jueves, 11 de octubre de 2012

Todos los hombres caben en sólo dos ojos.

En solamente dos que estaban ya dentro de ti.

Betty?

miércoles, 3 de octubre de 2012

La bipolaridad tiene cura.

"Una cura que no consiste en su estabilización por medios químicos,sino e n transformar la oscilaciónen un recurso constructivo en la vida de la persona".
Eduardo Grecco.

Como betty es un poquito impertinente,añadiría algo más. Algunas veces,me pese,sí es necesaria la medicación,en crisis.
Pero este señor,q es doctor y bipolar,defiende algo que es muy importante,la bipolaridad es un rasgo que se da en todos los seres humanos.
Y el saber no ocupa lugar. La ignorancia sí.

domingo, 16 de septiembre de 2012

ambulatorias...

Me cegabas también,
no la pena
no el dolor ni la angustia,
sólo las prisas,
sólo las risas sin sentido.
Me dormías,
cuando yo quería seguir soñando,
cuando yo quería seguir llorando.
Frenabas mi corazón,
frenabas latidos,
frenabas sentidos,
mi alma,mi mente.
Nunca pensé,de verdad,que salieras de mi vida,
ha sido tan inesperado...
ADIOS,ADIOS,ADIOS TRANXILIUM




Yuhuuuuuuuuuuu! Putas pirulas bicolores

domingo, 26 de agosto de 2012

Instrucciones para no quemarse con una plancha

No intente comprobar si está lo suficientemente caliente acercando la mano. Podría quemarse. No olvidase colocar la plancha en lugar seguro,podría caerse encima de usted,y eso podría ser terriblemente doloroso,e incluso peligroso para su salud. No olvide desenrollar el cable de la plancha,podría caerse la plancha encima de usted,también,también podría usted tropezar y hacerse daño si no sabe caer. Extreme la vigilancia. Las quemaduras dejan cicatrices de por vida,nada que no solucione un poquito de aloe vera. Si se quema,en ningún caso debe aplicar agua. Y mucho menos pasta de dientes. Por cierto,bipolares...digo mundo,hasta ahora see pensaba que el imsomnio era consecuencia de la etapa maníaca,pero se empieza a pensar si es al revés,y es causa,alteraría el reloj biológico. También se empieza a pensar quiote la luz artificial es sumamente perjudicial si tienes imsomnio y dicen que estás fuera de la realidad terrenal,así que,chicos,por si acaso leed a la luz de una vela. Alejad la vela lo suficiente. Salud

jueves, 16 de agosto de 2012

Mejor estar loco que ser cruel

Pobre chico colombiano y esquizofrénico es amenazado de muerte por el Estado español . Eso leí,no literalmente,por supuesto,en el periódico el otro día. Porque opino que,puestos a leer en un medio que se está viendo afectado por la libertad de expresión,o si no,que alguien me explique el despido fulminante de Ana Pastor y la posible desaparición del programa de radio 3 carne cruda,
si hay que leer entre líneas,o no. Pobre,porque casi sin dinero pa ra comer,el estado español,le dejará de subvencionar la medicación que él necesita para no volar muy alto y quedarse en tierra con su mujer. Pobre,porque,mientras,una ong le va a suministrar una medicación con graves efectos secundarios,y por graves,entre líneas,yo sólo entiendo una cosa. Hay dinero para proteger a los políticos,amenazados,y pagar tres escoltad por día. Pero no hay dinero para proteger a este rico colombiano,capaz de seguir teniendo esperanza,en contra de todo un país,que mira para otro lado.

lunes, 11 de junio de 2012

Sentía su piel. Sentía su piel y su cuerpo. Un cuerpo extraño, sin olor, sin memoria, sin recuerdo, sin apenas calor. Aunque él me abrazaba.

Los ojos abiertos, me fingía dormida. Su mano sobre mi vientre.

Yo en completa soledad.

Cerré los ojos y me dormí. Un dragón, un dragón me crucé en un camino tortuoso por el que paseaba, por pasear, con desidia, aburrida, harta, cansada, triste.

El dragón bajó del cielo, pues por supuesto volaba, y me preguntó qué me ocurría.

Porque ya sabes que tu mayor maestro será quien te cruce el mundo en el corazón. Que tiendes a exagerar. Que si, que si, que si....

Palabras, palabras,palabras. Consejos. Amor. Amor. Amor. Pero. Me decía el dragón pero.

Pero, sin tiempo, esas palabras,aunque se necesitan, no se comprenden, no se creen, son anhelo, ilusión. Un sueño. Un sueño dejar de sufrir, pero no todavía, no todavía.

Cada vez menos. Cada vez menos. Cada vez mejor. Tan lento que casi te asombras con tu propia carcajada.

Llévame a volar, le dije al dragón. Que hace mucho tiempo que no toco el cielo, que ya, ya no me acuerdo.

Llévame a volar.

No puedo. No quiero. Me dijo el dragón. Estoy enfadado. Porque no comprendes nada. Perdóname. Me dijo el dragón. Perdóname, que te arrasé con todo mi veneno, pero ese veneno iba a acabar conmigo. Eras tú o yo.

Pues muere, la dije al dragón, reconociéndolo de repente . Muere de una puta vez. Y resucita.

Resucita y hazme el amor. No tardes mucho.

Apenas fueron unos segundos los que estuve dormida, soñando. Me aferré a la mano que cubría mi vientre. Piel. Piel, piel, piel.



domingo, 10 de junio de 2012

En mi casa


Un Romero. Que se vaya, que se vaya lo malo, y entre lo bueno.

jueves, 31 de mayo de 2012

Patética

Así, como suena, como es.

Dispuesta a perdonarte, ayer, hice un torpe intento de acercamiento que no me ha traído más que lágrimas.

En ese acercamiento, intenté acercarme ayer desde el humor, desde ese humor que aún conservo (o conservaba) a pesar de todas mis circunstancias, y que no saco en este blog. Que es para llorar.

Pero no, no podré perdonarte. Claro, que nos hemos cruzado. Porque la vida es así. No te he podido esquivar, no me has podido esquivar. De frente a primera hora de la mañana.

Las únicas palabras que he entendido de esa conversación, las únicas, clavadas, que duelen, que duelen, es que lo único que tú quieres es estar tranquilo.

Esa frase ha sonado en mi mente como si el universo entero me lo chillara. El universo entero me chillaba, imbécil, a él le importa un carajo, imbécil,él va a lo suyo, imbécil, cuida de tí misma, imbécil, patética, estúpida, qué coño te has creído? Que la vida no es color de rosa, y cuando a tí se te encoge el alma a él no le roza la piel.

Patética, patética, patética, él puede vivir sin el perdón, sin tí, sin tí, sin tí.

Una hora enterita escondida, una puta hora enterita llorando en un almacén lleno de trastos. Llorando, llorando. Que paren las lágrimas, que paren las lágrimas, que tengo que seguir trabajando. Que paren, que paren, que paren. Asfixiándome en un puto almacén. Asfixiándome, y más sola que nunca.

Patética, patética. Patético.

Y una hora después, consigo dejar de llorar, consigo que la irritación por la sal en mi cara no se note, consigo recomponerme, consigo enjuagarme la cara, me pinto los labios, y aquí no ha pasado nada.

Cruzarme después de eso? Con media ciudad. Hasta con el hombre que no pude, que no quise amar, que ya es casualidad.

Sonrisa de mentira, sólo una persona es capaz de leerme, y me desea suerte. Al despedirse, me desea suerte.

Gracias.

Gracias, sólo le dije gracias, muy flojito. Muy flojito y a punto de ponerme a llorar otra vez. Pero mis gracias tenían que haber sonado tan fuerte como la frase que retumba en mi alma esta mañana que me crucé contigo. Porque, sinceramente, eso es lo que necesito. Suerte.

martes, 29 de mayo de 2012

Puto caos que no termina.

Te vi,esta mañana que fruncí la boca y sé que pareció que te miraba enfadada.

Pero no te miraba enfadada,sino alucinada otra vez con la cara que más me gusta mirar del mundo,la tuya. Y fue un segundo,que nadie vio,que nadie ni tú siquiera,un segundo que no me puedo permitir. Que no me puedo permitir.

El viernes por fin me mudo a mi casita,a mi espacio,a mi nuevo hogar. Después de tanto tiempo deseándolo. Hoy por fin pude ir al baile.. Hay un libro en mi mesita de noche que llevo deseando leer tres años. Joder. Llevo mucho tiempo sola y sin ti. Joder,soy joven,tengo salud. Joder. Estoy fuerte y delgada. Me dicen que soy bonita. Joder,salí de un horror del que mucha gente no sale. Joder,tengo amigas,amigas de verdad. Quiero estar bien,quiero estar bien. A veces estoy bien. Pero tienes la cara que más me gusta ver de este mundo . Y un día que debería ser bueno,en el que,como pude,seguí adelante sin permitirme una lágrima hasta que estuve en casa y me puse a llorar,joder,exactamente veinte minutos,me sequé las putas lagrimas. Yoga hasta mi límite ,baile hasta mi límite.
Tu cara,la cara que me gusta,está lejos. Lejos. Lejos de mí.


sábado, 26 de mayo de 2012

Qué me gustaría,aún así,brindar contigo en las primeras noches de verano. Llenarte de arena,no haberte inventado. Dónde estás,quién eres tú?

miércoles, 23 de mayo de 2012

Y sí

De vez en cuando te echo de menos. Y lloro,lágrimas de añoranza. Pero tu adiós fue una traición,que mi locura era compartir tu piel. Y de vez en cuando,yo lloro,que antes de ese adiós tan negro,yo te echaba de menos cada segundo.

domingo, 20 de mayo de 2012

Betty,Betty, Betty.



Necesito escribir, de todo o nada.



Cojo folios, los cojo, blancos.



Los días pasan muy rápido. Pasan llenos de cosas nuevas, sonrisas fingidas o reales.



De vez en cuando soy libre.



Me siento extraña. Me siento extraña sin amarte. De vez en cuando, después de hacer mil cosas, me echo a llorar. Primero me obligo a hacerlas. Desde que me levanto sé que voy a acabar llorando, pero me impongo la obligación de hacer cosas. Y cuando cae la noche, lloro. Lloro porque te echo de menos. Simplemente. Te echo de menos.



Me hago la despistada pero te veo. Te veo y te miro, aunque creas que no. Te siento y te huelo. Aunque no seas mío ni quieras serlo, como si aún lo fueras.



Me siento extraña y no me reconozco. Tengo que reconocerte que no es tan duro como pensaba. No lo estoy pasando tan mal. Por supuesto me emborracho. Por supuesto calle, calle, calle.Y ejercicio. Música, letras. Todo. Caigo agotada.



El cielo no tiene el mismo color.



Me llené de mar el otro día. La sal y un atardecer morado, la brisa, el sudor sobre mi piel, los brazos desnudos.



Intenté amar a otro hombre. No pude. No quise.




Me mudaré a una casita. Me quedan días para volver a tener mi sitio, me hace falta. Por lo menos eso.



Vuelvo. Soy betty, soy yo, soy alegre o triste, y da igual. Necesito salir de mí.
Estoy encerrada.