¿otra vez puto cerebro?

Así que otra vez la ciencia explica
por qué baila el alma sin permiso
mientras se asusta en el supermercado.

Así que una vez más la ciencia vomita mis porqués y mi ira.

Me estaba perdiendo en confusión, el alma,la piel,los ojos cansados
mientras mis brazos sujetaban toneladas de impaciencia y desamor.

Y fui cruel mientras me perdía en incomprensión, el coco ganaba, corazón anulado,sonrisa imposible.

Y por fin llegaba a casa y confundía huida con refugio. Y yo huía desde casa de ruidos que reventaban tímpanos y nervios.

Y el día se hacía corto y pude hacer más flexiones,y el día se hacía largo y en la noche mente agotada y aún no paraba.

Y después de tantos años perdía el pulso mientras hacía equilibrios en el caos.

Y yo no entendía nada.

Mientras me siento bien y me siento mal.

Y me pregunto si llueve allí en Dublín, y aún así ni una lágrima cae en mi almohada.

Los ruidos siguen rodeandome,y sólo me acoge la música,y es la melodía otra vía de huida. Y sólo en la canción mi mente se toma un respiro,y sigo sin entender.

Y sigo sin entender los odios repentinos,
y sigo sin entender por qué ya no quiero a nadie,
y sigo sin entender por qué no puedo soñar ya,
y sigo sin entender dónde estoy porque no lo sé

Y estaba en la huida

Y ahí estaba,ahí estoy,entre el aquí y el allí,entre el estar y no estar,entre este mundo y el que algunos de los que ahora mismo me leéis conocen y otros desconocen.

Entre la tierra y no el cielo,poesía barata, sino entre tierra y abismo,tierra y caos,máxima distancia posible entre mente y corazón.

A punto de volverme loca otra vez,otra vez,otra vez.

Y yo no entendía nada mientras me enfadada.

Caía rendida y al despertar cada día había dormido más pero cada día había dormido menos.

Y fue así cómo una mañana cualquiera mi buen doctor,me atreví a asomarme a ti.

Antes,en casa,para no dejarme ni un resquicio de dudas. Un esquema de un yo desconocido, de un yo lleno de flechas que al menos ordenan en el tiempo y en papel mi agotamiento mental.

Y fue así mi buen doctor cuando con una única palabra que me hunde en la silla y en el miedo me hace entender.


Y ahora y en mi ahora, enferma otra vez las flexiones las tengo que hacer,pero con miedo y pena,las flexiones las tengo que hacer y ya no sólo con mi cuerpo,y a pesar del miedo,y a pesar de la pena,sacar uñas y sacar dientes y esta vez sólo conmigo y en mí.

Y cada día desde ese instante otra vez batallar como una guerrera y no como una niña.

Y otra vez quizás me exijo demasiado,pero divido largos días en retos y respiro.

Y golpeo la pared hasta que la sangre me recuerda que sólo soy eso.

Sólo carne,sólo lógica, sólo orden.

Me ahogo pero no se lo digo a nadie,aunque ahora os lo arrojo en un poema que no es poema sino grito.

Quiero confiar pero aún no lo consigo,pero no me quedo en el mismo sitio,pues no se muy bien esta vez si la línea está cerca o está lejos.

Pero sé que la línea existe y no creo en el mito de locura y otra verdad posible.

Y piso fuerte,piso muy fuerte el suelo con mis pies,que si se hunde que sea yo.
Que si se hunde esta vez sea capaz de agarrarme ya tenga que rezar.

Por qué no me  habéis sujetado putas pastillas? Enfermo cada día con vosotras y es para quedarme en el aquí y en el ahora que me toque vivir sin excusas.

Y más química me ayuda a frenar una cabeza que esta vez no se pierde pero se agota. Venga joder! Id más rápido,ayudadme! Acepto la piel seca,que las piernas duelan. Pero paradme ya.

Ya,ya,ya, ya.

Quiero pararme y llorarme.

Quiero dejar de ser tan valiente,pues tan sólo respirar es ahora mismo difícil.


NOTA: LA PALABRA DE MIS PORQUÉS ES HIPOMANIA.
RECORDAD AMIGOS QUE YO NO SOY BETTY,QUE BETTY ES EL ALTER EGO DE MI CAOS,LA REALIDAD SE CUELA CLARO.
PERO EN LA REALIDAD YO CONFÍO Y LUCHO MÁS QUE ELLA,Y CON MÁS MALA LECHE.

Y tú

Y tú me dices que sí,en este otoño cruel,mientras llueve allí en Dublín.
Y tú me dices que sí, que quizás más adelante.
Compartimos tiempo amigo.
No me esperes,no te espero.

Es tu ahora y es el mío.

Y aún asi callo y sonrío.

No sabía que andabas cerca.

Acaso llueve en Dublín?

Porque poco me va a importar
si bajo esa lluvia triste
eliges agriar el recuerdo,
aquí luce un sol tímido que anuncia un otoño cruel.
Cambia la luz y yo lucho,
si eres débil o un canalla
no me costará un segundo
dar una zancada y convertirte en segundo.
Un segundo precioso,
que apenas recordaré
mientras tomo una copa de vino.
Un segundo que no vale la pena
porque es segundo y ya pasó.
Fuiste un esfuerzo tremendo,
te amé en un idioma ajeno,
deseandote y temiendote.
Incapaz de un coqueteo
te miraba como niña.
Pura,yo toda,
sabes desde cuando no lo hacía?
Pez o tiburón, tú eliges.
Se va acabando tu tiempo.
Apenas te queda un suspiro
y te aceptaré a un mar de distancia.
Te dolerá, te lo prometo,
pero yo no tendré otra opción,
es otoño y grita el alma
,asustada en la oscuridad.
Y si intentas protegerme,
cometes un gran error,
pues me mientes y te mientes.

Y yo sólo quiero verdad,
aunque llueva allí en Dublín.

Llorar

Lágrimas que limpian, sanan,curan,abren,las de esta tarde contigo. Yo,que siempre lloro sola.
Lágrimas de no saber,como siempre.  Quién sabe qué, qué lejos está.
Y yo qué iba a llorar por él, si siempre es por una misma.
Caos,cansancio, apego, miedo, mucha mierda dentro.
Y ahí estaba contigo llorando.
Me encanta que no me acunes. Ni me protejas, que no me mientas,que sigas siendo tú. Aunque tus palabras rajen cada una de mis miserias y mis tesoros.
Amigo firme,mi buen amigo,no te desviaste.
Y yo lloraba.
Pero tú sólo trazabas caminos de tierra y verdad. Es un milagro que seas capaz de hilarme y digerirme hasta comprenderme.
Y contigo bajé ,pero tú estabas también.
Y ya no fue este amor. Éste que sí que es jodido. Ya fui yo entera la que vine a curar.
Y al final qué, si ya no sangro.
Si ya no vago ni voy nadando,si ya no hay agua,ya nada,sólo quedo yo.
Yo,aunque dude,ya estoy sola y lo busqué.
Cuanto me gustaron esos ojos que cambiaban del azul al verde y al marrón junto a mí por mis calles, siempre al lado mía,durante apenas unas horas,que ahora en mí son eternidad.
Esos ojos que en mi ahora ya no alcanzo a ver.
Y estas calles mías ya no son mías nunca más, y las paseo sin saber si me volverán a parecer bonitas alguna maldita vez. Las paseo una y otra vez,no vaya a perderme en ellas.
Pero ya en mi cama,ya conmigo,ya ni siquiera lloro, no sé qué hacer.
No se qué hacer.

Te quiero amigo.

Yo me voy a vivir a cualquier esquinita de tu cuerpo.

Ejercicio 2. Irascibilidades.

¿Qué nos ocurre?

Es tan tan fácil una palabra mal dada, un gesto de desprecio, una bulla, un desplante, un apretón.

Para después deshacernos con una sonrisa.

Con cualquiera.

Con cualquier sonrisa al azar.

Si es una cercana, nos alimenta.

Estoy cansada. De esa irascibilidad que se hace rango y ley con la prisa. Y de la que participo. De vez en cuando y aunque no quiera.

Todo lo que necesitas es amor.

¿Recordáis ese programa? No nos lo perdíamos, no no.

Enganchadísimos.

Y ahora cada vez somos más bordes. Y más falsos.

Y menos nosotros.

Nos arrastramos en bucle. Carne cansada, eso es lo que somos.

ejercicio 1

Oscuro,limpio.

Voz de las que atronan,acunan,emboban.

Nadie lo sabe.

Sigo diciendo que no. Cada día y a cada rato.

Se me hace fácil así.  Lo difícil sería dar el paso. Dar el paso de tener tiempo.

No es miedo.

Es precaucion. La que nunca tuve. Y no se por qué.

Es tu voz. Tu voz de nana, de príncipe, de guerrero, de vicio y sexo a medias,salvaje y nuevo.

Si,a medias.


Nunca querría terminar.

Y tú no estarás cerca además.

Cuando quiera tu voz ni cuando quiera una nana o un cuento.

Tú eres un caprichoso y yo ya lo sé.

Tanta tentación, ojos que llegan adentro. Desde tu casa y charlando conmigo por teléfono sé que me alcanzan.

Cabron.

Te quiero follar.

Y si los años me enseñaron a no desear nanas sino canalladas amables y amigables, contigo sólo caben nanas y cuentos,así es tu voz,y ,al fin y al cabo,el capricho es de ambos.

Tú en tu castillo de fantasía casi lo ignoras. Aprende eso. Que tu voz me acuna y por eso estoy lejos de ti.

Casi te lo dije el otro día.  Tú reiste, halagado por supuesto.

Yo preferí a otro,mucho más relajante, con una polla preciosa. Otro terrenal,otro que no me lleva a volar. No es menos que tú.  Con el reí, a él lo abracé y muy gustosa dormí entre sus brazos. A salvo.

A salvo de esa voz que es la tuya.

Ésa que resonara en mi corazón por años y años si yo te lo permito,canalla que sabe serlo.

Tú peor y mejor que mi brujo.

No bajes a por mí.

No tengas tiempo.

No tienes tiempo,quiero tu vida.

Lo sé y no te conocía.

Ese nena. Nena. Nena.

Si te lo escucho en un orgasmo estoy perdida.


NOTA: NACE ESTE EJERCICIO 1 DEL CONSEJO DE UNA SABIA AMIGA MÍA.  CREÍA QUE NO TENÍA NADA MÁS QUE DECIR. IBA A SER UN CUENTO. Y AQUI ME ENCUENTRO, DÍA A DIA CONTÁNDOME COSAS QUE NO SÉ HABLAR. ES UNA SUERTE QUE ESTE MUNDO ESTÉ LLENO DE SABIOS Y BRUJOSN Y QUE YO ME ENCUENTRE CON ELLOS..

Y qué va a ser miedo, si es firmeza.

Yo no sé amar.

Sólo sé atarme del alma. Y después no sé romper los lazos ni los nudos sin romperme a mí misma.

Sólo un café será quizás para ti. Tú ya eres mi perdición.

Ya sueño contigo cuando me descuido. Nací para esto que tú creas casi con descuido, torpe y galán.  Me alejo,me alejo. Y así me acerco.

Cojo el móvil dispuesta a equivocarme.  Dispuesta a saber dónde andas y convencida de que serás uno más del que aburrirme.

Yo soy una depredadora,cariño.  Me gusta uno y al siguiente segundo otro. Me gustan tantos. Pero contigo Betty renace y vuelve. Y quién es Betty si no es la loca.

La loca que te elegiría para impedirme ser libre.

Y ahora me gustan mis mañanas y mis noches,leyendo un libro de un tirón, con mis mañanas de sudor y café.

Maquillandome por primera vez. Tan mujer. Tan yo para mí y nadie más.  Me subo a los tacones. Bailo a solas en casa. Ya no soy enfermedad.

Yo no sé amar. Yo sólo se atarme a la fantasía que sabes crear. Brujo,te huelo de lejos.

Ése otro con el que me abrazo y me río me encanta, no creas.  Me gusta que cada día me salude.  Me gusta sonreirle y que me sonría.  Él es muy especial. Se pone nervioso cuando nos vemos, sabes? Me lo dice, estoy nervioso.  No es un niño, me lleva años y casi te los llevaría a ti si no fueras atemporal.  Si no fueras un genio que creas mundos.

Su piel es muy suave. Su sonrisa espléndida.  De charla fácil, te tendría que enterrar porque tú no existes aún, ni quiero que existas.  Pero tu voz me suena muy adentro,me suenas en las entrañas, en el estómago, me suenas en mi coño.

El ejercicio no sería escribirte. El ejercicio sería destruirte, pero es verdad que me estaba callando las ganas de amar mal y amarte con letras desde dentro.

Un día, cualquier día de estos,mi corazón acabará conmigo,contigo y con todas las malditas y benditas cosas que soy yo,ese yo que tú crees tan simple.

Ay...si me leyeras esto.

Se me fueron unas cuántas letras a la mierda ahora mismo. Bebo café con demasiada gente alrededor. Demasiado ruido. La camarera quiere que me vaya.  Se fueron abajo unas letras que ya salieron y,por tanto, ya olvidé.

Decido irme y volver un poco a esa mí de todas que escucha a Otis Redding antes de irse a trabajar. Además me quitaron el sol.

Mejor me doy un paseo.

Vuelvo pronto,no te vayas.

Dejadme libre

No me contéis milongas en mitad de la noche.
Ni me hagáis llorar,que no es ése mi camino.
Se supone que estáis anestesiadas,obedeced a la química.
Dejadme ejercer mi voluntad,sin quebrantos, no me gustan las coplas.
No no no me eviteis el baile,ni hagáis que las risas se espacien.
Quiero empezar el duelo y dar zancadas,comerme el día.
Comerme las noches,las horas,no apenas tragarlas.
No me hagáis actuar,no quiero teatros,no en mi ahora.
No quiero tropiezos.
No quiero la arruga que no venga de la sonrisa.
No quiero más canas.
No quiero soñar con él.
Él eligió, no os acordáis?
Llegáis tarde ,traicioneros,a impedirme luchar con ira.

Mente y corazón, dejadme en paz,ahora no

sin palabras

https://youtu.be/d-tKf-XmT2A


Te tengo que utilizar una vez más Betty

Para decirte que aunque intento romperte alguna vez te echo de menos.

Echo de menos la poesía que me dabas en momentos de rabia y de llanto.

Y hoy te digo Betty que ojalá me sirvieran.

Porque hoy rabio por fin desde un adiós de

Si él supiera Betty de qué forma estoy llorando.

Pero le mentimos las dos esta misma mañana.

Ambas sabemos que romperme en libertad es más fácil que decirle adiós y Hola en un mismo momento.

Ambas lo sabemos y con eso basta.

París

Cierto. Cierto que sólo nos duele la sangre de nuestros vecinos porque la sentimos nuestra.

Cierto. Cierto que sangran otros cuerpos y mientras seguimos danzando nuestras vidas.

Cierto. Cierto que es ojo por ojo. Alma por alma.

Cierto. Que por estas vidas habrá una dura revancha, morirán niños, más sangre,más armas.

Cierto. Que se rompe el alma con imágenes y vergüenza.

Cierto. Que es fácil no creer en nada más.

Cierto. Cierto que pasa todos los días y no hacemos nada.


Y se me parte el corazón con esas sábanas blancas.

Con la vergüenza del musulmán que pide disculpas.

Con tanta gente que cree que hay causa y es nuestra.


Y tan sólo es locura.

La locura más absoluta.

Y no tiene cura,no la tiene.

Rompiendo conmigo

Rompiendo.
Estoy rompiendo conmigo misma.
Harta de repetir pautas como mujer y como enferma.
En el amor,en el día a día,en un "no dia",hasta cuando compro el pan.
Y estoy sangrando. Y estoy,no sólo permitiendolo, sino provocándolo.
Y voy muy bien.

Pero...cometo errores. Y la rutina de mis vicios no los consiente.
Y no sé si es bueno o es malo. Cometer esos errores o no permitirlos.

Dos días. Hace dos días tuve una mala experiencia. Tuve que ceder toda yo en su totalidad ante el mismísimo diablo. Que por supuesto es el banco.

Y fue la rabia. Fue sobretodo la rabia. La rabia de estar y sentirme indefensa ante ellos.
Y lo hice.
Su putamadre,lo hice. Repetí una pauta y ésta me llevó hacia sus queridas amigas,sus pautas gemelas.

Intenté durante un buen rato no caer en esa pauta dulce,estúpida y prohibida.

Lo intenté con música,lo intenté con mi buena pauta danza,lo intenté andandome la ciudad.

Pero no había calle,no había pasión,no había melodía. En resumen,no había voluntad.

Y salió el sol para terminar de convencerme que me rendía a esa leve y fugaz narcosis que es el alcohol. Y allí estaba yo,en ese bar,bebiendo sola. Borracha triste y sin alma.

Lo hice,lo hice muchas veces,en esa época estúpida en la que estaba en tercera posición,aquella vez que fui la otra. QQué estúpida ser la otra,porque no es que seas la otra,no. Es que no eres nadie,no estás en el escenario,nadie te ve e llorando a solas en la espera.
Pero yo no bebía por esa razón. No. Bebía porque ese amor que no fue tal ocupaba cada segundo de mi pensamiento,cruelo obsesión. Yo vivía para el desamor. Y me alimentaba de ello.
Y me moría de hambre.
Y emborrachaba sentidos.

Valiente idiota. La vida es una.

Y hace dos días no pude gestionar mi rabia. Y volví a caer.


Y esa pauta se trajo a sus amiguitas. Su amiguita autocompasion, su amiguita desilusion, .


Odio hacia el mundo. Odié al mundo entero. Me odié a mi misma. Y lo peor, deseé otra vez la protección de ese amigo que tanto me cuida descuidandome.

Y ayyy. Qué cerquita.

Qué cerquita de pedirle.

Pero no lo hice y me sonrío entera

Y hoy,dos días después, me perdono.




Me perdono por ser tan fuerte sintiéndome tan rota y quebrada,tan poco,tan nada.

Algunas veces no sé si es una broma esto de tener un no día.

Sea como fuere,que el destino me conceda los que considere oportunos.

Si me dan la oportunidad de romper.

De romper conmigo misma.

Al psiquiatra de Javier Fernández Fernández

Fuiste tú.

Fuiste tú quien le disparó al estomago aquel día.

Tú, tú y sólo tú aquel que no supo ver que su sonrisa se convertía en incoherencia.

Tú, tú la bofetada,tú el miedo, tú el caos.

Tú, quien jugó con su locura.

Fuiste tú,quien lo dejó sólo en su mente y en su mundo.

Tú, culpable de lágrimas sin solucion.

Tú, tú la mujer que no supo explicar,tu la mujer que pisaba tierra de una tumba.

Tú el cuchillo.

Tú el inocente en el banquillo.

Tú saldrás libre,que yo espero que tu alma no descanse.

No juegues con la vida que juegas con la muerte.




Nota. Actualmente se sabe que el trastorno bipolar no tiene cura. Se sabe que el enfermo no debe vivir sin una mínima medicación. Se asume que un médico puede equivocarse en muchos aspectos,en un diagnóstico erróneo,en la medicación adecuada. Se asume que un médico no es un Dios. Se asumen todos estos hechos. Pero qué un médico decida porque sí retirar por completo una medicacion a un enfermo puede llevar a esto. Es imperdonable. Y no hay consuelo posible. Si me equivoco que Dios me perdone qu el imputado de homicidio es un hombre que no esta preparado ante una boca de amenazas que no le pertenecen. Pero tú sí que estabas preparado. Y dónde estabas? Tú estabas allí.

Todos los hombres caben en sólo dos ojos.

En solamente dos que estaban ya dentro de ti.

Betty?

La bipolaridad tiene cura.

"Una cura que no consiste en su estabilización por medios químicos,sino e n transformar la oscilaciónen un recurso constructivo en la vida de la persona".
Eduardo Grecco.

Como betty es un poquito impertinente,añadiría algo más. Algunas veces,me pese,sí es necesaria la medicación,en crisis.
Pero este señor,q es doctor y bipolar,defiende algo que es muy importante,la bipolaridad es un rasgo que se da en todos los seres humanos.
Y el saber no ocupa lugar. La ignorancia sí.

ambulatorias...

Me cegabas también,
no la pena
no el dolor ni la angustia,
sólo las prisas,
sólo las risas sin sentido.
Me dormías,
cuando yo quería seguir soñando,
cuando yo quería seguir llorando.
Frenabas mi corazón,
frenabas latidos,
frenabas sentidos,
mi alma,mi mente.
Nunca pensé,de verdad,que salieras de mi vida,
ha sido tan inesperado...
ADIOS,ADIOS,ADIOS TRANXILIUM




Yuhuuuuuuuuuuu! Putas pirulas bicolores