de noviembre de 2015

París

Cierto. Cierto que sólo nos duele la sangre de nuestros vecinos porque la sentimos nuestra.

Cierto. Cierto que sangran otros cuerpos y mientras seguimos danzando nuestras vidas.

Cierto. Cierto que es ojo por ojo. Alma por alma.

Cierto. Que por estas vidas habrá una dura revancha, morirán niños, más sangre,más armas.

Cierto. Que se rompe el alma con imágenes y vergüenza.

Cierto. Que es fácil no creer en nada más.

Cierto. Cierto que pasa todos los días y no hacemos nada.


Y se me parte el corazón con esas sábanas blancas.

Con la vergüenza del musulmán que pide disculpas.

Con tanta gente que cree que hay causa y es nuestra.


Y tan sólo es locura.

La locura más absoluta.

Y no tiene cura,no la tiene.

jueves, 5 de noviembre de 2015

Rompiendo conmigo

Rompiendo.
Estoy rompiendo conmigo misma.
Harta de repetir pautas como mujer y como enferma.
En el amor,en el día a día,en un "no dia",hasta cuando compro el pan.
Y estoy sangrando. Y estoy,no sólo permitiendolo, sino provocándolo.
Y voy muy bien.

Pero...cometo errores. Y la rutina de mis vicios no los consiente.
Y no sé si es bueno o es malo. Cometer esos errores o no permitirlos.

Dos días. Hace dos días tuve una mala experiencia. Tuve que ceder toda yo en su totalidad ante el mismísimo diablo. Que por supuesto es el banco.

Y fue la rabia. Fue sobretodo la rabia. La rabia de estar y sentirme indefensa ante ellos.
Y lo hice.
Su putamadre,lo hice. Repetí una pauta y ésta me llevó hacia sus queridas amigas,sus pautas gemelas.

Intenté durante un buen rato no caer en esa pauta dulce,estúpida y prohibida.

Lo intenté con música,lo intenté con mi buena pauta danza,lo intenté andandome la ciudad.

Pero no había calle,no había pasión,no había melodía. En resumen,no había voluntad.

Y salió el sol para terminar de convencerme que me rendía a esa leve y fugaz narcosis que es el alcohol. Y allí estaba yo,en ese bar,bebiendo sola. Borracha triste y sin alma.

Lo hice,lo hice muchas veces,en esa época estúpida en la que estaba en tercera posición,aquella vez que fui la otra. QQué estúpida ser la otra,porque no es que seas la otra,no. Es que no eres nadie,no estás en el escenario,nadie te ve e llorando a solas en la espera.
Pero yo no bebía por esa razón. No. Bebía porque ese amor que no fue tal ocupaba cada segundo de mi pensamiento,cruelo obsesión. Yo vivía para el desamor. Y me alimentaba de ello.
Y me moría de hambre.
Y emborrachaba sentidos.

Valiente idiota. La vida es una.

Y hace dos días no pude gestionar mi rabia. Y volví a caer.


Y esa pauta se trajo a sus amiguitas. Su amiguita autocompasion, su amiguita desilusion, .


Odio hacia el mundo. Odié al mundo entero. Me odié a mi misma. Y lo peor, deseé otra vez la protección de ese amigo que tanto me cuida descuidandome.

Y ayyy. Qué cerquita.

Qué cerquita de pedirle.

Pero no lo hice y me sonrío entera

Y hoy,dos días después, me perdono.




Me perdono por ser tan fuerte sintiéndome tan rota y quebrada,tan poco,tan nada.

Algunas veces no sé si es una broma esto de tener un no día.

Sea como fuere,que el destino me conceda los que considere oportunos.

Si me dan la oportunidad de romper.

De romper conmigo misma.

viernes, 11 de septiembre de 2015

Al psiquiatra de Javier Fernández Fernández

Fuiste tú.

Fuiste tú quien le disparó al estomago aquel día.

Tú, tú y sólo tú aquel que no supo ver que su sonrisa se convertía en incoherencia.

Tú, tú la bofetada,tú el miedo, tú el caos.

Tú, quien jugó con su locura.

Fuiste tú,quien lo dejó sólo en su mente y en su mundo.

Tú, culpable de lágrimas sin solucion.

Tú, tú la mujer que no supo explicar,tu la mujer que pisaba tierra de una tumba.

Tú el cuchillo.

Tú el inocente en el banquillo.

Tú saldrás libre,que yo espero que tu alma no descanse.

No juegues con la vida que juegas con la muerte.




Nota. Actualmente se sabe que el trastorno bipolar no tiene cura. Se sabe que el enfermo no debe vivir sin una mínima medicación. Se asume que un médico puede equivocarse en muchos aspectos,en un diagnóstico erróneo,en la medicación adecuada. Se asume que un médico no es un Dios. Se asumen todos estos hechos. Pero qué un médico decida porque sí retirar por completo una medicacion a un enfermo puede llevar a esto. Es imperdonable. Y no hay consuelo posible. Si me equivoco que Dios me perdone qu el imputado de homicidio es un hombre que no esta preparado ante una boca de amenazas que no le pertenecen. Pero tú sí que estabas preparado. Y dónde estabas? Tú estabas allí.











jueves, 11 de octubre de 2012

Todos los hombres caben en sólo dos ojos.

En solamente dos que estaban ya dentro de ti.

Betty?

miércoles, 3 de octubre de 2012

La bipolaridad tiene cura.

"Una cura que no consiste en su estabilización por medios químicos,sino e n transformar la oscilaciónen un recurso constructivo en la vida de la persona".
Eduardo Grecco.

Como betty es un poquito impertinente,añadiría algo más. Algunas veces,me pese,sí es necesaria la medicación,en crisis.
Pero este señor,q es doctor y bipolar,defiende algo que es muy importante,la bipolaridad es un rasgo que se da en todos los seres humanos.
Y el saber no ocupa lugar. La ignorancia sí.

domingo, 16 de septiembre de 2012

ambulatorias...

Me cegabas también,
no la pena
no el dolor ni la angustia,
sólo las prisas,
sólo las risas sin sentido.
Me dormías,
cuando yo quería seguir soñando,
cuando yo quería seguir llorando.
Frenabas mi corazón,
frenabas latidos,
frenabas sentidos,
mi alma,mi mente.
Nunca pensé,de verdad,que salieras de mi vida,
ha sido tan inesperado...
ADIOS,ADIOS,ADIOS TRANXILIUM




Yuhuuuuuuuuuuu! Putas pirulas bicolores

domingo, 26 de agosto de 2012

Instrucciones para no quemarse con una plancha

No intente comprobar si está lo suficientemente caliente acercando la mano. Podría quemarse. No olvidase colocar la plancha en lugar seguro,podría caerse encima de usted,y eso podría ser terriblemente doloroso,e incluso peligroso para su salud. No olvide desenrollar el cable de la plancha,podría caerse la plancha encima de usted,también,también podría usted tropezar y hacerse daño si no sabe caer. Extreme la vigilancia. Las quemaduras dejan cicatrices de por vida,nada que no solucione un poquito de aloe vera. Si se quema,en ningún caso debe aplicar agua. Y mucho menos pasta de dientes. Por cierto,bipolares...digo mundo,hasta ahora see pensaba que el imsomnio era consecuencia de la etapa maníaca,pero se empieza a pensar si es al revés,y es causa,alteraría el reloj biológico. También se empieza a pensar quiote la luz artificial es sumamente perjudicial si tienes imsomnio y dicen que estás fuera de la realidad terrenal,así que,chicos,por si acaso leed a la luz de una vela. Alejad la vela lo suficiente. Salud

jueves, 16 de agosto de 2012

Mejor estar loco que ser cruel

Pobre chico colombiano y esquizofrénico es amenazado de muerte por el Estado español . Eso leí,no literalmente,por supuesto,en el periódico el otro día. Porque opino que,puestos a leer en un medio que se está viendo afectado por la libertad de expresión,o si no,que alguien me explique el despido fulminante de Ana Pastor y la posible desaparición del programa de radio 3 carne cruda,
si hay que leer entre líneas,o no. Pobre,porque casi sin dinero pa ra comer,el estado español,le dejará de subvencionar la medicación que él necesita para no volar muy alto y quedarse en tierra con su mujer. Pobre,porque,mientras,una ong le va a suministrar una medicación con graves efectos secundarios,y por graves,entre líneas,yo sólo entiendo una cosa. Hay dinero para proteger a los políticos,amenazados,y pagar tres escoltad por día. Pero no hay dinero para proteger a este rico colombiano,capaz de seguir teniendo esperanza,en contra de todo un país,que mira para otro lado.