lunes, 28 de noviembre de 2016

El cielo de la confianza

Rosa estaba el cielo pero aún no lo sabía.
Creo que ni lo miré.
Me monté en el coche con el miedo de dos manicomios en la retina.
Encendí el motor,mis manos temblaban.
¿sería capaz?
Me estaba incorporando al trabajo en crisis,esa palabra tan fea.
No sólo iba a luchar con mis demonios danzando tan cerca,iba a hacerlo sacando dientes,uñas, iba a hacerlo sonriendo, iba a hacerlo encontrando maletas,atendiendo quejas,rodeada de ruido.
Como una cabra,pensé. Es como escalar una montaña que no sabes hasta dónde alcanza.
Mi psiquiatra estaba de mi lado. Hazlo. Eso me dijo.
Hazlo.

Así que encendí el motor con manos de niña y empecé a recorrer la ciudad, era aún noche.
Cuando estaba a punto de llegar,ya no hizo falta que mirara al cielo,porque estaba en él.
Un rosa precioso a mi alrededor, todo era rosa, y yo también.
Y pensé,esto qué es.
Era el cielo de la confianza. Estoy como una cabra.
Pero era el cielo. Era el cielo de color rosa y me llevó a preguntarme de qué tenía miedo cuando ya no importaba.

Porque tenía y tengo miedo de mí, de ti,de todos,de todo,y yo lo sabía.
Y,aún así, el cielo era rosa, precioso.

Confía, confía,confía.

Y así fue como,en hipomania,escale ese día y los que siguieron esas montañas de dudas.

Y sigo,y estoy mejor.

Y es que,sí, estoy como una cabra,pero soy más chula que un ocho.

Lloro mucho ahora.

Se acercan las hadas tristes.

miércoles, 9 de noviembre de 2016

Crisis

Crisis es una palabra muy fea,así somos los occidentales.
Palabras feas por doquier.
Con "bipolar " hicieron un poder, maniaco-depresivo era demasiado.
Pero eso es lo que me dijeron que era yo,con 24 años. Ostiaputa,de verdad que te quedas muy muy loca.
Ay perdona,me dijeron poco después, que eres bipolar.
La gente es muy cateta. Y como no tiene ningún interés básicamente en nada,utiliza las palabras "musicalmente "o por su impacto.
Definición de cateto :palurdo,poco interesado por la vida,poco interesante,desgraciado,venido a menos.
Fue curioso que empezarán a utilizar mi "afección " o "desorden mental" cada dos por tres en política.
¿Porque dónde están en aglomeración los catetos? En el gobierno, no no,no están en un pueblo. El cateto de pueblo poco tiene de cateto,con una sabiduría de campo abierto,manos cerradas y sol doquier aprenden ya por su entorno lo que los urbanitas olvidamos con ladrillos y polución.
Pero hay una palabra particularmente fea que en chino ohhh me encanta.
No tienen los chinos palabras para todo.
Así ,unen a veces dos palabras para referirse a otra.
Crisis
Crisis =peligro +oportunidad.
Eso es joder!
Hagamos un poquito de poesía, hagamos un poder pero para ser mejores. O intentarlo.

Confiar es creer.
Confiar en uno mismo no es otra cosa que quererse.

Es el mal que nos une.
Quién se quiere?

Así, la zancadilla debe aprovecharse para reforzar las muñecas.
Zancadilla,escalón, socavón, precipicio oculto.

No se me ha ido. Lo de bipolar y  cateto se ha quedado sin precisar.

Demasiadas ganas de café amigos...

sábado, 5 de noviembre de 2016

Sólo hay dos opciones

Sólo dos,le dije a mi amiga ayer,o se vive o se sobrevive.
Que yo tampoco tengo ni puta gana de hacer la cenita de 4 amigas esta noche.
Ni putagana.

Mientras ,cada lágrima es un paso hacia el equilibrio imperfecto en el que me gusta estar.
Mientras, sigo huyendo de algunos que hacen un ruido que me perturba hasta el hartazgo. Un ruido de incongruencias que no me encajan,y,que cerca mía podrían correr el peligro de sangrar vivos,cerca de una boca cruel que es la de mi ahora,tan lejos del amor que suelo dar y que nunca juzga.
Mientras,me cuesta un mundo arrancar y fumo, fumo,fumo hasta que me lanzo a la vida que freno poco después.

Ya queda poco,me digo.

Para que la pena cubra mi piel y yo respire por fin.


miércoles, 2 de noviembre de 2016

Meditación

El aire entra lentamente.
El suelo debajo de ti.
Concentrate en tu cuerpo ahora,es lo único que existe y que está.
Tu única realidad, otra no existe.
Relaja la mandíbula,que tus labios no se toquen.
Sólo sientes el peso de tu cabeza,de tu cuerpo,de tus pies,de tus manos.

Empieza la meditación guiada.

Visualiza tu principal conflicto o dolor.
Enfrentate a él.
Puedo hacerlo:tengo miedo a enloquecer,otra vez,no ser capaz esta vez tampoco de quedarme en tierra y,por tanto,en el orden.

Da por hecho que el conflicto ha acabado.  Y no pude.

No pude.

Decido desobedecer y guiar yo mi meditación.

La única posible,en todos mis ahoras, es el oponopono.

Cuatro llaves que son anclas perfectas.

Lo siento.

Me cuesta,ya me cuesta.

Gracias.

Más aún.

Perdóname.

Y ahí. Ahí ahí ahí.

Y no puedo. No puedo perdonarme por enfermar de nuevo a pesar de mis luchas,mis mimos,mis aciertos,mi precaución, mi responsabilidad.

No puedo, me he fallado. Me sacudo la autocompasion, que cual diablo me susurra,no es tu culpa,eres bipolar.

Nooooooooo

Soy mujer antes,antes soy persona, antes como las mil veces que sangre aqui soy carne,piel,venas,sangre y saliva. Y coño. Y lengua. Y alegría.

Así que sí. Acepto que todavía debo averiguar por qué mi subconsciente, que es perfecto,me señala con el dedo como única culpable.

Decido perdonarme sin saber muy bien por qué lo necesito.

Y me pido perdón una y otra vez.
No puedo, me asfixio después de tantos años sin que el oxígeno me falte.

Pero sigo,los cojones,voy a huir de mi yo.

Perdóname.
Perdóname.
Perdóname.
Perdóname.

Hasta que lo conseguí y acepté hacer las paces conmigo misma.


Te amo.

Una única vez y es suficiente.

Aquieto.

Vuelvo a meditación guiada,calculo que deben estar terminando.

Acepto la orden de ir hacia la cabaña. Pero no acepto la nieve bajo mis pies,la tierra está mojada, acaba de llover,huelo a tierra mojada.

Visualizo la cabaña.

Se me ordena coger el pomo. No lo hago.

Se me ordena abrir la puerta,es entonces cuando la rompo a patadas. Hasta que puedo entrar.

Se me ordena visualizarla, lo rechazo. Estoy dentro y sé que lo estoy,pero un rosa fucsia que casi puedo saborear me rodea.
Se me ordena visualizar una chimenea donde arden troncos.

Abro con mi mente un ventanal enorme,la brisa roza mi piel.

Me tengo que sentar en un sofá
 Decido obedecer,dudo en qué sofá de mis ahoras me voy a sentar.

Me siento en el de mi ahora.

Visualizo una mesa,debo escoger un folio.

Lo cojo de la mesa,decido el color cuando lo tengo en mis manos.

Recurro conscientemente al magenta.

Debo dibujar mi dolor. Obedezco.

Es  el rostro de mi madre cuando enloqueci a los 24 años. Es su rostro de miedo y confusión, de desesperanza, de duelo, de pérdida.

Las lágrimas y la falta de aire es insoportable cuando la vuelvo a ver,tantos años después.

Es entonces cuando se me ordena romper el dibujo. Desobedezco una vez más, hago que el folio salga volando,trazando un baile hacia el ventanal. Mis ojos miran otra vez la cabaña, que es mi mente,y rompo el Rosa y esta vez traigo la sonrisa de mi madre años después, cuando el médico le dice,le pido disculpas.

Por decirle que su hija no volvería a ser la misma.

La sonrisa de orgullo, de confianza, de paz. El médico se equivocó.

Y es entonces cuando me siento jodidamente bien.

NOTA

Hoy no vino Betty pero esta meditación fue tan reveladora que decido venir yo para traerla aquí.
Me he tirado años y años sin creer en la meditación. Pero el oponopono en mi última crisis hace cuatro años me hizo mucho bien.

Las meditaciones guiadas casi nunca lo hacen. Ésta si,aunque desobedezco por una única razón, y es porque tengo miedo,y si lo tengo,en mi cabeza mando yo (o al menos lo intento ).

domingo, 30 de octubre de 2016

¿otra vez puto cerebro?

Así que otra vez la ciencia explica
por qué baila el alma sin permiso
mientras se asusta en el supermercado.

Así que una vez más la ciencia vomita mis porqués y mi ira.

Me estaba perdiendo en confusión, el alma,la piel,los ojos cansados
mientras mis brazos sujetaban toneladas de impaciencia y desamor.

Y fui cruel mientras me perdía en incomprensión, el coco ganaba, corazón anulado,sonrisa imposible.

Y por fin llegaba a casa y confundía huida con refugio. Y yo huía desde casa de ruidos que reventaban tímpanos y nervios.

Y el día se hacía corto y pude hacer más flexiones,y el día se hacía largo y en la noche mente agotada y aún no paraba.

Y después de tantos años perdía el pulso mientras hacía equilibrios en el caos.

Y yo no entendía nada.

Mientras me siento bien y me siento mal.

Y me pregunto si llueve allí en Dublín, y aún así ni una lágrima cae en mi almohada.

Los ruidos siguen rodeandome,y sólo me acoge la música,y es la melodía otra vía de huida. Y sólo en la canción mi mente se toma un respiro,y sigo sin entender.

Y sigo sin entender los odios repentinos,
y sigo sin entender por qué ya no quiero a nadie,
y sigo sin entender por qué no puedo soñar ya,
y sigo sin entender dónde estoy porque no lo sé

Y estaba en la huida

Y ahí estaba,ahí estoy,entre el aquí y el allí,entre el estar y no estar,entre este mundo y el que algunos de los que ahora mismo me leéis conocen y otros desconocen.

Entre la tierra y no el cielo,poesía barata, sino entre tierra y abismo,tierra y caos,máxima distancia posible entre mente y corazón.

A punto de volverme loca otra vez,otra vez,otra vez.

Y yo no entendía nada mientras me enfadada.

Caía rendida y al despertar cada día había dormido más pero cada día había dormido menos.

Y fue así cómo una mañana cualquiera mi buen doctor,me atreví a asomarme a ti.

Antes,en casa,para no dejarme ni un resquicio de dudas. Un esquema de un yo desconocido, de un yo lleno de flechas que al menos ordenan en el tiempo y en papel mi agotamiento mental.

Y fue así mi buen doctor cuando con una única palabra que me hunde en la silla y en el miedo me hace entender.


Y ahora y en mi ahora, enferma otra vez las flexiones las tengo que hacer,pero con miedo y pena,las flexiones las tengo que hacer y ya no sólo con mi cuerpo,y a pesar del miedo,y a pesar de la pena,sacar uñas y sacar dientes y esta vez sólo conmigo y en mí.

Y cada día desde ese instante otra vez batallar como una guerrera y no como una niña.

Y otra vez quizás me exijo demasiado,pero divido largos días en retos y respiro.

Y golpeo la pared hasta que la sangre me recuerda que sólo soy eso.

Sólo carne,sólo lógica, sólo orden.

Me ahogo pero no se lo digo a nadie,aunque ahora os lo arrojo en un poema que no es poema sino grito.

Quiero confiar pero aún no lo consigo,pero no me quedo en el mismo sitio,pues no se muy bien esta vez si la línea está cerca o está lejos.

Pero sé que la línea existe y no creo en el mito de locura y otra verdad posible.

Y piso fuerte,piso muy fuerte el suelo con mis pies,que si se hunde que sea yo.
Que si se hunde esta vez sea capaz de agarrarme ya tenga que rezar.

Por qué no me  habéis sujetado putas pastillas? Enfermo cada día con vosotras y es para quedarme en el aquí y en el ahora que me toque vivir sin excusas.

Y más química me ayuda a frenar una cabeza que esta vez no se pierde pero se agota. Venga joder! Id más rápido,ayudadme! Acepto la piel seca,que las piernas duelan. Pero paradme ya.

Ya,ya,ya, ya.

Quiero pararme y llorarme.

Quiero dejar de ser tan valiente,pues tan sólo respirar es ahora mismo difícil.


NOTA: LA PALABRA DE MIS PORQUÉS ES HIPOMANIA.
RECORDAD AMIGOS QUE YO NO SOY BETTY,QUE BETTY ES EL ALTER EGO DE MI CAOS,LA REALIDAD SE CUELA CLARO.
PERO EN LA REALIDAD YO CONFÍO Y LUCHO MÁS QUE ELLA,Y CON MÁS MALA LECHE.

martes, 18 de octubre de 2016

Y tú

Y tú me dices que sí,en este otoño cruel,mientras llueve allí en Dublín.
Y tú me dices que sí, que quizás más adelante.
Compartimos tiempo amigo.
No me esperes,no te espero.

Es tu ahora y es el mío.

Y aún asi callo y sonrío.

No sabía que andabas cerca.

domingo, 9 de octubre de 2016

Acaso llueve en Dublín?

Porque poco me va a importar
si bajo esa lluvia triste
eliges agriar el recuerdo,
aquí luce un sol tímido que anuncia un otoño cruel.
Cambia la luz y yo lucho,
si eres débil o un canalla
no me costará un segundo
dar una zancada y convertirte en segundo.
Un segundo precioso,
que apenas recordaré
mientras tomo una copa de vino.
Un segundo que no vale la pena
porque es segundo y ya pasó.
Fuiste un esfuerzo tremendo,
te amé en un idioma ajeno,
deseandote y temiendote.
Incapaz de un coqueteo
te miraba como niña.
Pura,yo toda,
sabes desde cuando no lo hacía?
Pez o tiburón, tú eliges.
Se va acabando tu tiempo.
Apenas te queda un suspiro
y te aceptaré a un mar de distancia.
Te dolerá, te lo prometo,
pero yo no tendré otra opción,
es otoño y grita el alma
,asustada en la oscuridad.
Y si intentas protegerme,
cometes un gran error,
pues me mientes y te mientes.

Y yo sólo quiero verdad,
aunque llueva allí en Dublín.

martes, 27 de septiembre de 2016

Llorar

Lágrimas que limpian, sanan,curan,abren,las de esta tarde contigo. Yo,que siempre lloro sola.
Lágrimas de no saber,como siempre.  Quién sabe qué, qué lejos está.
Y yo qué iba a llorar por él, si siempre es por una misma.
Caos,cansancio, apego, miedo, mucha mierda dentro.
Y ahí estaba contigo llorando.
Me encanta que no me acunes. Ni me protejas, que no me mientas,que sigas siendo tú. Aunque tus palabras rajen cada una de mis miserias y mis tesoros.
Amigo firme,mi buen amigo,no te desviaste.
Y yo lloraba.
Pero tú sólo trazabas caminos de tierra y verdad. Es un milagro que seas capaz de hilarme y digerirme hasta comprenderme.
Y contigo bajé ,pero tú estabas también.
Y ya no fue este amor. Éste que sí que es jodido. Ya fui yo entera la que vine a curar.
Y al final qué, si ya no sangro.
Si ya no vago ni voy nadando,si ya no hay agua,ya nada,sólo quedo yo.
Yo,aunque dude,ya estoy sola y lo busqué.
Cuanto me gustaron esos ojos que cambiaban del azul al verde y al marrón junto a mí por mis calles, siempre al lado mía,durante apenas unas horas,que ahora en mí son eternidad.
Esos ojos que en mi ahora ya no alcanzo a ver.
Y estas calles mías ya no son mías nunca más, y las paseo sin saber si me volverán a parecer bonitas alguna maldita vez. Las paseo una y otra vez,no vaya a perderme en ellas.
Pero ya en mi cama,ya conmigo,ya ni siquiera lloro, no sé qué hacer.
No se qué hacer.

Te quiero amigo.



martes, 24 de mayo de 2016

Yo me voy a vivir a cualquier esquinita de tu cuerpo.

domingo, 8 de mayo de 2016

Ejercicio 2. Irascibilidades.

¿Qué nos ocurre?

Es tan tan fácil una palabra mal dada, un gesto de desprecio, una bulla, un desplante, un apretón.

Para después deshacernos con una sonrisa.

Con cualquiera.

Con cualquier sonrisa al azar.

Si es una cercana, nos alimenta.

Estoy cansada. De esa irascibilidad que se hace rango y ley con la prisa. Y de la que participo. De vez en cuando y aunque no quiera.

Todo lo que necesitas es amor.

¿Recordáis ese programa? No nos lo perdíamos, no no.

Enganchadísimos.

Y ahora cada vez somos más bordes. Y más falsos.

Y menos nosotros.

Nos arrastramos en bucle. Carne cansada, eso es lo que somos.

viernes, 6 de mayo de 2016

ejercicio 1

Oscuro,limpio.

Voz de las que atronan,acunan,emboban.

Nadie lo sabe.

Sigo diciendo que no. Cada día y a cada rato.

Se me hace fácil así.  Lo difícil sería dar el paso. Dar el paso de tener tiempo.

No es miedo.

Es precaucion. La que nunca tuve. Y no se por qué.

Es tu voz. Tu voz de nana, de príncipe, de guerrero, de vicio y sexo a medias,salvaje y nuevo.

Si,a medias.


Nunca querría terminar.

Y tú no estarás cerca además.

Cuando quiera tu voz ni cuando quiera una nana o un cuento.

Tú eres un caprichoso y yo ya lo sé.

Tanta tentación, ojos que llegan adentro. Desde tu casa y charlando conmigo por teléfono sé que me alcanzan.

Cabron.

Te quiero follar.

Y si los años me enseñaron a no desear nanas sino canalladas amables y amigables, contigo sólo caben nanas y cuentos,así es tu voz,y ,al fin y al cabo,el capricho es de ambos.

Tú en tu castillo de fantasía casi lo ignoras. Aprende eso. Que tu voz me acuna y por eso estoy lejos de ti.

Casi te lo dije el otro día.  Tú reiste, halagado por supuesto.

Yo preferí a otro,mucho más relajante, con una polla preciosa. Otro terrenal,otro que no me lleva a volar. No es menos que tú.  Con el reí, a él lo abracé y muy gustosa dormí entre sus brazos. A salvo.

A salvo de esa voz que es la tuya.

Ésa que resonara en mi corazón por años y años si yo te lo permito,canalla que sabe serlo.

Tú peor y mejor que mi brujo.

No bajes a por mí.

No tengas tiempo.

No tienes tiempo,quiero tu vida.

Lo sé y no te conocía.

Ese nena. Nena. Nena.

Si te lo escucho en un orgasmo estoy perdida.


NOTA: NACE ESTE EJERCICIO 1 DEL CONSEJO DE UNA SABIA AMIGA MÍA.  CREÍA QUE NO TENÍA NADA MÁS QUE DECIR. IBA A SER UN CUENTO. Y AQUI ME ENCUENTRO, DÍA A DIA CONTÁNDOME COSAS QUE NO SÉ HABLAR. ES UNA SUERTE QUE ESTE MUNDO ESTÉ LLENO DE SABIOS Y BRUJOSN Y QUE YO ME ENCUENTRE CON ELLOS..

Y qué va a ser miedo, si es firmeza.

Yo no sé amar.

Sólo sé atarme del alma. Y después no sé romper los lazos ni los nudos sin romperme a mí misma.

Sólo un café será quizás para ti. Tú ya eres mi perdición.

Ya sueño contigo cuando me descuido. Nací para esto que tú creas casi con descuido, torpe y galán.  Me alejo,me alejo. Y así me acerco.

Cojo el móvil dispuesta a equivocarme.  Dispuesta a saber dónde andas y convencida de que serás uno más del que aburrirme.

Yo soy una depredadora,cariño.  Me gusta uno y al siguiente segundo otro. Me gustan tantos. Pero contigo Betty renace y vuelve. Y quién es Betty si no es la loca.

La loca que te elegiría para impedirme ser libre.

Y ahora me gustan mis mañanas y mis noches,leyendo un libro de un tirón, con mis mañanas de sudor y café.

Maquillandome por primera vez. Tan mujer. Tan yo para mí y nadie más.  Me subo a los tacones. Bailo a solas en casa. Ya no soy enfermedad.

Yo no sé amar. Yo sólo se atarme a la fantasía que sabes crear. Brujo,te huelo de lejos.

Ése otro con el que me abrazo y me río me encanta, no creas.  Me gusta que cada día me salude.  Me gusta sonreirle y que me sonría.  Él es muy especial. Se pone nervioso cuando nos vemos, sabes? Me lo dice, estoy nervioso.  No es un niño, me lleva años y casi te los llevaría a ti si no fueras atemporal.  Si no fueras un genio que creas mundos.

Su piel es muy suave. Su sonrisa espléndida.  De charla fácil, te tendría que enterrar porque tú no existes aún, ni quiero que existas.  Pero tu voz me suena muy adentro,me suenas en las entrañas, en el estómago, me suenas en mi coño.

El ejercicio no sería escribirte. El ejercicio sería destruirte, pero es verdad que me estaba callando las ganas de amar mal y amarte con letras desde dentro.

Un día, cualquier día de estos,mi corazón acabará conmigo,contigo y con todas las malditas y benditas cosas que soy yo,ese yo que tú crees tan simple.

Ay...si me leyeras esto.

Se me fueron unas cuántas letras a la mierda ahora mismo. Bebo café con demasiada gente alrededor. Demasiado ruido. La camarera quiere que me vaya.  Se fueron abajo unas letras que ya salieron y,por tanto, ya olvidé.

Decido irme y volver un poco a esa mí de todas que escucha a Otis Redding antes de irse a trabajar. Además me quitaron el sol.

Mejor me doy un paseo.

Vuelvo pronto,no te vayas.





domingo, 10 de enero de 2016

Dejadme libre

No me contéis milongas en mitad de la noche.
Ni me hagáis llorar,que no es ése mi camino.
Se supone que estáis anestesiadas,obedeced a la química.
Dejadme ejercer mi voluntad,sin quebrantos, no me gustan las coplas.
No no no me eviteis el baile,ni hagáis que las risas se espacien.
Quiero empezar el duelo y dar zancadas,comerme el día.
Comerme las noches,las horas,no apenas tragarlas.
No me hagáis actuar,no quiero teatros,no en mi ahora.
No quiero tropiezos.
No quiero la arruga que no venga de la sonrisa.
No quiero más canas.
No quiero soñar con él.
Él eligió, no os acordáis?
Llegáis tarde ,traicioneros,a impedirme luchar con ira.

Mente y corazón, dejadme en paz,ahora no

sábado, 9 de enero de 2016

sin palabras

https://youtu.be/d-tKf-XmT2A


Te tengo que utilizar una vez más Betty

Para decirte que aunque intento romperte alguna vez te echo de menos.

Echo de menos la poesía que me dabas en momentos de rabia y de llanto.

Y hoy te digo Betty que ojalá me sirvieran.

Porque hoy rabio por fin desde un adiós de

Si él supiera Betty de qué forma estoy llorando.

Pero le mentimos las dos esta misma mañana.

Ambas sabemos que romperme en libertad es más fácil que decirle adiós y Hola en un mismo momento.

Ambas lo sabemos y con eso basta.






domingo, 15 de noviembre de 2015

París

Cierto. Cierto que sólo nos duele la sangre de nuestros vecinos porque la sentimos nuestra.

Cierto. Cierto que sangran otros cuerpos y mientras seguimos danzando nuestras vidas.

Cierto. Cierto que es ojo por ojo. Alma por alma.

Cierto. Que por estas vidas habrá una dura revancha, morirán niños, más sangre,más armas.

Cierto. Que se rompe el alma con imágenes y vergüenza.

Cierto. Que es fácil no creer en nada más.

Cierto. Cierto que pasa todos los días y no hacemos nada.


Y se me parte el corazón con esas sábanas blancas.

Con la vergüenza del musulmán que pide disculpas.

Con tanta gente que cree que hay causa y es nuestra.


Y tan sólo es locura.

La locura más absoluta.

Y no tiene cura,no la tiene.

jueves, 5 de noviembre de 2015

Rompiendo conmigo

Rompiendo.
Estoy rompiendo conmigo misma.
Harta de repetir pautas como mujer y como enferma.
En el amor,en el día a día,en un "no dia",hasta cuando compro el pan.
Y estoy sangrando. Y estoy,no sólo permitiendolo, sino provocándolo.
Y voy muy bien.

Pero...cometo errores. Y la rutina de mis vicios no los consiente.
Y no sé si es bueno o es malo. Cometer esos errores o no permitirlos.

Dos días. Hace dos días tuve una mala experiencia. Tuve que ceder toda yo en su totalidad ante el mismísimo diablo. Que por supuesto es el banco.

Y fue la rabia. Fue sobretodo la rabia. La rabia de estar y sentirme indefensa ante ellos.
Y lo hice.
Su putamadre,lo hice. Repetí una pauta y ésta me llevó hacia sus queridas amigas,sus pautas gemelas.

Intenté durante un buen rato no caer en esa pauta dulce,estúpida y prohibida.

Lo intenté con música,lo intenté con mi buena pauta danza,lo intenté andandome la ciudad.

Pero no había calle,no había pasión,no había melodía. En resumen,no había voluntad.

Y salió el sol para terminar de convencerme que me rendía a esa leve y fugaz narcosis que es el alcohol. Y allí estaba yo,en ese bar,bebiendo sola. Borracha triste y sin alma.

Lo hice,lo hice muchas veces,en esa época estúpida en la que estaba en tercera posición,aquella vez que fui la otra. QQué estúpida ser la otra,porque no es que seas la otra,no. Es que no eres nadie,no estás en el escenario,nadie te ve e llorando a solas en la espera.
Pero yo no bebía por esa razón. No. Bebía porque ese amor que no fue tal ocupaba cada segundo de mi pensamiento,cruelo obsesión. Yo vivía para el desamor. Y me alimentaba de ello.
Y me moría de hambre.
Y emborrachaba sentidos.

Valiente idiota. La vida es una.

Y hace dos días no pude gestionar mi rabia. Y volví a caer.


Y esa pauta se trajo a sus amiguitas. Su amiguita autocompasion, su amiguita desilusion, .


Odio hacia el mundo. Odié al mundo entero. Me odié a mi misma. Y lo peor, deseé otra vez la protección de ese amigo que tanto me cuida descuidandome.

Y ayyy. Qué cerquita.

Qué cerquita de pedirle.

Pero no lo hice y me sonrío entera

Y hoy,dos días después, me perdono.




Me perdono por ser tan fuerte sintiéndome tan rota y quebrada,tan poco,tan nada.

Algunas veces no sé si es una broma esto de tener un no día.

Sea como fuere,que el destino me conceda los que considere oportunos.

Si me dan la oportunidad de romper.

De romper conmigo misma.