Mmmm....bipolar? ¿y eso qué....?

Río y lloro más fuerte que tú.

Digamos que soy una descarada.

Nada más.

Estres veraniego

Cama. Por ser amables.

Cama. Café. Carretera. Trabajo.Carretera.Cama. Cafe.

Careto.Sudor.Impaciencia.Cansancio.

Borde. Muy muy borde.¿Hace cuánto que no sonrío?

Trampa, trabajo trampa.

Y sol sólo en el camino.

Y me canso. Me canso. Y envidia. Envidia.

Decir adiós a los que sí se van de vacaciones es muy duro.

Que llegue octubre por dios santo.

Un día de campo

Y yo por fin convencida me dejo traer a tu mundo hecho de margaritas más tres amapolas que yo, egoísta, deseo vulnerar.

Y de repente recuerdo que yo ya he estado aquí y que mi memoria traicionera de fantasía me lo ocultaba.

Yo ya he paseado por esta Gaia de manos amigas que me vuelven a abrazar, convencidas por un poema que fue capaz de hablar por mí y por mis torpes intentos, por mí y por mis pobres palabras.

Y yo borré de un plumazo un pasado que hoy recupero de tu mano.

Y en mi ahora yo me siento por tu amor sin limites.

Nunca sabré como tu alma ha entendido mi noche...

Y reconfortada por un amor nuevo y por mil amores antiguos de ojos que lloraron conmigo me doy cuenta en este ahora que no tengo que esperar a que llegue la muerte para encontrarme en el cielo.

Inocencia, apariencia y sentencia

En 1952 mi padre dejó su empleo para trasladarnos a Idaho y abrir allí su propia empresa. Sin embargo, cogió la polio y tuvo que estar seis meses en un pulmón de acero. Después de otros tres años de tratamiento médico, nos mudamos a la ciudad de Nueva York, donde mi padre consiguió, por fin, un trabajo como vendedor en la compañía automovilística Jaguar.
Una de las ventajas del nuevo trabajo era que le daban un coche. Era un Jaguar Mark IX en dos tonalidades de gris, el último de los modelos redondeados y elegantes. Era uno de esos coches que parecían salidos del garaje de una estrella de cine.
Yo estaba matriculado en el San Juan Evangelista, un colegio religioso del East Side, que tenía un patio de recreo asfaltado y estaba separado de la calle por una valla metálica.
Todas las mañanas, antes de ir a trabajar, mi padre me llevaba al colegio en su Jaguar. Hijo de un herrero de Parsons, Kansas, estaba orgulloso de su coche y creía que yo estaría igualmente orgulloso de que me llevase en él al colegio. A él le encantaba aquel tapizado de piel auténtica y las mesitas de nogal empotradas en los respaldos de los asientos delanteros, sobre las que podía acabar de hacer mis deberes.
Pero a mí el coche me daba vergüenza. Después de tantos años de enfermedad y de deudas, era muy probable que no tuviésemos más dinero que cualquiera de los otros niños de la clase trabajadora de origen irlandés, italiano o polaco que iban al colegio. Pero teníamos un Jaguar, y, por lo tanto, bien podríamos haber sido de la familia Rockefeller.
El coche me distanciaba de los otros chicos, y especialmente de Danny Kowalski. Danny era lo que, en aquella época, llamaban un delicuente juvenil. Era delgado y tenía un pelo rubio y abundante que se peinaba con gomina y fijador formando un tupé como un tsunami. Llevaba unas botas puntiagudas y relucientes, que solíamos llamar "trepadoras puertorriqueñas de alambradas", el cuello de la chaqueta siempre levantado y el labio superior curvado en una estudiada mueca de desprecio. Se rumoreaba que tenía una navaja automática, quizá incluso una pistola de fabricación casera.
Todas las mañanas Danny Kowalski me esperaba en el mismo lugar junto a la alambrada del colegio y me miraba bajar de mi Jaguar gris de dos tonalidades y entrar en el patio del colegio. Nunca dijo una sola palabra, sólo me observaba fijamente con una mirada despadiada y furiosa. Yo sabía que él odiaba aquel coche y que me odiaba a mí y que algún día me iba a dar una paliza por ello.
Dos meses después murió mi padre. Por supuesto que nos quedamos sin el coche y enseguida tuve que mudarme a vivir con mi abuela a Nueva Jersey. La señora Ritchfield, una anciana vecina nuestra, se ofreció a acompañarme al colegio el día siguiente al funeral.
Aquella mañana, cuando nos acercábamos al colegio, vi a Danny junto a la valla metálica, en el mismo sitio de siempre, con el cuello de la chaqueta levantado, el pelo perfectamente peinado y las botas bien afiladas. Pero esa vez, al pasar a su lado en compañía de aquella frágil viejecita y sin ningún coche inglés a la vista, sentí como si el muro que nos separaba se desplomase. Ahora era más parecido a Danny, más parecido a sus amigos. Por fin eramos iguales.
Aliviado, entré en el colegio. Y ésa fue la mañana en la que Danny Kowalski me dio una paliza.

(escrito por Charlie Peters, "Creía que mi padre era Dios", Paul Auster, extracto)

Mentira

Una vez me dijeron que yo no iba a poder oler el aroma de las flores. Y yo miraba la rosa, la miraba porque no la podía oler y aunque su aroma me confundía yo sólo lloraba para sentirla.

Al día siguiente me dijeron que yo ya no íba a poder tocar el piano. Ni la flauta. Ni el tambor. Y así fue como, llena de furia y vacía de música, me condené a mí misma a una vida sin caricias cerca mía.

Al día siguiente me dijeron que ya no íba a poder saborear un cucurucho de fresa. Así dejé los sabores dulces y mi boca y mi alma se agriaron.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder bailar. Que por no poder en una silla me quedaba, condenada a ver la vida desde lejos.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder distinguir el rosa del amarillo, así que también me condené a una vida sin azules y cerré los ojos.

Al día siguiente alguien se acercó a mi oido y me dijo- ya no escucharás.


Diez años después me levanté de la silla y, bailando, corrí hacia el campo y llorando sobre una amapola me dí cuenta que las flores sabían a chicle de melón y que la brisa me traía cantando un tango de Gardel.





---y es que una vez me dijeron que yo era una loca y me metí en la cama hasta que me dí cuenta que era mentira, que yo era mujer, carne, venas, huesos, vida, afortunadamente no tardé diez años en hacerlo--

¿sólo cambia el escenario?

Algunas veces solemos poner en boca realidades que quizás no son tales. Así llenamos nuestras bocas de clichés destinados a fracasar en cuanto abrimos un poquito los ojos a observar lo que nos rodea.

Ahí me encontraba yo el otro día yendo en coche . También en un semáforo, es curioso.

Yo veía cómo un chico que estaba sentado en una moto charlaba con alguien, a quien no podía ver desde mi posición.

El chico estaba de un nervioso evidente. No paraba de "acariciar" el acelerador mientras que con la mano izquierda "frenaba" sus caricias.

Es entonces cuando el semáforo se pone en verde. El chico pega,de improviso, un acelerón impresionante y hace un caballito que me hace por un momento pensar, uy. Mmm, así que es una chica.

Entonces es cuando el chico cambia de carril tres veces más, quizás para que ella no tuviera duda alguna de su destreza. Todo ello mientras todoooosss nosotros (muchos, coches, motos, camiones...) nos intentábamos incorporar a la autovía un lunes a las 8 de la mañana y en efecto lo hiciéramos.

Y yo sonreí. Sonreí porque nos gusta decir que ya no hay caballeros como los de antes. ¿ah, no?
que ya no existe el romanticismo, ya...

Pero ¿cómo que no? ese chico es comparable al antiguo caballero que, espada en mano, se batía en duelo al amanecer por el amor de una dama.

Lo que pasa es que ya no hay caballeros, hay temerarios-
Ya no hay batallas, hay guerras-
Ya no hay orgullo, hay vacileo
-Ya no hay amaneceres
hay tráfico.

¿sólo cambia el escenario?

Afortunadamente, la música sigue siendo igual o mejor, según he podido comprobar esta mañana de sol y nubes...Igual o mejor.

Y siguen habiendo personas, sensibles, que se dedican a un oficio tan antiguo, tan preciso y suave . Personas como mi amiga y bellezas como su viola tan dulce. Y yo me olvido de todo.

Un cielo imposible que no dibujé yo.

Hay veces en las que el mundo no es tan triste ni tan negro, y en las que la casualidad, un murmullo que me llegó a través de la memoria, me ha acercado y me acerca a personas, reales, que hablan, dicen y chillan tan cerca que están a mi lado, alivian ese yo incompleto por ser ese yo singular, ese yo que no es igual a tantos, pero ese igual que está tan cerca de todos que me cuesta trabajo entender el insulto y la burla, entender el no y el desprecio.
Porque hay veces donde uno se reconoce en lo que en un principio es un extraño que es tu igual y está lejos.

David. Princesa Inca. Radio nikosia.

Y beats. Ese dulce beats que sueña con todos nosotros y así nos lo dice

esta mañana

Dibujé esta mañana un cielo imposible
y hace una semana la primavera llegó
y llegaron por fin las golondrinas
y de ellas cayeron por toda la ciudad
murmullos en forma de golosinas.
Este mediodía la mujer del super
me ha devuelto el cambio con un guiño.
Las personas que me arropan a miles de quilómetros
desde el ordenador ya tiritan
como yo con este tiempo tonto.
Y ya me estoy poniendo tonto
,justo me presento así,
soy yo!
raro, desnudo,
estirando siempre de letras y palabras confusas,
esta mañana dibujé un cielo imposible.

Beats

Me duele la cabeza.

My home...
where I was born and raised
used to be warm and lovely
now filled with darkness and horror.

My family...
whom I had grown with
used to be cheerful and lively
now living with fear and terror.

My friends...
whom I shared my life with
used to be pure and merry
now living with wounded heart.

A free bird...
which is just freed
used to be caged
now flying with an olive branch
for the place it loves.

A free bird towards a Free Burma.

Esto lo escribió una mujer que se llamó Aung San Suu Kyi.
Le concedieron el nobel de la paz.

A los que miran raro

No comprenderás jamás mis palabras porque
no las escuchas.
Porque ahí estás,
esperando extravangancias,
cuando yo sólo sé decir alientos.

Si estar bien es ser tú
yo prefiero estar loco
sí asi puedo evitar asesinar conciencias.

Tú desde tu atril estás viendo un esqueleto
, tú no reconoces el color de la vida,
el color de mi carne
ni el color de mis ojos.

Deja de observarme y no te asustes
porque si cruzas
aún sin mirar
aún a riesgo de ser atropellado
Tu mente te hará libre

y entonces yo te salvaré.

la noche y la locura, la noche y él, la noche y tú, mi adiós Y.

La noche es una palabra que me encanta. La noche en una crisis es la paz. En la noche estás rendida. En la noche ya no te queda aliento para sufrir y tu cuerpo y tu alma te dejan en paz, en la noche el cielo te da esperanza, porque brilla. Yo, loca, miraba una estrella y me imaginaba que me contaba un cuento y me prometía volver a cruzar la línea hacia el otro lado y la luna me lo corroboraba, algunas veces de una forma rotunda y plena.

Pero algunas veces me ponía furiosa. Yo, la loca que creía que nunca, algunos, me podían dar de lado y dada de lado fuí, yo, la renegada por demasiados, algunos no tan importantes como otros, pero algunos tan importantes como él,como tú que me sigues leyendo, yo escuchaba esta canción y te lloraba:



Tú, que me llegastes a decir que era mejor para los dos terminar con nuestra amistad de años para ser uno más de nada.
Tú, que más solo que nunca estás.
Tú, cobarde, tú débil, tú loco, que ahora yo cuerda y en el otro lado de la línea te veo a tí dentro, tú incapaz de hablarme aún ahora, tú. Ya no me quedo en silencio como antes, ya no te suplico, ya no...Te he estado esperando demasiado tiempo, demasiado. ´
Ya no callo, no tengo qué perder, ya perdí la razón y la recuperé, ya te perdí.

Ya me perdistes.

Si me necesitas llama......






A la mierda!

Silencio

Verde paraíso
extraña que fui
cuando vecina de lejanas luces
atesoraba palabras muy puras
para crear nuevos silencios.

Alejandra Pizarnik







A tí, princesa

A tí, que en tu jardín eres la reina

A tí que me acercastes a ella, a Alejandra,

aquella que grita,
la que llora
la que sufre
la que calla

la poesía
la vagabunda...

Idiota

En una etapa delirante se puede dar cualquier cosa. Y en uno de mis delirios dentro de una de mis crisis pues me obsesioné con una canción realmente cursi. La historia es que yo no sólo visualizaba esta canción hacia...(él) sino hacia mí misma.
En verdad si la escucho me escuece realmente todavía aunque no lo comprendo y a la misma vez sé que es inevitable y depende del día yo la interpretaba de una forma distinta ( en un delirio la imaginación a mí por lo menos me desbordaba).
Y hoy, que tengo resaca de narices aunque no debo, y decidida a postear que acabo de ver la película más maravillosa del mundo (Persépolis) y preguntándome todavía cómo es posible que teniéndola grabada nunca me animara, va y me suena. Y no sé de dónde ha salido, de verdad...realmente no recuerdo haberla tenido aquí, en este otro ordenador y en esta otra casa...pero aquí está sonando y... ¿por qué no?


"Ya está ahí la luna que aterra la vida y esta soledad...

Puede que mañana me quiera ir y puede también que mañana sea la vida y que mañana...no exista mañana.

No soy luchadora.

Sólo soy esa cara de idiota.

Y tirar tu confianza desde mi cama (segunda crisis , me hablaba a mí misma) hasta esa ventana.

¿No ves que fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento?
Por mi miedo a no controlar tu vuelo (Mi vuelo...)

No soy una flor (para explicar esta paranoia habría que crear un blog y pasarme un mes por lo menos escribiendo sin parar...resumiendo...en mi segunda crisis yo creía firmemente en la reencarnación) "











Gracias a los amigos de radio nikosia me atrevo a exhibir así, sin ambages y desnudarme, quedarme en pelotas, contar una paranoia. Cuando lo lean espero que haya sido capaz de transmitirles hasta qué punto un alma enferma es capaz de hacerle sufrir a un ser humano y hasta qué punto es importante que alguien te abrace.

Que alguien te abrace y que alguien te diga, niña, esto se va a acabar, deja de pensar en tirarte por el balcón que esto va a pasar, va a pasar porque yo lo he pasado y lo sé. Que alguien te dé fuerzas.Que alguien te explique que no es raro escuchar cien veces la misma canción. Que alguien te saque a la calle a la fuerza. Y yo tenía a gente que me abrazaba y me animaba a salir, poco a poco, pero hay gente sóla. Sólos. Imagínate por un momento estar SÓLO y en estas condiciones. Imagínate el peor de los infiernos y te quedarás corto.

Actualmente el gobierno no nos permite comunicarnos y nos aísla. Somos un colectivo desorganizado y caótico y en la conciencia de todos queda el terminar con esto. Que queda superguay ser un buenrollista y decir que "otro mundo es posible" pero yo sé quién me volvió la cabeza. Ya basta de buenrollismos. Menos palabras y más alma y corazón.

Y sé que hablo sóla, que es lo más triste.Y sé que me escuchan pocos. Y los que me escuchan, la mayoría, ya sabe de lo que hablo.

Y yo me siento impotente. Porque quiero ayudar y no sé cómo. Porque quiero abrazar y quiero consolar y quiero! quiero! quiero!


Y ni eso basta. Y a lo mejor tengo resaca, y estoy tristona, estoy tonta, acabo de ver una película que me ha taladrado el corazón...pero

tengo razón.



¿por qué no nos unimos si tantos somos?

Me han escrito un poema de amor

Amanecí una mañana junto a tí y se abrieron las puertas de tu mundo ante mis ojos
ese mundo oculto de los olvidados,
de las sufridas y heridas almas
y me mostrastes que vuestras cicatrices abiertas supuran cada mañana.

Siempre me pedías que te rescatase de esta carcel de pavimento,
de ruidos que quiebran tu mente,
que marean a tu espíritu y lo hacen añicos
como al cristal más frágil.
Entonces me implorabas que te rescatase
mientras mirabas al cielo
buscando una salida
a este callejón de cemento que te encierra.

Entonces allí,
en la playa, en tu santuario
descubrí que eras libre a un mundo con horizonte,
donde tu ojos se perdían en lo infinito
donde puedes volar
donde puedes encontrar la paz lejos de las cadenas de este mundo,
de esta sucia y podrida jaula de pavimento.

Por que miráis al cielo?
que buscáis en él ?
que véis alli? tan lejos
Las nubes, el sol , las estrellas de la noche,
la luna en su nacimiento y en su muerte?


Díme que buscas!!!

Quiero mostrarte el suelo que pisas,
quiero que tornes los ojos hacia abajo
y veas el color de la hierba
y huelas el perfume de las flores,
y descubras las raices de los arboles que se yerguen majestuosamente

Hacia el cielo que tu amas.


http://elgranraccoon.blogspot.com/2008/04/hijos-del-cielo.html



El poema más hermoso que me han escrito en mi vida.

La cárcel de sol

Suben las nubes desde el árbol sagrado de mi consciencia y quizás
vislumbro un pequeño sueño de compartir el silencio y quizás
ya no tenga sentido el recordar la cárcel de sol pero es su tiempo y quizás
no pueda evitarlo.

Sigo libre y sin mi compañero de locura. Aquel del que no he hablado aquí. Aquel que compartió mis delirios en esa cárcel donde me vestían de rosa y se olvidaban de ponerme bragas.

En el desayuno pastillas de colores, casi iguales que aquellas otras que quizás

QUIZÁS

aceleraron mis neuronas ya enfermas. Aquellas rayas blancas, aquel pasado que recorrí drogada de otra forma.
droga ilegal o legal, da igual. La culpa, la duda.

Y da igual. Da igual porque sigo viendo el cielo y sigo viendo el sol

Y fuera, y quizás

vuelva a estar allí, y por si acaso

por si acaso beso y siento otro aliento y otro cuerpo

y por si acaso escribo peor y quizás...

Si yo no...quizás

Estoy en la puerta, yo lo sé, estoy en la puerta

pero no pienso entrar porque allí no hay música y se acaba el tabaco y nadie te ama

http://miahora.blogspot.com/2007/05/la-crcel-de-sol.html

y no me gusta el rosa.

Y quizás....

Pero hoy no. En mi ahora no.

Mientras, al menos, cuando nadie lo hace ella sí, recordarnos el gran estigma que representamos, NOSOTROS, en esta sociedad que no sabe aprender tan rápido :

Hoy

El cielo estaba oscuro esta mañana y no había ni un pájaro en los árboles
y sospechoso se recolgaba el silencio hecho grito
y usted no estaba allí, no estaba aquí para mí, y te habías ido
y maldije al cielo y le pedí al sol que cayera sobre mí
no quiero vivir esta vida sin ser libre
y no puedo encontrar la forma de volver a mí


Sunburn, muse, traducción libre