Rompiendo conmigo

Rompiendo.
Estoy rompiendo conmigo misma.
Harta de repetir pautas como mujer y como enferma.
En el amor,en el día a día,en un "no dia",hasta cuando compro el pan.
Y estoy sangrando. Y estoy,no sólo permitiendolo, sino provocándolo.
Y voy muy bien.

Pero...cometo errores. Y la rutina de mis vicios no los consiente.
Y no sé si es bueno o es malo. Cometer esos errores o no permitirlos.

Dos días. Hace dos días tuve una mala experiencia. Tuve que ceder toda yo en su totalidad ante el mismísimo diablo. Que por supuesto es el banco.

Y fue la rabia. Fue sobretodo la rabia. La rabia de estar y sentirme indefensa ante ellos.
Y lo hice.
Su putamadre,lo hice. Repetí una pauta y ésta me llevó hacia sus queridas amigas,sus pautas gemelas.

Intenté durante un buen rato no caer en esa pauta dulce,estúpida y prohibida.

Lo intenté con música,lo intenté con mi buena pauta danza,lo intenté andandome la ciudad.

Pero no había calle,no había pasión,no había melodía. En resumen,no había voluntad.

Y salió el sol para terminar de convencerme que me rendía a esa leve y fugaz narcosis que es el alcohol. Y allí estaba yo,en ese bar,bebiendo sola. Borracha triste y sin alma.

Lo hice,lo hice muchas veces,en esa época estúpida en la que estaba en tercera posición,aquella vez que fui la otra. QQué estúpida ser la otra,porque no es que seas la otra,no. Es que no eres nadie,no estás en el escenario,nadie te ve e llorando a solas en la espera.
Pero yo no bebía por esa razón. No. Bebía porque ese amor que no fue tal ocupaba cada segundo de mi pensamiento,cruelo obsesión. Yo vivía para el desamor. Y me alimentaba de ello.
Y me moría de hambre.
Y emborrachaba sentidos.

Valiente idiota. La vida es una.

Y hace dos días no pude gestionar mi rabia. Y volví a caer.


Y esa pauta se trajo a sus amiguitas. Su amiguita autocompasion, su amiguita desilusion, .


Odio hacia el mundo. Odié al mundo entero. Me odié a mi misma. Y lo peor, deseé otra vez la protección de ese amigo que tanto me cuida descuidandome.

Y ayyy. Qué cerquita.

Qué cerquita de pedirle.

Pero no lo hice y me sonrío entera

Y hoy,dos días después, me perdono.




Me perdono por ser tan fuerte sintiéndome tan rota y quebrada,tan poco,tan nada.

Algunas veces no sé si es una broma esto de tener un no día.

Sea como fuere,que el destino me conceda los que considere oportunos.

Si me dan la oportunidad de romper.

De romper conmigo misma.