Mucho tiempo...

Y muchos pensamientos entrelazados. Ganas de hacer más cosas. Aprendiendo a jugar con voluntades.

Un accidente y veo pasar la vida de otra persona ante mis ojos muyyyy lentamente. Suerte, cuestión de suerte, mucha.

Hoy me han leído la mano. Hasta los ochenta años correteando, por lo menos, nada de lo que preocuparse (qué raro..)

Tengo que dejar de fumar.

Pies

Me crujió el dedo del pie.

Yo estaba excalando montañas lunes, martes y miércoles, pintando arcoiris los fines de semana.

Segundos, minutos, años, enrabiada de quehaceres.

De sudor ríos, mares, en ir la mitad de mi vida, en volver otro siglo más.

Y casi no me dí cuenta de los mil atardeceres desperdiciados.

Y crujió.

Y en ese descuido conseguí respirar por primera vez en la vida.

Decían que en el 2010 íbamos a vivir en Marte. Pero en 2010 se abolió la pederastia en Marruecos. Dicen.

Te doy hasta las 2

Acompaño a mi solete a la Escuela de Idiomas. Joder, qué envidia. Qué tiempos. Qué bonita y decadente a la vez.
Me cruzo con el jefe de estudios y le suelto una pregunta surrealista, mmm, perdona, ¿queda algún idioma suelto?
Ni se inmuta. Griego y árabe, me parece. Árabe! Qué interesante...me cuelo y paso de secretaría, en el despacho de la directora encuentro a la encargada, ¿podría entrar en árabe, por favor?
Con una cara de fastidio me mira, me dice, anda...toma, de primero, no? hasta las dos, te doy hasta las dos y porque eres muy educada....
Dicen que pasear bajo la lluvia es bonito, pero correr bajo ella ya es otra cosa muy distinta. Empapados vamos al banco, atravesando calles y sorteando paraguas, banco, foto (en el quinto carajo), estanco, sobre, sello, fotocopia, solicitud. Vuelvo empapada en sudor y le doy todo. Muy bien, empiezas esta tarde, a las cinco y media.
Interesantísimo, cuanto menos...hablamos de términos erróneos, de malentendidos, de sutilezas. Nos prohíbe el boli. Y gastarnos un dineral en libros...Vaís a escribir y leer en árabe de cine, en 14 días ( y la semana que viene me voy de vacaciones a Almería, mierda!, aunque localizadas a otras dos curradoras compinches de buenos apuntes y con los mismos problemas que yo me relajo...).

Pensar y escribir al revés. En árabe sólo hay dos formas verbales, explica, el presente y el pasado.

Qué irónico. Yo, que tanto miedo le tengo en realidad al futuro. Palabra y realidad indeseada por incontrolable. Terrorífica, cárcel, el vagar por las calles, el temblor, el vértigo.

Le daré la vuelta a las cosas, no tengo opción.

Nace un nuevo proyecto lleno de sol...

Algo en lo que poder creer. Da envidia, de la buena...

http://robinsonesurbanos.org/

¿Dónde están mis carnes?

¿Dónde estas mis maletas señorita?
¿Usted me puede decir dónde están?

Pues claro. Tengo una bola de cristal. Nací bruja y para este trabajo. Yo sé dónde están sus maletas, vienen de camino.

¿Me puede decir usted dónde están mis mofletes?

Yo no necesito las alcachofas. Seguro que me quedarían perfectos sus trajes de dolce& gabana, también los de hugo boss. Sí, todos aquellos vestidos sin estrenar que curiosamente estaban en la maleta que usted perdió. Y sus perfumes sin estrenar en sus botes originales de edición limitada y sin estrenar también.

¿Cúanto dinero me van a dar? Yo estoy aquí para buscar y encontrar sus maletas nada más. Menos mal. Lo que me faltaba era negociar como en un mercadillo. Eso es lo que me faltaba.

Menos de una semana en el departamento y la falda me da la vuelta.

La cola de pasajeros da la vuelta también. Miro hacia delante y no veo el final. Mientras intento no hacer mucho caso y teclear lo más rápido posible. Imprimir el expediente y asentir con la cabeza cinco veces ( mínimo). Sí sí sí sí. Oui, mademoiselle. Yes. Of course. I will find it. Faltaría más.

Que he dejado las llaves del coche dentro de la maleta que he perdido. Pues hijo vaya putada. ¿Me vas a pagar el taxi? Espera, voy a ver si tengo suelto. Hasta Sevilla.....

Pero es una prueba de fuego.

Una verdadera prueba de fuego. Criar la paciencia. Parir la paciencia. La que no tengo y la que nunca tuve.

Dice la leyenda que una personita bipolar no debe someterse a situaciones de estrés. Que debe intentar llevar una vida ordenada y tranquila, tomar su medicación y cantar ópera. Y hacerle caso al médico, el dios que rige tu vida.

Y en verdad me gusta pasarme eso por el forro. Y aunque sí que tomo mi medicación, por precaución, por si acaso, por si las moscas, no me da la gana sentarme a mirar el horizonte diez horas al día.

Se supone que entrenando eres capaz de cualquier cosa y opino que es vital no creerse demasiado las cosas porque eso será probable y posiblemente lo que acabe contigo. El límite es la frontera, el fin.
El creerse que no puedes es una tumba en vida. Y no digo que mi vida es ideal. Es difícil. Es complicado. Es muy jodido porque hay veces que mi mente quiere tomar partido. Quiere pero no me da la gana que me gane la partida.

El otro día me pasó. No quiero ir. Hoy no quiero ir allí. Hoy no soy capaz. Eso me dijo la mente el otro día. Pero si yo no quiero hoy ir allí no iré mañana. Ni el siguiente.
Y otra vez.

Otra vez mirando el horizonte desde la ventana de tu casa-ataud.
Coje las llaves del coche. Hija de puta, mente traicionera. Coje las putas llaves. Llora después. Respira y ve.

Y no pasó nada.

Elegí. Y toco madera. Elegí no ser una enferma.

Ando por calle con la espalda llena de puñalás y qué,
sufre más el que no ama,
yo lo tengo claro
puse la primera piedra
soy la primera dama
además también puse la cama.
No me importa nada innecesario
vete de aquí con la verdad y con la bendición
ojos que no ven,
yo soy pa tí
y tú no tienes sustituto
si te pierdo quién te ganará LIBERTAD.

(Mala Rodríguez)

Consternación.

Eso es lo que dijo Zapatero. "Hablo en nombre de todos cuando expreso la consternación del Estado Español".

Y una mierda.

Ayer viví en un mundo de monstruos. Me tocó. Me tocó trabajar en el aeropuerto cuando cerraron el aeropuerto de Madrid.

Casi tuvimos que cancelar el vuelo de Málaga. Recomendamos que viajaran otro día. Monstruos e imbéciles.

No, no. Yo me quiero ir hoy, ahora. No, no puede ser, ha habido un grave accidente aéreo en Madrid. Ah, a mí me da igual, estoy de vacaciones,quiero irme hoy. Ah no, mañana tengo que trabajar. Ah no, tienes que fletar un vuelo para mí. Ah no, no pienso admitirlo. Ah no.

Ah no. No hay consternación del Estado Español. No lo hay.

Hoy, cinco minutos de silencio. Nosotros de pie, los trabajadores. De pie, ante los mostradores, en silencio. Serios porque duele, serios porque podía haber sido aquí. Serios por la suerte que correrá gente que conocemos bien, sin ninguna duda.
Y la gente reía, charlaba, se íba de vacaciones. Hoy sí.
Y la gente nos miraba extrañada, qué hacen ahí de pie. Qué hacen ahí tan serios.

No lo sé. YO NO HE ESCUCHADO NADA.

Pero la tele bien que la ven. Y las fotogalerías de los cojones. Y entonces, oh, qué tragedia, en manada, en casa. Palomitas y una cerveza, que hoy ponen cine. Y del bueno. Que peliculón.

El Estado Español es una mierda.

Hoy le han preguntado en una cadena de televisión que debería ser tan investigada como la compañía aérea, tan o más, a una mujer que viajaba con su niño, le han preguntado, ¿sabe usted que ayer hubo un accidente donde murieron niños pequeños?

Chicles

Hace ya un tiempo que abrí un blog y en él no he escrito todavía ni una sola palabra. Podría borrarlo pero el nombre es precioso y me gusta.

Así soy yo. Atesoro trabajo y ahí sigo, que parece que llevo mil años haciendo lo mismo.

Y costumbres. Sigo y seguiré siendo cabezona, inocente y a la vez supermalpensá de repente. Depende.

Pero estoy perdiendo la cercanía con la gente a la que no conozco. Es decir, nadie lo nota. Los que me conocen y me tienen me siguen viendo igual pero yo sé que estoy distinta. Estoy perdiendo la paciencia.

Eso es lo que parece.

Que estoy perdiendo la paciencia. Pero no. Estoy perdiendo la ilusión y hace mil años yo daba clases de aerobic. Increíble.

Y me da miedo. En verdad una vez que me dijeron mi "nombre", el día que me bautizaron, hace como cuatro años ya...aquella chica enérgica cambió y tuvo que hacerlo.

Tuvo que abrir los ojos. Antes a mi aire yo no me paraba. Creo que ahora me paro demasiado. Y creo que tengo que romper con eso de una puta vez.

Y atreverme a cambiar.

Siempre quise estudiar literatura. En lugar de ello elegí traducción pero no pude, no me admitieron por seis personas. Pero qué más da...estudié turismo. Lo ilógico de todo esto es que filología hispánica era la segunda opción. Y aquella chica que no paraba de caminar paró y dijo. No. Eso no da dinero.

Ese año le dije a la universidad el año que viene será.

Me saqué un cursillo de mecanografía (que me ha sido superutil para facturar pasajeros a ritmo de vertigo...) y también me saqué un cursillo de informática.

También fui monitora de natación ese año. No, no tengo el título. Mi tarea era quitarle el miedo a los niños, eso se me daba bien. Y enseñarlos a flotar. Y entretenerlos durante una horita libre para sus madres pijas....

Ahora tengo un trabajo fijo. Elegí estudiar turismo in the kosta del solllll....Chica lista.

Y aquí estamos, explotadísima. Y más ahora con el miedo de las cías aéreas...fu...terror....qué va a ser de mí....

Y suerte tengo yo. Claro. Pero la verdadera suerte es estar rodeada de verdaderas amigas cuando me rindo de cansancio en el trabajo

. De ser una puta piña. Cuando a una le da un bajón ahí está la otra para sacarle una sonrisa. Familia. Pasamos más tiempo entre nosotras que el que pasamos con el resto de las personas con las que convivimos.

Y suerte tengo yo.

¿Te puede remover tanto un libro?

Sí. Puede.

El congo pobre donde no tienes donde comer sí es una excusa para no quejarte. Para callarte y no volver a abrir la boca. Porque tus penurias y tus dudas son ridículas. Absurdas cuando tienes un supermercado a la vuelta de la esquina. Y una ducha. Y una tele. Y una cama.

Y comida.

Qué peligrosa es la ansiedad cuando te ronda.

Máldito bautizo. Yo no lo elegí.

Pienso en el mar. Y en la opción.

"Por la noche las lagartijas hacen un ruido como de pájaro. En mis sueños soy capaz de atrapar las lagartijas y son mis mascotas. Se quedan quietas en mi mano. Cuando me despierto ya no las tengo y me pongo triste. De modo que no me despierto si no me obligan"

La biblia envenenada. Barbara Kingsolver.

Mmmm....bipolar? ¿y eso qué....?

Río y lloro más fuerte que tú.

Digamos que soy una descarada.

Nada más.

Estres veraniego

Cama. Por ser amables.

Cama. Café. Carretera. Trabajo.Carretera.Cama. Cafe.

Careto.Sudor.Impaciencia.Cansancio.

Borde. Muy muy borde.¿Hace cuánto que no sonrío?

Trampa, trabajo trampa.

Y sol sólo en el camino.

Y me canso. Me canso. Y envidia. Envidia.

Decir adiós a los que sí se van de vacaciones es muy duro.

Que llegue octubre por dios santo.

Un día de campo

Y yo por fin convencida me dejo traer a tu mundo hecho de margaritas más tres amapolas que yo, egoísta, deseo vulnerar.

Y de repente recuerdo que yo ya he estado aquí y que mi memoria traicionera de fantasía me lo ocultaba.

Yo ya he paseado por esta Gaia de manos amigas que me vuelven a abrazar, convencidas por un poema que fue capaz de hablar por mí y por mis torpes intentos, por mí y por mis pobres palabras.

Y yo borré de un plumazo un pasado que hoy recupero de tu mano.

Y en mi ahora yo me siento por tu amor sin limites.

Nunca sabré como tu alma ha entendido mi noche...

Y reconfortada por un amor nuevo y por mil amores antiguos de ojos que lloraron conmigo me doy cuenta en este ahora que no tengo que esperar a que llegue la muerte para encontrarme en el cielo.

Inocencia, apariencia y sentencia

En 1952 mi padre dejó su empleo para trasladarnos a Idaho y abrir allí su propia empresa. Sin embargo, cogió la polio y tuvo que estar seis meses en un pulmón de acero. Después de otros tres años de tratamiento médico, nos mudamos a la ciudad de Nueva York, donde mi padre consiguió, por fin, un trabajo como vendedor en la compañía automovilística Jaguar.
Una de las ventajas del nuevo trabajo era que le daban un coche. Era un Jaguar Mark IX en dos tonalidades de gris, el último de los modelos redondeados y elegantes. Era uno de esos coches que parecían salidos del garaje de una estrella de cine.
Yo estaba matriculado en el San Juan Evangelista, un colegio religioso del East Side, que tenía un patio de recreo asfaltado y estaba separado de la calle por una valla metálica.
Todas las mañanas, antes de ir a trabajar, mi padre me llevaba al colegio en su Jaguar. Hijo de un herrero de Parsons, Kansas, estaba orgulloso de su coche y creía que yo estaría igualmente orgulloso de que me llevase en él al colegio. A él le encantaba aquel tapizado de piel auténtica y las mesitas de nogal empotradas en los respaldos de los asientos delanteros, sobre las que podía acabar de hacer mis deberes.
Pero a mí el coche me daba vergüenza. Después de tantos años de enfermedad y de deudas, era muy probable que no tuviésemos más dinero que cualquiera de los otros niños de la clase trabajadora de origen irlandés, italiano o polaco que iban al colegio. Pero teníamos un Jaguar, y, por lo tanto, bien podríamos haber sido de la familia Rockefeller.
El coche me distanciaba de los otros chicos, y especialmente de Danny Kowalski. Danny era lo que, en aquella época, llamaban un delicuente juvenil. Era delgado y tenía un pelo rubio y abundante que se peinaba con gomina y fijador formando un tupé como un tsunami. Llevaba unas botas puntiagudas y relucientes, que solíamos llamar "trepadoras puertorriqueñas de alambradas", el cuello de la chaqueta siempre levantado y el labio superior curvado en una estudiada mueca de desprecio. Se rumoreaba que tenía una navaja automática, quizá incluso una pistola de fabricación casera.
Todas las mañanas Danny Kowalski me esperaba en el mismo lugar junto a la alambrada del colegio y me miraba bajar de mi Jaguar gris de dos tonalidades y entrar en el patio del colegio. Nunca dijo una sola palabra, sólo me observaba fijamente con una mirada despadiada y furiosa. Yo sabía que él odiaba aquel coche y que me odiaba a mí y que algún día me iba a dar una paliza por ello.
Dos meses después murió mi padre. Por supuesto que nos quedamos sin el coche y enseguida tuve que mudarme a vivir con mi abuela a Nueva Jersey. La señora Ritchfield, una anciana vecina nuestra, se ofreció a acompañarme al colegio el día siguiente al funeral.
Aquella mañana, cuando nos acercábamos al colegio, vi a Danny junto a la valla metálica, en el mismo sitio de siempre, con el cuello de la chaqueta levantado, el pelo perfectamente peinado y las botas bien afiladas. Pero esa vez, al pasar a su lado en compañía de aquella frágil viejecita y sin ningún coche inglés a la vista, sentí como si el muro que nos separaba se desplomase. Ahora era más parecido a Danny, más parecido a sus amigos. Por fin eramos iguales.
Aliviado, entré en el colegio. Y ésa fue la mañana en la que Danny Kowalski me dio una paliza.

(escrito por Charlie Peters, "Creía que mi padre era Dios", Paul Auster, extracto)

Mentira

Una vez me dijeron que yo no iba a poder oler el aroma de las flores. Y yo miraba la rosa, la miraba porque no la podía oler y aunque su aroma me confundía yo sólo lloraba para sentirla.

Al día siguiente me dijeron que yo ya no íba a poder tocar el piano. Ni la flauta. Ni el tambor. Y así fue como, llena de furia y vacía de música, me condené a mí misma a una vida sin caricias cerca mía.

Al día siguiente me dijeron que ya no íba a poder saborear un cucurucho de fresa. Así dejé los sabores dulces y mi boca y mi alma se agriaron.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder bailar. Que por no poder en una silla me quedaba, condenada a ver la vida desde lejos.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder distinguir el rosa del amarillo, así que también me condené a una vida sin azules y cerré los ojos.

Al día siguiente alguien se acercó a mi oido y me dijo- ya no escucharás.


Diez años después me levanté de la silla y, bailando, corrí hacia el campo y llorando sobre una amapola me dí cuenta que las flores sabían a chicle de melón y que la brisa me traía cantando un tango de Gardel.





---y es que una vez me dijeron que yo era una loca y me metí en la cama hasta que me dí cuenta que era mentira, que yo era mujer, carne, venas, huesos, vida, afortunadamente no tardé diez años en hacerlo--

¿sólo cambia el escenario?

Algunas veces solemos poner en boca realidades que quizás no son tales. Así llenamos nuestras bocas de clichés destinados a fracasar en cuanto abrimos un poquito los ojos a observar lo que nos rodea.

Ahí me encontraba yo el otro día yendo en coche . También en un semáforo, es curioso.

Yo veía cómo un chico que estaba sentado en una moto charlaba con alguien, a quien no podía ver desde mi posición.

El chico estaba de un nervioso evidente. No paraba de "acariciar" el acelerador mientras que con la mano izquierda "frenaba" sus caricias.

Es entonces cuando el semáforo se pone en verde. El chico pega,de improviso, un acelerón impresionante y hace un caballito que me hace por un momento pensar, uy. Mmm, así que es una chica.

Entonces es cuando el chico cambia de carril tres veces más, quizás para que ella no tuviera duda alguna de su destreza. Todo ello mientras todoooosss nosotros (muchos, coches, motos, camiones...) nos intentábamos incorporar a la autovía un lunes a las 8 de la mañana y en efecto lo hiciéramos.

Y yo sonreí. Sonreí porque nos gusta decir que ya no hay caballeros como los de antes. ¿ah, no?
que ya no existe el romanticismo, ya...

Pero ¿cómo que no? ese chico es comparable al antiguo caballero que, espada en mano, se batía en duelo al amanecer por el amor de una dama.

Lo que pasa es que ya no hay caballeros, hay temerarios-
Ya no hay batallas, hay guerras-
Ya no hay orgullo, hay vacileo
-Ya no hay amaneceres
hay tráfico.

¿sólo cambia el escenario?

Afortunadamente, la música sigue siendo igual o mejor, según he podido comprobar esta mañana de sol y nubes...Igual o mejor.

Y siguen habiendo personas, sensibles, que se dedican a un oficio tan antiguo, tan preciso y suave . Personas como mi amiga y bellezas como su viola tan dulce. Y yo me olvido de todo.

Un cielo imposible que no dibujé yo.

Hay veces en las que el mundo no es tan triste ni tan negro, y en las que la casualidad, un murmullo que me llegó a través de la memoria, me ha acercado y me acerca a personas, reales, que hablan, dicen y chillan tan cerca que están a mi lado, alivian ese yo incompleto por ser ese yo singular, ese yo que no es igual a tantos, pero ese igual que está tan cerca de todos que me cuesta trabajo entender el insulto y la burla, entender el no y el desprecio.
Porque hay veces donde uno se reconoce en lo que en un principio es un extraño que es tu igual y está lejos.

David. Princesa Inca. Radio nikosia.

Y beats. Ese dulce beats que sueña con todos nosotros y así nos lo dice

esta mañana

Dibujé esta mañana un cielo imposible
y hace una semana la primavera llegó
y llegaron por fin las golondrinas
y de ellas cayeron por toda la ciudad
murmullos en forma de golosinas.
Este mediodía la mujer del super
me ha devuelto el cambio con un guiño.
Las personas que me arropan a miles de quilómetros
desde el ordenador ya tiritan
como yo con este tiempo tonto.
Y ya me estoy poniendo tonto
,justo me presento así,
soy yo!
raro, desnudo,
estirando siempre de letras y palabras confusas,
esta mañana dibujé un cielo imposible.

Beats

Me duele la cabeza.

My home...
where I was born and raised
used to be warm and lovely
now filled with darkness and horror.

My family...
whom I had grown with
used to be cheerful and lively
now living with fear and terror.

My friends...
whom I shared my life with
used to be pure and merry
now living with wounded heart.

A free bird...
which is just freed
used to be caged
now flying with an olive branch
for the place it loves.

A free bird towards a Free Burma.

Esto lo escribió una mujer que se llamó Aung San Suu Kyi.
Le concedieron el nobel de la paz.

A los que miran raro

No comprenderás jamás mis palabras porque
no las escuchas.
Porque ahí estás,
esperando extravangancias,
cuando yo sólo sé decir alientos.

Si estar bien es ser tú
yo prefiero estar loco
sí asi puedo evitar asesinar conciencias.

Tú desde tu atril estás viendo un esqueleto
, tú no reconoces el color de la vida,
el color de mi carne
ni el color de mis ojos.

Deja de observarme y no te asustes
porque si cruzas
aún sin mirar
aún a riesgo de ser atropellado
Tu mente te hará libre

y entonces yo te salvaré.

la noche y la locura, la noche y él, la noche y tú, mi adiós Y.

La noche es una palabra que me encanta. La noche en una crisis es la paz. En la noche estás rendida. En la noche ya no te queda aliento para sufrir y tu cuerpo y tu alma te dejan en paz, en la noche el cielo te da esperanza, porque brilla. Yo, loca, miraba una estrella y me imaginaba que me contaba un cuento y me prometía volver a cruzar la línea hacia el otro lado y la luna me lo corroboraba, algunas veces de una forma rotunda y plena.

Pero algunas veces me ponía furiosa. Yo, la loca que creía que nunca, algunos, me podían dar de lado y dada de lado fuí, yo, la renegada por demasiados, algunos no tan importantes como otros, pero algunos tan importantes como él,como tú que me sigues leyendo, yo escuchaba esta canción y te lloraba:



Tú, que me llegastes a decir que era mejor para los dos terminar con nuestra amistad de años para ser uno más de nada.
Tú, que más solo que nunca estás.
Tú, cobarde, tú débil, tú loco, que ahora yo cuerda y en el otro lado de la línea te veo a tí dentro, tú incapaz de hablarme aún ahora, tú. Ya no me quedo en silencio como antes, ya no te suplico, ya no...Te he estado esperando demasiado tiempo, demasiado. ´
Ya no callo, no tengo qué perder, ya perdí la razón y la recuperé, ya te perdí.

Ya me perdistes.

Si me necesitas llama......






A la mierda!

Silencio

Verde paraíso
extraña que fui
cuando vecina de lejanas luces
atesoraba palabras muy puras
para crear nuevos silencios.

Alejandra Pizarnik







A tí, princesa

A tí, que en tu jardín eres la reina

A tí que me acercastes a ella, a Alejandra,

aquella que grita,
la que llora
la que sufre
la que calla

la poesía
la vagabunda...

Idiota

En una etapa delirante se puede dar cualquier cosa. Y en uno de mis delirios dentro de una de mis crisis pues me obsesioné con una canción realmente cursi. La historia es que yo no sólo visualizaba esta canción hacia...(él) sino hacia mí misma.
En verdad si la escucho me escuece realmente todavía aunque no lo comprendo y a la misma vez sé que es inevitable y depende del día yo la interpretaba de una forma distinta ( en un delirio la imaginación a mí por lo menos me desbordaba).
Y hoy, que tengo resaca de narices aunque no debo, y decidida a postear que acabo de ver la película más maravillosa del mundo (Persépolis) y preguntándome todavía cómo es posible que teniéndola grabada nunca me animara, va y me suena. Y no sé de dónde ha salido, de verdad...realmente no recuerdo haberla tenido aquí, en este otro ordenador y en esta otra casa...pero aquí está sonando y... ¿por qué no?


"Ya está ahí la luna que aterra la vida y esta soledad...

Puede que mañana me quiera ir y puede también que mañana sea la vida y que mañana...no exista mañana.

No soy luchadora.

Sólo soy esa cara de idiota.

Y tirar tu confianza desde mi cama (segunda crisis , me hablaba a mí misma) hasta esa ventana.

¿No ves que fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento?
Por mi miedo a no controlar tu vuelo (Mi vuelo...)

No soy una flor (para explicar esta paranoia habría que crear un blog y pasarme un mes por lo menos escribiendo sin parar...resumiendo...en mi segunda crisis yo creía firmemente en la reencarnación) "











Gracias a los amigos de radio nikosia me atrevo a exhibir así, sin ambages y desnudarme, quedarme en pelotas, contar una paranoia. Cuando lo lean espero que haya sido capaz de transmitirles hasta qué punto un alma enferma es capaz de hacerle sufrir a un ser humano y hasta qué punto es importante que alguien te abrace.

Que alguien te abrace y que alguien te diga, niña, esto se va a acabar, deja de pensar en tirarte por el balcón que esto va a pasar, va a pasar porque yo lo he pasado y lo sé. Que alguien te dé fuerzas.Que alguien te explique que no es raro escuchar cien veces la misma canción. Que alguien te saque a la calle a la fuerza. Y yo tenía a gente que me abrazaba y me animaba a salir, poco a poco, pero hay gente sóla. Sólos. Imagínate por un momento estar SÓLO y en estas condiciones. Imagínate el peor de los infiernos y te quedarás corto.

Actualmente el gobierno no nos permite comunicarnos y nos aísla. Somos un colectivo desorganizado y caótico y en la conciencia de todos queda el terminar con esto. Que queda superguay ser un buenrollista y decir que "otro mundo es posible" pero yo sé quién me volvió la cabeza. Ya basta de buenrollismos. Menos palabras y más alma y corazón.

Y sé que hablo sóla, que es lo más triste.Y sé que me escuchan pocos. Y los que me escuchan, la mayoría, ya sabe de lo que hablo.

Y yo me siento impotente. Porque quiero ayudar y no sé cómo. Porque quiero abrazar y quiero consolar y quiero! quiero! quiero!


Y ni eso basta. Y a lo mejor tengo resaca, y estoy tristona, estoy tonta, acabo de ver una película que me ha taladrado el corazón...pero

tengo razón.



¿por qué no nos unimos si tantos somos?

Me han escrito un poema de amor

Amanecí una mañana junto a tí y se abrieron las puertas de tu mundo ante mis ojos
ese mundo oculto de los olvidados,
de las sufridas y heridas almas
y me mostrastes que vuestras cicatrices abiertas supuran cada mañana.

Siempre me pedías que te rescatase de esta carcel de pavimento,
de ruidos que quiebran tu mente,
que marean a tu espíritu y lo hacen añicos
como al cristal más frágil.
Entonces me implorabas que te rescatase
mientras mirabas al cielo
buscando una salida
a este callejón de cemento que te encierra.

Entonces allí,
en la playa, en tu santuario
descubrí que eras libre a un mundo con horizonte,
donde tu ojos se perdían en lo infinito
donde puedes volar
donde puedes encontrar la paz lejos de las cadenas de este mundo,
de esta sucia y podrida jaula de pavimento.

Por que miráis al cielo?
que buscáis en él ?
que véis alli? tan lejos
Las nubes, el sol , las estrellas de la noche,
la luna en su nacimiento y en su muerte?


Díme que buscas!!!

Quiero mostrarte el suelo que pisas,
quiero que tornes los ojos hacia abajo
y veas el color de la hierba
y huelas el perfume de las flores,
y descubras las raices de los arboles que se yerguen majestuosamente

Hacia el cielo que tu amas.


http://elgranraccoon.blogspot.com/2008/04/hijos-del-cielo.html



El poema más hermoso que me han escrito en mi vida.

La cárcel de sol

Suben las nubes desde el árbol sagrado de mi consciencia y quizás
vislumbro un pequeño sueño de compartir el silencio y quizás
ya no tenga sentido el recordar la cárcel de sol pero es su tiempo y quizás
no pueda evitarlo.

Sigo libre y sin mi compañero de locura. Aquel del que no he hablado aquí. Aquel que compartió mis delirios en esa cárcel donde me vestían de rosa y se olvidaban de ponerme bragas.

En el desayuno pastillas de colores, casi iguales que aquellas otras que quizás

QUIZÁS

aceleraron mis neuronas ya enfermas. Aquellas rayas blancas, aquel pasado que recorrí drogada de otra forma.
droga ilegal o legal, da igual. La culpa, la duda.

Y da igual. Da igual porque sigo viendo el cielo y sigo viendo el sol

Y fuera, y quizás

vuelva a estar allí, y por si acaso

por si acaso beso y siento otro aliento y otro cuerpo

y por si acaso escribo peor y quizás...

Si yo no...quizás

Estoy en la puerta, yo lo sé, estoy en la puerta

pero no pienso entrar porque allí no hay música y se acaba el tabaco y nadie te ama

http://miahora.blogspot.com/2007/05/la-crcel-de-sol.html

y no me gusta el rosa.

Y quizás....

Pero hoy no. En mi ahora no.

Mientras, al menos, cuando nadie lo hace ella sí, recordarnos el gran estigma que representamos, NOSOTROS, en esta sociedad que no sabe aprender tan rápido :

Hoy

El cielo estaba oscuro esta mañana y no había ni un pájaro en los árboles
y sospechoso se recolgaba el silencio hecho grito
y usted no estaba allí, no estaba aquí para mí, y te habías ido
y maldije al cielo y le pedí al sol que cayera sobre mí
no quiero vivir esta vida sin ser libre
y no puedo encontrar la forma de volver a mí


Sunburn, muse, traducción libre

Me voy.

Al Caribe. Otra Vez. Me duelen las muelas pero me voy...


Creo que no me llegué a acostumbrarme nunca a separarme de ese mar verde, templado y limpio, y esta vez, sin muletas...

El otro día ví un panal de avispas en el círculo rojo de un semáforo. Desde luego me paré, imposible saltárselo. Me pareció una rebeldía estupenda, las pobres, se están quedando sin tierra...

Y el otro me inventé una historia. Un hijo de puta, de esos que cogen el boli para firmar toda clase de despidos laborales, de penalizaciones, de facturas personales mucho más altas que las propias nóminas de sus empleados, de lujos vergonzosos (no, no entiendo el lujo por sí mismo si no te recompensa en un sentido práctico o necesario). En fin, un hijo de puta de corbata y aliento a coñac, típico y aburrido, que se empina cuando jode a los demás, golpes en la mesa, que contesta a gritos pero no mira a la cara jamás, no tiene tiempo...que se acuesta con niñas que quieren cazar su puto dinero y sin embargo no consigue llegar jamás a casa para acostar a las propias suyas. Su mujer lo odia pero él no quiere dejarla marchar, ya le costó lo suyo conseguir una alianza rentable con aquella mujer castiza a medio empezar y media españa en herencia entre tierras y demás. Su secretaria también lo odia, cada día empieza la jornada con una peor cara, no sabe si lo va a resistir más pero el caso es que no encuentra otro trabajo mejor, guapa como ninguna pero fronteando la edad en la que ya no se pueden empezar otras cosas, en la que ya no se atreve nadie a empezar, aguanta estoicamente las embestidas mentales y físicas de ese animal de barrio enchaquetado, pensando, día sí, día no, que tiene que dejar, por lo menos, la carrera pagada a su hija brillantísima e inocente que merece un mundo mejor. Lo que no entiende la pobre es que el mundo nunca cambiará, y que antes que los hombres nos volvamos civilizados y humanos estallarán todos los volcanes, habrá mil terremotos, el Amazonas-pulmón ya estará completamente talado y la tierra se asfixiará, pero no se le puede reprochar nada porque la pobre entre mamadas y emails, compras a domicilio y comidas prefabricadas no tiene tiempo para llegar a esa conclusión ni va en coche, y por lo tanto nunca ha visto un panal de avispas cortándote el paso. La cosa es que el coñac es la salvación en esta historia, ese licor dulce y fuerte salva la vida a la secretaria y a la esposa mártir-gilipollas, para que luego digan que beber perjudica seriamente la salud...Cada noche, después de dejar a los niños solitarios acostados en camita y con la certeza de que tiene a María para cuidar de ellos si se despiertan o tienen una pesadilla, que al fin y al cabo es quien los ha críado, la esposa pasiva se viste como una puta y va al mismo bar, a la misma barra y al mismo camarero, que por cierto está enamoradísimo de ella, pero no se atreve. Allí, en silencio, bebe una copa de coñac tras otra esperando que pase el tiempo y la pena, muchos hombres se le acercan, por supuesto, porque de tanto sufrir, la pobre, tiene un cuerpo estupendo...pero a ella no le gustan los hombres, aunque si pudiera imaginar que el desgraciao que tiene enfrente la haría inmensamente feliz a lo mejor cambiaría de idea, pero, ya se sabe, después de la tercera copa de coñac lo único en lo que piensa la desgraciada es en que pase el tiempo y ese pobre inútil que tiene hipotecada su vida se muera, así, de la noche a la mañana y la deje en paz, y así pasa sus noches. Pero una noche ocurre algo distinto, y es que no está sola. Una mujer muy parecida a ella, prácticamente idéntica de hecho, que podría pasar por su doble incluso en una peli porno, pongamos, por caso, se sienta al lado de ella. Ella, que no mira nunca a nadie se le queda mirando, las dos se miran. La secretaria casi no se lo puede creer, acostumbrada a ver la foto de la esposa enmarcada en un cuadro dorado encima de la mesa del director que se la folla todos los días no entiende qué hace esa señora (así lo verbaliza interiormente, "señora") en un tugurio como ese. No sabe muy bien como comportarse pero decide que debe saludarla, darse a conocer, no le gusta que otras personas que no sea ese desgraciao con mayúsculas tengan ventaja sobre ella. La noche resulta estupenda, aunque empieza mal, ya que la esposa una vez que conoce la identidad de su doble le suelta, así, a bocajarro, que si a su marido se le sigue empinando, ya que ella, la pobre, no folla desde hace años. La secretaria, atónita, le responde que desgraciadamente sí, y rápidamente se hacen amigas. Y rápidamente empiezan a olerse la piel, y cuando menos se lo esperan están comiéndose el coño en un hotel de lujo (lujo necesario, lujo desvergonzado por supuesto, el lujo de gozar con la propia piel, un dinero bien gastado en definitiva). Y todo pasa tan rápido, es tan fácil infiltrar un despido improcedente con una imdemnización millonario y un acuerdo de separación rapida en la que deja todas sus posesiones a su ya no tan pobre mujer y a sus hijos entre los montones de papeles que la secretaria le lleva al lunes siguiente a la oficina, es tan gilipollas este hombre que firma sin mirar, que parece increíble que esta historia acabe bien, pero acaba, con un hombre al que la vida por fin le ha pagado follándoselo literalmente, y con la nueva familia feliz, esta vez sí, las dos mujeres, los niños, la adolescente con la carrera prometedora e incluso las primeras letras de su casa pagada, un mundo ideal...


Pero claro, esto es sólo un cuento.


Lo realmente importante para mí, que ya sabéis los que sabéis de mí prácticamente demasiado es que vuelvo a inventar historias, y eso no hace más que señalarme que la Betty renace y le gana la apuesta a la química moderna. Y es que ser bipolar no es tan terrible, me dije hace poco. Que se pasa mal, que es horrible ingresar en un manicomio con 24 años recién cumplidos, que es muy jodido volverte loca y tener ganas verdaderas de tirarte por el balcón en las crisis depresivas, eso , quién más y quién menos, ya lo intuye y lo puede imaginar. Pero lo que no se suele contar nunca es que una bipolar puede elegir. A la Betty le ofrecieron dos posibilidades, o jubilarse ganando un sueldo bastante aceptable y declarándose ante la sociedad como una inútil mental o intentar seguir luchando, porque claro, todo era un intento. Gracias a tres amigas, que me cogían de la cintura cuando estaba a punto de caerme por el gran terraplén he podido salir del agujero. De ellas conservo una.

A las otras dos les dedico este cuento y esta historia, y desde aquí les recuerdo que las quiero, que el amor me ha atontado y que el trabajo me ha absorbido pero que no tengo perdón de diós y aún así las echo de menos. Que tengo pesadillas de las que me levanto sudando y en las que revivo una y otra vez la realidad, esta realidad y este ahora en el que no puedo abrazarlas, ni sentirlas, que me siento fatal y no soy feliz sin ellas.


Desgraciadamente Betty, bipolar triunfante en el trabajo y en el amor, ha fracasado en lo más importante, conservar la amistad que un día la salvó.