Mi ahora

Me encontraba...

2011-11-04T16:14:00.002+01:00

...en un sitio totalmente desconocido para mí.

Estaba segura, había una puerta lateral, había una puerta lateral que yo podía abrir cuando quisiera. Estaba segura que podía salir de allí.

Había muchos hombres, muchos.

Me hice amiga de uno de ellos.

El me gustaba mucho. Era todo un caballero.

Varias veces durante la estancia en aquel lugar soleado, durante el desayuno, no permitía que, por aquello de las prisas, me quedara sin mi bollo. Así que, galante, me arrebataba el cuchillo para untar rapidamente el pan con aquella mantequilla, deliciosa.

Me gustaba aquel sitio.

Me levantaba tarde, y dada día era diferente. Genuinamente sorprendente.

Y nos daban chucherías, cada mañana, unas señoras de aspecto más bien triste. Más bien severo. No eran malas, cumplían su función, hacían su trabajo.

Un día descubrí...que no había puerta. Que el jardín apenas era hierba seca y sucia. Que mi amigo era un loco, y yo también.
Que me hallaba en la cárcel de sol.
Y que necesitaría de bettyylavida...para escapar de vez en cuando.

FIN DEL BLOG

Gracias a todos con los que me crucé y me enseñaron cosas.
Deciros que estoy bien. Solo que ya no me gusta mucho esta postura ante la vida, ni este blog.

Salud.

2011-05-04T18:51:00.002+02:00

Que mis mil cosas me dejan de importar
sin tí,
y que nadie lo entienda, y que nadie lo entienda,
que me quiero esconder,
para dejar de verme yo.
Que duele, que grita, que grita,
que grita algo dentro de mí,
que llora, que lllora, que llora,
que no quiero andar.

Que no puedo andar, que no hay baile ni risa.

Que no quiero un mañana como un ayer,
que quiero un hoy como tu boca.

Un hoy como tu boca, que me niego a olvidar.

Hoy

2011-03-02T00:50:00.004+01:00

Busted flat in Baton Rouge
Waitin' for a train
WHEN I's Feelin' near as faded as my jeans
Bobby thumbed a diesel down
Just before it rained
It rode us all the way to New Orleans

I pulled my harpoon
Out of my dirty red bandana
I was playin' soft while Bobby sang the blues, yeah
Windshield wipers slappin' time
I was holdin' Bobby's hand in mine
We sang every song that driver knew

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin', don't mean nothin' hon' if it ain't free, no no
And, feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
You know, feelin' good was good enough for me
Good enough for me and my Bobby Mcgee

From the kentucky coal mine
To the California sun
Bobby shared the secrets of my soul
Through all kinds of weather
Through everything we done
Yeah, Bobby baby kept me from the cold world

One day up near Salinas, Lord
I let him slip away
He's lookin' for that home, and I hope he finds it
But, I'd trade all of my tomorrows
For ONE single yesterday
To be holdin' Bobby's body next to mine

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin', AND that's all that Bobby left me, yeah
But, feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
Hey, feelin' good was good enough for me, Mm-hmm
Good enough for me and my Bobby Mcgee

La da da
La da da da
La da da da da da da da
La da da da da da da da Bobby Mcgee, yeah
La da da da da da da
La da da da da da da
La da da da da da da Bobby Mcgee, yeah

La da La la da da la da da la da da
La da da da da da da da da
Hey,my Bobby, oh, my Bobby Mcgee, yeah
La la la la la la la la
La la la la la la la la la la la la la la la
Hey, my Bobby, oh, my Bobby Mcgee, yeah

Well, I call him my lover
call him my man
I said I call him my lover did the best I can, c'mon
Hey now Bobby now
hey now Bobby Mcgee, yeah

wooooooo
la la la la la la la la la la la la la
Hey, hey, hey, Bobby McGee, yeah

(

Bobby McGee y Yo

Sin dinero en Baton Rouge, esperando por el tren
Me sentía tan desgastada como mis jeans.
Bobby detuvo un camión justo antes de empezar a llover,
Nos llevó directo a Nueva Orleans.

Saqué la armónica de mi sucia bandana roja,
Tocaba suavemente mientras Bobby cantaba el blues.
Los parabrisas cacheteaban al tiempo, yo sostenía las manos de Bobby entre las mías,
Cantamos cada una de las canciones que el conductor sabía.

[Coro:]
Libertad sólo es un sinónimo de no tener nada que perder,
Nada no significa nada, cariño, si no es gratis, no no.
Y era fácil sentirse bien, Señor, cuando él cantaba el blues,
Sabes que sentirme bien era suficiente para mi,
Suficiente para mi y mi Bobby McGee.

De las minas de carbón de Kentucky hasta el sol de California,
Hey, Bobby compartió los secretos de mi alma.
A través de los distintos climas, a través de todo lo que hemos hecho,
Hey Bobby, nene, me resguardó del frío.

Un día cerca de Salinas, lo dejé marcharse,
Está buscando un hogar y espero que lo consiga,
Pero cambiaría todos mis mañanas por un sólo ayer
Para sostener el cuerpo de Bobby junto al mio.

[Coro:]
Libertad sólo es un sinónimo de no tener nada que perder,
Nada, eso es todo lo que Bobby me dejó, sí,
Pero era fácil sentirse bien, Señor, cuando él cantaba el blues,
Hey, sentirme bien era suficiente para mi,
Suficiente para mi y mi Bobby McGee.

La la la, la la la la, la la la, la la la la
La la la la la Bobby McGee.
La la la la la, la la la la la
La la la la la, Bobby McGee, la.

La la la la la la la la la, la la la la la la la la la,
Hey mi Bobby, Bobby McGee, sí.
Na na na na na na na na na, Na na na na na na na na na,
Hey ahora Bobby ahora, Bobby McGee, sí.

Señor, estoy llamando a mi amante, llamando a mi hombre,
He dicho que estoy llamando a mi hombre, hice lo mejor que pude,
Vamos, hey ahora Bobby sí, hey ahora Bobby McGee, sí,
Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor
Hey, hey, hey, Bobby McGee, ¡Señor!

Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor, Señor
Hey, hey, hey, Bobby McGee.)

Esta canción es de Janice Joplin, y en esta canción le canta a la dulzura.

Años he estado desperdiciando mi ternura, despreciándola por tanto.

2011-01-29T17:57:00.002+01:00

Y ojalá la vida fuera un blog, para dibujarla a tu antojo, porque aquí eres mentira, o eres verdad. Fuerza y coraje, o el pasa la vida que duele o gusta, depende, todo depende, de la lupa, del momento, de la isla o lugar. Pero el dolor, el dolor crea arrugas que no te corresponden, arrugas que solo ves tú, arrugas que solo te disgustan a tí. Y entonces solo quieres escuchar música, beber cerveza y sonreír, sonreír o reír, en cualquier plaza, hasta que se vaya el sol. Porque nadie, absolutamente nadie, elige sufrir en vano. Quién no quiere una sonrisa?

2011-01-27T18:38:00.004+01:00

Francés de adopción, español emigrado a la fuerza, hace muchos años, por nuestra realidad de entonces, que yo no viví. Un señor, un señor mayor.

-Señorita, es un verdadero privilegio ver una sonrisa como la suya tan temprano.

-Papá!

- Ja, ja, ja. Señora, no me importa, todo lo contrario. Caballero, lo mismo le digo.

-Una sonrisa muy bonita la suya.

-Gracias, pero no siempre sonrío.

-Pues debería.

- No puedo, no siempre puedo. -

Sí, siempre puede. No siempre querrá, pero siempre podrá sonreír. Señorita, intente tener voluntad, es cuestión de voluntad, de voluntad, fuerza y coraje. Pase lo que pase, sonría. Y ojalá la vida fuera un blog

2011-01-20T13:21:00.004+01:00

Que no, que no nazca de mí la lágrima,

que no la rabia, que no el desconcierto.

Que no nazca de mí una noche por delante

deseando que no nazca de mí un mundo nuevo,

algo que deseé con toda mi fe.

Que se puede,que se puede querer algo y no quererlo,

que se puede estar mil veces confundida.

Que quiero estar en la arena,

que quiero tener enfrente un mar que no conozco,

que quiero sentir algo que haga no reconocerme,

que quiero desaparecerme, aunque sea solo un segundo,

desaparecerme.

Y respirar, que me quedo sin mí, que me quedo sin risa,

pero yo quiero la sonrisa, pero yo quiero la sonrisa

y yo lo sé, y no me voy a confundir, no, no.

Que nadie me hará sentir fea, que no lo consiento,

que he andado sobre cuchillos mucho tiempo,

que he andado y es bastante,

y no, no sé dónde voy,

pero eso no importa, eso no importa,

importa la luz que soy capaz de reconocer.

2011-01-18T21:39:00.002+01:00

La vida,¿ es larga? La vida es larga o es corta?

Es corta, es corta cuándo estás disfrutando, cuándo estás disfrutando o, quizás, también cuando estás a punto de morirte, no lo sé, supongo. Puta vida bonita.

Silencio. Silencio aquí y en mi vida. Yo ahora no hablo. Es mi elección. Quizás sería más fácil. Quizás sería menos doloroso. Sonrisa, sonrisa y risa, y un cuerpo que no miente a nadie.

Nunca protegí más a nadie, en mi vida.

La vida está llena de caminos, cada camino lleno de pequeños actos que la van dibujando. Y ese venirse abajo...ese venirse abajo también es un acto, pequeño y grande, que, a veces no es posible. Porque no es posible venirse abajo cuando tienes que sacar los dientes.
Hoy no es posible venirse abajo. Ni a solas siquiera.

Y llevo todo el día huyendo. Y el humor se perdió con la inocencia.

Y me muero por un abrazo. Pero hoy no. Demasiada garra, y es mentira todo. Demasiada demasiado pronto, no soy más que una niña, en qué estaba pensando. Pero ahora sigo, por inercia, por inercia y esa poquita o mucha dignidad que no me resta el presente.

Mucho amor, mucho amor hacia mí, sí, es verdad. Yo sé que sí, yo también amo. Pero ahora mismo daría la vida mía si alguien pudiera entender que me siento lejos, y por tanto sola, y me siento lejos porque soy una idiota que sigue esperando, a la luz de una luna llena que tampoco entiende. Y noche a noche, os duele?

A mí sí que me duele, me desgarra.

Y que no puedo hacer otra cosa más que esperar.

Y ser la otra.

Porque todo lo que pueda venir, yo no lo quiero.

Y por eso yo callo, ya lo grita betty.

2010-11-07T20:43:00.002+01:00

desgarro

2010-10-30T15:49:00.002+02:00

Éramos magos, en un tiempo lejano éramos magos tú y yo,
en un hechizo hecho de miel y sudor, una pena no haber aprendido,
a congelar el tiempo,
a darle al beso el valor que merece,
a no desestimar , una pena no haber sido valientes,
tú y yo, magia inútil, por efímera.
Aunque aún siento tus labios, aún siento tu boca
y el suelo lejos, abajo, a un mundo de distancia, feliz.
Siempre te agradeceré que me hayas llevado a volar.
Siempre.

Y escucháme bien,

Nunca.

Nunca lo podré olvidar.

Idiota.

2010-10-21T12:52:00.001+02:00

2010-10-08T10:37:00.004+02:00

Vuelve la poesía en la fiebre, en la duda, en el no eterno,
no insinúes que no te enseñé el mar y este no te convenció,
no insinúes que esta mujer te pidió algo que no fuera carne y tontería,
no que la rabia y la ira me arrastrará al desconcierto
y el caos en el que debo andar quizás se vuelva orden,
quizás la justicia sea negra y gris pero quizás sea el presente justo,
justo.
Justo y monótono, justo y sucesivamente inútil.
Que esta mujer no puede seguir llenándose de lágrimas,
que se agria y ella solo quiere gozar
y su piel se quema con la sal,
y su alma se pierde en la espera.

Y ahora no sé dónde estoy.

El mar debe estar cerca.

Y desde muy lejos, lejos de tí, lejos de mí, nada está bien.

Y el adiós llegó.

La sonrisa no será posible. Ahora solo vacío y desesperanza, cuando nunca hubo una posibilidad. Yo creía que iba a ser feliz contigo.

Aquí abajo no se ve el sol.

2010-09-27T20:20:00.000+02:00

Macarías tenía una sonrisa preciosa. Pero no siempre quería sonreír.

2010-09-20T21:46:00.003+02:00

Se cruzaron muchas veces antes de sentirse por primera vez. Sus ojos no estaban destinados a cruzarse, en una ocasión hasta se tropezaron, perdona. No, no pasa nada. Sonrieron. No se vieron.

Ella era trapecista. El circo le gustaba mucho aunque ya empezaba a cansarse. Tanta energía, tanta carretera, tanto ejercicio, tanto esfuerzo y no tenía casa. Su casa era el suelo que pisaba, no tenía hogar. Tiempo después entendería que eso no tenía la más mínima importancia, y hasta debajo de un puente ella podría ser feliz.
Pero eso sería mucho tiempo después. Era una chica maravillosa, guapa, simpática, dicharachera, de lágrima fácil.
Creía en el amor.

Él era camionero, llevaba catorce mudanzas en el cuerpo. Catorce hogares. Un luchador, un guerrero. Un loco. No le tenía miedo a nada, duro como las piedras. Siempre en la carretera, siempre moviéndose. Creía en el amor.

Mucho sueño, algo de alcohol y se cruzaron sus destinos. Casi muere ella, dio con la cabeza en el retrovisor, él sin embargo salió ileso, apenas un par de rasguños. Se vieron.
Él no sabía qué hacer, el coche empezaba a arder, tenía que sacarla de allí, no tenía tiempo de llamar a una ambulancia. Rompió el cristal de una patada, consiguió abrir la portezuela, la sacó de allí con mucho cuidado, con esfuerzo, era una chica grande, una chica rellenita. Tenía un cuerpazo impresionante.

La tumbó con mucho cuidado en el arcén, seguía insconciente. Llamó a la ambulancia, muy alterado, no se explicaba que todavía no hubiera aparecido nadie, ni un coche por allí, en su vida había sentido tanta angustia, estaría muerta? Le tomó el pulso, no, todavía vivía. Su piel era la de una niña, tan suave. Y olía muy bien, aún con toda esa sangre.
El ambulancia tardé más de media hora en llegar, llegó y se la llevó en un segundo, él decidió acompañarla, dejó el camión donde estaba, ya lo retiraría una grúa.

Cuando Mariela recuperó la consciencia era noche cerrada. Como pudo se incorporó. Una enfermera de aspecto cansado entró en la habitación.
-Vaya, por fin te has despertado...¿cómo te encuentras?
- Bien, ¿qué me ha pasado?
- Tuvistes un accidente, un camión arrolló tu coche, pero estás bien. No te ha pasado nada, te han examinado y parece ser que no tienes nada. Te dieron un sedante, porque te despertastes muy excitada, estabas muy nerviosa, no parabas de chillar...no lo recuerdas?
- No recuerdo absolutamente nada.

No recordaba absolutamente nada. Una corriente de angustia empezó a apoderarse de ella..¿quién era ella? Le empezó a faltar el aire.

Agustina llamó corriendo al doctor, y otra vez la sedaron.

-Parece ser un caso de amnesia grave, Agustina, es mejor tranquilizarla hasta que empiece a asimilarlo todo. Parece ser que sufre de algún trastorno que le impide recordar.
- Ramón, si la dormimos cada vez que despierta...pobre niña.

Macarías estaba cada vez más nervioso. Al no ser familiar de ella no le daban ningún tipo de información, se sentía completamente impotente, era responsable directo de la suerte que correría esa chica. Pero estaba fuera.

Mientras Nacho vivía un proceso similar...hacía poco que había empezado a salir con Mariela. Se debatía entre llamarla o no llamarla, había faltado a la función de la noche y eso no era propio de ella, no entendía nada, ¿habría tenido un accidente?
No, de todo lo malo se entera uno, se decía una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, dios, estaba perdiendo la cabeza. Estaba perdiendo la cabeza con esa chica desde que la conoció...le encantaba esa sonrisa de bicho que ponía, tan tonta Mariela.

Otra vez despertó Mariela, pero esta vez recordó que ya había despertado antes. También recordó la caricia...pero aunque se sintió inmediatamente reconfortada no podía recordar de quién procedía... Por fin podía recordar algo, aunque fuera un hecho mínimo. Pidió ver a Agustina, era la única persona que le resultaba familiar!...pero Agustina había terminado el turno. Pidió su bolso y sus cosas, dentro con suerte habría un móvil. Alguien le dijo que un chico esperaba fuera, el que colisionó con su coche.
- ¡No quiero ver a ese desgraciado!
- Puede que te sirva de ayuda, Mariela, te puede decir dónde estabas..
- No! Me niego...Ha arruinado mi vida.
Empezó a llorar, ya no podía más, era un desconsuelo, estaba perdida.

Eran las tres de la tarde cuando Nacho recibió la llamada, le llamaban del hospital, ¿conocía por casualidad a una chica que se llamara Mariela?

Años después ninguno de los dos, ni Mariela ni Macarías, habían olvidado el tacto de ese precioso instante que se desató en el caos. No hubo te quieros, no hubo besos, no tuvieron otra opción que mirar desde el presente un momento precioso y lejano. Precioso y posible.

2010-09-17T23:28:00.003+02:00

Mariela nació para ser trapecista. Siempre a punto de caer, tremendamente torpe, tremendamente ágil. Dual siempre.

Al principio le encantaba el circo. Le encantaba pasar una noche en un lugar y otra en otro. Además le encantaba la noche, conducir, en plena madrugada, el silencio.

Le gustaba el silencio a Mariela, aún siendo tan ruidosa y parlanchina. El silencio compartido mucho más.

Pues era muy pasional, emocional, aunque eso ya lo sabíamos, creía en el amor. Y solo después del sudor y la tontería Mariela estaba en paz, y todo iba bien. El efecto le duraba tan solo unas horas, así que, para hacer feliz a Mariela había que hacerle el amor muchísimo. Era básica, física, carnal.

A veces muy penosilla, a veces muy divertida. Un lío, un verdadero lío. No te aburrías con ella.

-Pero, abuela, ¿Mariela existió? Es un cuento muy largo.
-¿No me habías dicho que te contara un cuento?
- Sí.
- Pues eso estoy haciendo. Chiquita, se te están cerrando los ojos. Dulces sueños.

2010-09-16T10:23:00.007+02:00

Se cruzaron muchas veces sin recordar haberse visto. Sus ojos no estaban destinados a cruzarse, en una ocasión hasta se tropezaron, perdona. No, no pasa nada. Sonrieron. No se vieron.

Ella era trapecista. El circo le gustaba mucho aunque ya empezaba a cansarse. Tanta energía, tanta carretera, tanto ejercicio, tanto esfuerzo y no tenía casa. Su casa era el suelo que pisaba, no tenía hogar.
Era una chica maravillosa, guapa, simpática, dicharachera, de lágrima fácil.
Creía en el amor.

Él era camionero, llevaba catorce mudanzas en el cuerpo. Catorce hogares. Un luchador, un guerrero. Un loco. No le tenía miedo a nada, duro como las piedras. Siempre en la carretera, siempre moviéndose. Creía en el amor.

La vida, la vida no les había tratado bien. Pero ambos compartían ilusión, porque hay gente que se desgasta con el tiempo, que se desgasta y deja de ser persona. Pasa el tiempo y van poniéndose máscaras, máscaras falsas y feas que sirven para seguir andando. Pierden la fe.
Ambos tenían una sonrisa encantadora para una vida tan díficil.

Me lo contaron, me contaron que estas dos personas, Macarías y Mariela, nunca se cruzaron.

Vivieron, malvivieron. Siempre creyendo que todo íba a salir bien. Pero era otro polvo. Otro intento. Otra promesa incumplida. Otra ilusión no cumplida, otra esperanza vana. Otro fracaso para ser feliz.

Y estaban tan cerca !, tan cerca y tan lejos.

Se hubieran follado toda la vida. Fóllame toda la vida....

Fueron amantes en otra vida pero no se volvieron a reencontrar nunca más. En una vida pasada. En una tribu lejana en el tiempo, donde ambos cazaban y eran salvajes, vivían en una pequeña aldea, les encantaba cazar juntos.

Murieron el mismo día, un 3 de Marzo.

Él se reencarnó en flor, y tuvo una vida corta y feliz. Desde su sendero divisaba el mar, quizás le hubiera gustado reencarnarse en pájaro. Pero no pudo elegir. Pero igual fue feliz, en su nueva vida. Le hacía falta poco para ser feliz, porque una máscara pasó sin querer a la nueva vida, fue un error de los dioses del destino.

A Mariela se le perdió el rastro. Dicen que, quizás, no se reencarnó. Otro error.

Las oportunidades son como los amaneceres.

"Bus junelo a purí golí e men arate
sos guillabela duquelando
palal gres e berrochí,
prejenelo a Undebé sos bué men orchí callí
ta andiar diñelo andoba suetí
rujis pre alangarí."

(Cuando escucho la vieja voz de mi sangre
que canta y llora recordando
pasados siglos de horror,
siento a Dios que perfuma mi alma
y en el mundo voy sembrando
rosas en vez de dolor.)

-Abuela, esta historia no me gusta.
- Chiquitita, qué sensible eres, te pareces a tu abuelo.
- Es que es muy triste...siempre me cuentas historias tristes.
- La vida es más triste todavía, la vida real. Hay gente que nunca llega a conocer el amor. Cuando te besen por primera vez te empezarás a dar cuenta de lo que te estoy diciendo, si el chico te gusta mucho.
- ¿Y por qué la gente deja escapar el amor?
- Malinterpretan lo que sienten. No se dejan llevar. Porque lo único que se puede interpretar bien son los hechos. El amor es tangible, es físico, es voluble y debe ser infalible. Ojalá te enamores.
- Abuela, no sé si quiero.

2010-09-14T17:54:00.003+02:00

2010-09-12T19:43:00.005+02:00

Se cruzaron muchas veces antes de verse por primera vez. Sus ojos no estaban destinados a cruzarse, en una ocasión hasta se tropezaron, perdona. No, no pasa nada. Sonrieron. No se vieron.

Ella era trapecista. El circo le gustaba mucho aunque ya empezaba a cansarse. Tanta energía, tanta carretera, tanto ejercicio, tanto esfuerzo y no tenía casa. Su casa era el suelo que pisaba, no tenía hogar. Tiempo después entendería que eso no tenía la más mínima importancia, y hasta debajo de un puente ella podría ser feliz.
Pero eso sería mucho tiempo después. Era una chica maravillosa, guapa, simpática, dicharachera, de lágrima fácil.
Creía en el amor.

Él era camionero, llevaba catorce mudanzas en el cuerpo. Catorce hogares. Un luchador, un guerrero. Un loco. No le tenía miedo a nada, duro como las piedras. Siempre en la carretera, siempre moviéndose. Creía en el amor.

Mucho sueño, algo de alcohol y se cruzaron sus destinos. Casi muere ella, dio con la cabeza en el retrovisor, él sin embargo salió ileso, apenas un par de rasguños. Se vieron.
Él no sabía qué hacer, el coche empezaba a arder, tenía que sacarla de allí, no tenía tiempo de llamar a una ambulancia. Rompió el cristal de una patada, consiguió abrir la portezuela, la sacó de allí con mucho cuidado, con esfuerzo, era una chica grande, una chica rellenita. Tenía un cuerpazo impresionante.

La tumbó con mucho cuidado en el arcén, seguía insconciente. Llamó a la ambulancia, muy alterado, no se explicaba que todavía no hubiera aparecido nadie, ni un coche por allí, en su vida había sentido tanta angustia, estaría muerta? Le tomó el pulso, no, todavía vivía. Su piel era la de una niña, tan suave. Y olía muy bien, aún con toda esa sangre.
El ambulancia tardé más de media hora en llegar, llegó y se la llevó en un segundo, él decidió acompañarla, dejó el camión donde estaba, ya lo retiraría una grúa.

Justo antes de llegar al hospital ella recuperó la consciencia. Recordaba una mano muy suave acariciándole la muñeca, tenía que estar soñando. Entonces vio a una mujer acercándose, estás bien?, le pedía que moviera los ojos, le pedía que intentara moverse un poco, le explicaba que había tenido un accidente, que había tenido mucha suerte.
Llegaron al hospital, la examinaron, horas y horas de pruebas. Milagrosamente no parecía tener nada, aunque el golpe en la cabeza había sido de impresión, la dejaban 24 horas en observación.

¿Y esa caricia?

Poco después de comer la enfermera le preguntó si quería que avisara a algún familiar. Ella le contestó que no tenía a nadie, sus padres vivían en Cuba , sus hermanas en Lanzarote y su abuela en Miami , y ella no tenía amistades demasiado importantes, coleguitas aquí y allá. Acababa de terminar con un buen chico que la quiso mucho, pero todavía no estaba preparada para volver a verlo, todavía no estaba preparado para volver a verla a ella.
La enfermera se quedó extrañada, un chico estaba en la puerta y lo dio por su pareja. Un chico espera por mí? Quién?
No sé, ¿quieres que le diga que pase o que le pregunte quién es?
Díle que pase por favor, y gracias. (esa caricia...).

Cuando la enfermera le dijo a Macarías que la chica le pedía que entrara él se quedó en shock. No sabía muy bien qué hacía allí pero no quería darse a conocer, todo le parecía demasiado confuso. No entendía cómo había ocurrido el accidente, llevaba casi 48 horas sin dormir y estaba extremedamente preocupado por esa mujer que no conocía. La cabeza le iba a explotar.
Pero tenía claro que no quería darse a conocer. No se imaginaba que en los hospitales es muy difícil ser discreto.

Se levantó, pegó suave a la puerta, y entró por fin. Hola.
Hola. Me dicen que esperas por mí, quién eres?

(quiero ser tu vida). Soy el conductor del camión que arrolló tu coche. Lo siento mucho, no te ví. No te ví antes.

(mi caricia) Chico, tranquilo, no lo hicistes a propósito verdad?, estoy viva, estoy bien. Y mi coche por cierto? cómo está? Sonrió. Odiaba ese coche y estaba a punto de comprarse otro, de color verde manzana, que había visto en un concesionario.

Tu coche no está, tenemos que hacer el parte por cierto.

(Qué le pasaba a este chico?). Preferiría tomarme una copa en cuanto saliera de aquí, si no te importa. Me agobian tanto los hospitales...me siento sin aire, me invitarías? No tengo ni idea de dónde está mi bolso.

Quizás la tengan guardada, quieres que pregunte?

Bah, qué más da. Me llamo Mariela por cierto, y tú?

Me llamo Macarías.

Estuvieron hablando un ratito hasta que la enfermera les dio el toque, era la hora de la cena, por la mañana, según el médico, podría salir si todo seguía bien.

Dónde vas a dormir tú?

Había pensado quedarme en un hostal que he visto por aquí cerca. Mmm

Sí, recógeme por la mañana.

Para la copa?

Mmm, jajaja, preferiría tomar un café con un mollete a la catalana chato. Postergamos la copa. Sonrió.

Sonrió.

Sonrieron durante meses. Follaron como animales. Fueron felices, sonrieron, rieron, lloraron, todo lo que conlleva el amor.

El amor. El amor, que debería mover el mundo y paralizar rutinas, el amor, el que debería permitir entender que un puente puede ser tu hogar. Un puente y un segundo. Y ese segundo no se debería olvidar jamás.

Dificultades, surgieron dificultades y esta historia terminó. Para qué explicar los problemas que acabó con este cuentito de amor, si no son más que excusas.

Creían en el amor y lo sintieron. Lo sintieron y siguieron andando. Cada uno por su lado.

Insconcientes, pobres inconscientes. Uno de los dos no estuvo de acuerdo, pero qué más da.

Locos.

La vida de color de rosa

2010-07-22T22:23:00.006+02:00

Dirty Dancing - Final Dance Scene en Yahoo! Video

El otro día lo escribí y desde entonces no paro de darle vueltas. Yo siempre quiero ser feliz.

Es un problemón en realidad. Necesitar el equilibrio es un problema muy gordo cuando la vida es un puto caos lleno de mil caminos posibles. Si encima te enamoras, te enamoras y has llegado, o así lo sientes, demasiado pronto, o demasiado tarde, la vida se antoja insoportable.
A la vez eres capaz de apreciar hasta el más triste vuelo de una mosca, gracias a dios nací con ese talante, yo soy así. Porque en realidad nunca bajo la guardia, llegué a sentir el vacío más pleno que puede sentir una persona, y soy capaz de encontrar el alivio en medio de la tristeza. En un baño en el mar. En una borrachera compartida. En un email precioso. En una llamada perdida. En un abrazo casual. En una sonrisa. En una visita que se acerca. En un libro que, por fin, empiezas a disfrutar.

La fuerza me viene del alma aunque resbale, y en estos días haya vertido muchas, muchas lágrimas. Y siga. Algunas veces soy incluso capaz de reir y llorar al mismo tiempo.

Mañana puede que me venga abajo, sí, lo sé. Algunas veces no soy capaz ni siquiera de distinguir la tranquilidad de la tristeza.

Debe ser difícil amarme.

Bipolar.

2010-07-10T11:14:00.002+02:00

Muchos sabréis que soy bipolar, aunque va pasando el tiempo y no lo soy, es algo que todavía pesa, un puto diagnóstico, una puta etiqueta, un dato para que se entienda mi intensidad.
Mi intensidad.

Pero no vivo como una bipolar, cuesta muchísimo. Me tomo tres pastillas rosas, las rosas, al día. Es un triunfo, porque estoy en pelotas, ni ansiolíticos, ni psicóticos ni antidepresivos. Lo conseguí, adios seroquel....

Conseguí disfrutar de mi día y me costó la ostia, a veces hasta se me olvida, es más, se le olvida a la gente, lo que no hace más que hacerme sonreír. Pero hay días, los no días los llamo yo, en la oscuridad más absoluta. Sin esos días yo me olvidaría completamente de esta broma pesada.

Los no días no son simples bajones, por qué? porque no hay ningún motivo, ningún motivo para tanta oscuridad.
Tanta.
En los no días yo me voy, me voy lejos, muy lejos muy lejos, y espero que pase el tiempo, sin más, como si fuera un simple dolor de cabeza, y así debe ser.

No sé por qué hoy me apetece tanto hablar del tema, sé que mi blog está incluido por ahí en blogs bipolares, qué guay, aunque este blog se viene pareciendo últimamente a una novela rosa, rubito vente conmigo.

Mirad este video, estremece ver a alguien que se muerde las lágrimas durante tanto tiempo, estremece

Y es que Lauryn Hill, y en esta canción lo está cantando, contando, también es bipolar, entendiendo por bipolar alguien intenso, auténtico, que ama y sufre como nadie, porque así lo siento yo.

Porque amo y sufro como nadie, y qué más da. El equilibrio llegará cuando deje de sufrir, estoy segura, porque ¿ por qué no puedo amar sin límites? ¿quién me lo impide?

En la canción Lauryn dice que necesita encontrar la paz en su mente, y muchas más cosas, si alguien quiere mover el culo que lo mueva. "Y él dice que no es posible" " Abre, libera tu mente".

Cuando al final se pone a llorar no puedo más que ponerme a llorar con ella, estaba a punto de abandonar su carrera, su vida, su mundo. Estaba faltando a conciertos, estaba delirando en público, estaba doliendo, estaba doliendo.
Ahora ya no canta para el mundo. "Quiero cantar para mis hijos", he leído por ahí. Pues chapó señora, pero que no se apague ni esa luz ni esa voz. Espero que sea feliz.

Porque ese es mi logro, señores, conseguir ser feliz. Hace bien poco puse mi mundo patas arriba, y le dije a alguien que me estaba cuidando, y dando mucho, adiós, me costó la misma vida. Me fui a vivir sola, me enamoré.
Puede que mis días ahora sean caóticos, pero me siento feliz, aunque pase algunos días triste, triste y melosa, triste pero no cansada.

Puede que ese sea el equilibrio, sentirse viva, sin más pretensiones. Las pretensiones, las expectativas y los sueños son unas putas jodiendas que evitan, e impiden, lo realmente importante, darse cuenta, en tiempo presente, de que eres feliz. Feliz.
De nada sirve decir que en una época determinada fuiste feliz, de nada, es realmente patético.

Abre tus ojos y si tu alma está despierta, estás vivo, y encima sientes mariposas, dale gracias al cielo porque te encuentras en él. Sin miedo.

Podría...

2010-07-08T10:26:00.006+02:00

Han pasado horas desde que te fuístes,
desde que arrancastes tu amor fuera de mí,
y desde que te fuístes puedo hacer lo que quiera pero de nada me sirve,
duermo todo el día.
Y el médico me dijo diviértete, es tu opción...
Y puedo abrazar a cualquier chico guapo, guapo y simpático,
pero me acordaré de tí y sin tí ya no valdrá nada.
¿Qué hice mal? Plantastes muchas flores y todas se murieron,
vivir contigo ha sido difícil, cielo, pero estoy dispuesta a volver a intentarlo,
porque no hay nada, no hay nadie, que se pueda comparar contigo.
(traducción libre)

Y solo de vez en cuando...

2010-07-04T10:42:00.004+02:00

El tiempo se para en nuestro último orgasmo,
y la sonrisa sigue en mi alma,
y tu boca sobre la mía...y me gustas, más más más rubiorubio
más que me haces feliz...más que todavía en la arena, todavía en el bar, todavía el pacharán, todavía sudor y tontería
todavía tú conmigo, todavía yo contigo, todavía.
Y más sudor, y más sonrisa, y me coges de la mano.

Y en cada esquina te recuerdo...

Sol, sombra

2010-06-26T10:46:00.006+02:00

Y de repente despierto, despierto y no estás, y estabas

estabas ahí hace tan sólo hace un segundo,

y hace un segundo empezó el día, y le siguió la noche y ya no estás,

y el segundo se fue a la mierda,

y te huelo, te huelo, te siento, te deseo, te canto y no quiero llorarte,

no quiero llorarte, cierro los ojos, duermo, duermo otra vez que en el siguiente segundo puede cambiar mi suerte,

puede cambiar mi suerte.

Cuando vuelvo a despertar el sol brilla muy fuerte,

y mi carne vuelve a reclamar el goce y el gozo y mi alma tu sonrisa,

tu sonrisa tu sonrisa, tu sonrisa y tu risa,

tus manos, tu abrazo, tu piel, pero tú no estás ahí, tú no estás cerca, y te huelo, máldita sea,

qué embrujo, qué embruje, te amo.

Y yo sé que la razón la tiré hace rato, y que solo te espero con mi alma, con mi cuerpo, y te espero y te necesito, y sufro y río, y vivo mucho, mucho, vivo y pasan los días, los mejores días de mi vida.

¿Y qué hago aquí? ¿Y qué haces tan lejos?

Contigo a solas

2010-06-20T11:21:00.000+02:00

Y SI NO ME ESCUCHAS TE GRITO...

2010-06-19T12:24:00.004+02:00

QUE SIN TÍ YO NO

QUE SIN TÍ YA NO

QUE TE QUIERO PA MI, QUE TE VENGAS CONMIGO QUE NO ME AGUANTO SIN TU CARNE

QUE NO

QUE TE VUELVAS LOCO, QUE TE VUELVAS CUERDO

QUE EL AMANECER SEA SUDOR....

MÁS MÁS MÁS

Agua de mayo....

2010-06-17T22:25:00.004+02:00

No ves que de tanto pensar y joderme en tu ausencia me estoy consumiendo
que esta noche otra vez necesito notar tu calor y tenerte en mi pecho
ya soy casi un adicto a tu olor
tu sabor de memoria me estoy aprendiendo
tu me haces olvidar el dolor que dejo el desamor
distorsionas mi tiempo
demasiao acostumbrao a tenerte como pa perderte sin ir a buscarte
demasiao enganchao pa ser fuerte y aprender a verte sin necesitarte
y agarrarte y deshacerte y prepararte pa liarte y respirarte y suspirar me faltan dedos pa tocarte
ay no se qué le voy a hacer yo

Y agarrarte, y deshacerte, y prepararte para líarte...

A veces...

2010-06-15T20:20:00.001+02:00

Siempre....

Días

2010-06-14T08:49:00.002+02:00

Hay días tontos y días felices, y me pregunto, cuando llegue al final, qué sensación tendré, suponiendo que llegue a vieja qué sensación tendré, si he vivido la vida o no, si me dejé cosas por el camino, si me callé o hablé de más, si las tardes aburridas fueron un fracaso o una necesidad.

Si el camino que elegí es el correcto o es el impuesto, si es verdad que existe el destino, si es verdad que todo está escrito, si es verdad que no elegí yo.Que nunca elegimos.

Soy consciente de que tus besos, hacer el amor contigo, tus caricias, las risas contigo e incluso tus ausencias me hacen sentir que viva estoy, y no sé si debería ser así, pero así es, así lo vivo, lo acepto, lo recibo y lo siento. Y me da igual. Porque valiente nací, muy echá palante siempre, y plof, lluvia de piedras que duelen. Y qué, yo viva estoy.

Pero también me gusta el sol. También me gusta estar en la playa y sentada en la arena, rodeada de gente que me aprecia, me habla, me escucha o acepta mis silencios, o ese estoy en otro sitio que yo disfrazo de sueño. Me gusta, me gusta e igualmente lo siento, lo recibo, lo acepto y lo vivo.

Hoy ya no desperté tan ausente ni desperté tan triste, sí sí , triste, estuve triste estos días sin tí, no des nada por hecho nunca, no, guapo, no, nunca.

No sé donde estás...pero me gustas mucho, sabes?

Me gustas mucho.

Ruido

2010-06-08T10:07:00.001+02:00

Esta canción....

2010-06-04T10:59:00.002+02:00

Divagación de autoayuda total....

2010-06-03T00:17:00.003+02:00

Es importante vivir dando pasitos cortos, yo me la como, no me va mal del todo, me como la vida a bocaos grandes, siempre impaciente, siempre expectante, menos mal que disfruto un montón, que hay hechos, momentos que me hacen pararme, completamente, y entonces yo me quedo muy quietecita, y me quedo muy embobada, muy lacia y muy tonta, y dejo de pensar para sentir.
O no tan quietecita.

Cerrar puertas es importante, a veces hay que cerrar las puertas de golpe y otras pues no es posible cerrarlas de golpe. Yo, como imaginais, las cierro con un golpetazo, plaf. Pero sé que es difícil, cerrar puertas, cambiar, da vértigo el cambio, mucho.

Pero es bueno saber que ,corriendo o andando ,al puerto que nos toque llegaremos.

Y es bueno saber que en tu ahora puedes disfrutar.

Y es bueno saber que uno puede ser feliz si te lo crees mientras lo eres.

Y es bueno perdonarse, permitírselo todo. Que tendemos a ser muy, muy, muy generosos con los demás, y con uno mismo muy estricto. Pues si te caes te levantas, si metes la pata la sacas, que no hay que torturarse tanto.

Que sí.

...

2010-05-29T12:41:00.001+02:00

“Cuando él dio un paso hacia a mí, mis pies re respondieron acortando la distancia en la misma medida. Cuando extendió los brazos hasta posarlos en mis hombros, mis manos dejaron caer el recetario al suelo. Cuando colocó el brazo derecho a la altura de mis omóplatos y rodeó mi cintura con el izquierdo, mis dedos ya se estaban tocando detrás de su nuca. Cuando me besó, le besé, y él me besó, y yo le besé, y me besó, y le besé, y el mundo se hizo líquido, caliente, pequeño, tenía la piel áspera, la lengua dulce, todo era áspero y dulce, y cabía en la frontera simétrica de nuestros labios pegados, que se despegaban a veces, y se volvían a pegar para encontrar otro sabor que era fresco y a la vez ardía, y yo nunca había besado a nadie así, nunca había sentido esa necesidad implacable de besar, y de besar más, de seguir besando, como si me jugara la vida el borde de la boca, como si más allá del cuerpo que abrazaba no existiera nada, como si los brazos que me estrechaban me protegieran de un vacío negro y compacto que codiciaba la fuerza de mis propios brazos. La intimidad tenía un sonido, pero también un tacto, y un gusto especiado, goloso, tan placentero como ningún sabor.”

Almudena Grandes, "estaciones de paso"

Hay más palabras escritas en mi libreta de hadas tristes...

2010-05-28T12:05:00.000+02:00

pero ahí se quedan, pa mí.

Luché un 1 de abril, primera mañana sin tí

2010-05-26T08:44:00.003+02:00

Si es la única forma cuando la duda confunde.
Y hoy es más difícil creer que ayer, que ayer yo perdí un cachito de alma, y perdí la razón.

Y esta letra de borracha no es más que dolor.

Yo soy perfecta pa tí, pero pero pero...los mil peros me pesan a mí también, niño, acostumbrada a caricias inmediatas, a enamorar en un segundo.

Hay más flores en el camino, sí, pero están fuera de la pared, no quiero olerlas.

Me preocupa cuánto tiempo puede durar la pena si tú no estás.

Y si te digo ahora adiós es la única forma que tengo de luchar por tí en este ahora bonito, en el ahora caótico y acelerado que no controlo, que no controlas.

Y es la única forma porque no sé cómo sacar la espina de ayer, porque es un amor nuevo y olvidé todo lo demás.

Te habla la amante, siempre habló la amante, luna lunera que no entiende cómo se vive en la penumbra teniendo el sol tan cerca.

Yo lo quiero todo.

Y yo lo merezco todo porque soy perfecta, soy perfecta porque lo doy todo y también lo siento todo, porque no tengo límites, y mi sonrisa es real. Y me nace el sudor, y no construyo barreras.

Tú crees que sí pero no, no las llego a construir, y ojalá no pierda esa cualidad de niña, y a la misma vez si tú no estás ojalá aprenda.

¿Y ahora qué hago? ¿Empiezo a borrar tus huellas?

Yo no quiero otros besos.

Yo no quiero sentir otra boca, yo quiero volver a quedarme embobada en tu orgasmo, quiero la risa boba, la risa boba por dios santo, las mariposas, las cosquillas y tu mano sobre la mía.

Ven, ven, vente conmigo. Y te daré todas mis noches.

Brujo

2010-05-25T11:15:00.002+02:00

Ojos de brujo,
invisibles para mí, que sólo veo tu fuego.

Que sólo tu tacto, que sólo tus besos,
que no la desesperanza, que no el tiempo ni el plazo.

Ojos de brujo que siento.

Tu cuerpo. Tu cuerpo y tú.

Y mucho más feliz, sí,
mucho más feliz sin cámaras,
ni paredes,
ni personas,
con sol y con sal, contigo desnudo, con un mundo por delante.

Y qué...si me besas y ya no importa.

Si te enterré en mi pared y no dejé nada dentro.

Y sin querer.

Si la sonrisa boba me dibujaste el primer día ya no se borra.

Si el orgasmo dura un siglo entero.

Si la espera es hasta grata, y mis miedos y tus miedos no me frenan.

Solo el adiós, sólo la casa vacía, sólo el camino sin tu roce, sólo tu ausencia me agrietan.

Hasta el siguiente beso robado.

Y me lleno la boca de sueños que no son promesas,
que no son mentiras,
que son risas,
sudor,
sed.

Y tú me dices que te demuestre que subo a la luna contigo,
niño,
yo no sé dibujar la fé.

Ojos de brujo, díme....

El nórdico.

2010-05-24T18:07:00.003+02:00

Pasan los coches, uno dos tres...¿y tu voz dónde está?

Y apagué el móvil, cerré oídos, ¿cómo llegué aquí en 5 segundos?

Yo tan tan tan, mentira todo, niña consentida,
mujer incompleta sin vivir la vivencia con sentido.

Por la mañana nubes, sol, nubes, sol,
mi corazón desbocao,
confirmado no esperar nada de nadie,
confirmado el desamor.

Y cae la lluvia.

Y mil veces.

Dos arcoiris, ¿qué es eso?

Los hechos y los sentidos no coinciden , y tu silencio habla por mil hombres cobardes.

Y las personas me dicen cierra la boca y el alma y yo les digo estáis equivocados porque mi coño no miente.

Y la alarma.
La alarma suena a cada palabra tuya, ¿tan dulce?, no es posible, porque los años pesan y la inocencia se rompió en el primer polvo, aquella vez hicistes el amor.

Mientras cerveza y pastillas. Miento, estoy de putamadre, manta color manzana, uñas fucsia, piel suave, buen culo.

Y descubro miradas a mi paso. Otra vez. Y me pregunto si son capaces de pensar conmigo. Quizás.

Pero yo incrédula sigo andando.
Hacia tí.

Y tú difuminas el día gris con un amargo hoy no puedo.

Cómo.

2010-02-23T16:57:00.001+01:00

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida…
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Mario Benedetti

Domingo

2010-01-31T20:22:00.002+01:00

Ayer vi Australia. Qué raro que una peli te llegue hondo después de cien que ni fú ni fá. Me encantó, es preciosa, me encantó.

Mi perro se tiró toda la película intentando que yo saliera a la terraza. Hay por ahí una especie de poema que dice que los perros son más listos que el hombre, porque lo primero que hacen al levantarse es estirarse, y se toman la vida más tranquilamente, no sé, no recuerdo bien.

Mi perro es superdotado entonces, porque es la pachonería en persona, él nunca se preocupa. Que se queda fuera, no pasa nada (sale solo y a veces si no aparece y me tengo que ir lo dejo fuera). Que se queda dentro, no hay problema, solo hay dos cosas que le dan pavor, una regañina y los camiones. Y es que mi perro, como tantos y tantos perros, ha sufrido un taco en la vida. Yo lo recogí -una amiga lo encontró vagabundeando en el centro- cuando tenía 5 o 6 años. Al principio no entendía nada, no entendía el cariño, no entendía el amor y cuando yo quería jugar y empezaba a zarandearlo creía que quería hacerle daño.

Estoy sumamente orgullosa de haber enseñado a mi perro a jugar, lo mío me ha costado. Todo empezó corriendo. Cuando lo sacaba corríamos y yo me daba cuenta que era feliz. Y el primer gesto de cariño que me dedicó no fue un lametazo, él frota la cabeza contra mi mano, muy fuerte por cierto, así me dice que me quiere. También habla cuando quiere algo, aunque nunca ladra -se lo tuvieron que prohibir en su epoca, solo ladra en sueños-.

Aun así mi perro es feliz aunque sigue teniendo una mirada tristona, y puede que en la pachonería no se parezca a su dueña, pero en momentos tristes somos tal para cual...Mi perro se llama Roque porque no tiene rabo- el dueño consideró que no era importante vacunarlo de moquillo pero sí cortárselo-, así que como el perro de san roque no tiene rabo porque Ramón Rodríguez se lo ha robado Roque tenía que llamarse mi sinvergüenza.

Y ayer se tiró toda la peli intentando que yo saliera a la terraza, yo que estaba megaenganchada. Entraba en el cuarto, me miraba, se íba para la terraza y desde allí me miraba otra vez (pero tía, ¿no te das cuenta que hace sol?). Él no había tenido bastante con las tres horas largas que estuvimos en la terraza por la mañana, claro que tampoco había cogido casi una insolación, como su dueña. Él quería más.

La capacidad ilimitada de los animales para amar me deja totalmente flipada. Porque también tuve una perrita, Bianca, a la que tuve que ceder después de una separación sentimental. Y ella me quería igual...y en aquellos momentos de bajón que ya empezaban a asomar en mi vida la gorda se ponía encima y la babosa una y otra vez a lamerme la cara, y yo la retiraba, déjame en paz...pero ella tenía más amor que darme y entonces me lamía el brazo y me hacía cosquillas, y me hacía reír y eso tenía su mérito. Ella tan bonita, mi albina turca. También surfeaba.
La colega cogía las olas y se dejaba llevar, y los guiris le hacían fotos...Y después, llena de arena y de agua, venía hasta donde yo estaba y me ponía perdida.

Domingo de melancolía.

Bum.

2009-12-08T12:54:00.003+01:00

Un casi en mi ahora.
Un torbellino en la mente sucia,
miedo en el corazón

Bum, bum, bum

Si es que casi he olido el caos

Un paso atrás y un paso hacia adelante, a ambos lados la duda

Se desmorona el mundo en un segundo

La sonrisa falsa

El recuerdo real, el recuerdo del final del camino, el dulce recuerdo del final del dolor

No , no, no, dije no.

Ni en mil mundos preferí el vacío, ni en mil mundos el silencio vuelve a mí.

Bum, bum, bum.

¿Sigo caminando?

Sí. Mi esperanza es más fuerte que la duda, el miedo y las sonrisas falsas, que mis sonrisas falsas, que mi risa impostada.

Y ante mi sorpresa una mujer más fuerte nace ante mis ojos. Y la niña se queda atrás contando piedras.

Mejor

2009-07-30T12:11:00.002+02:00

Y veo pasar el mundo rápido...

Está claro que la vida podría ser más fácil con un poco de paciencia y con mucho humor. Desde que tuve la piña no voy tranquila con el coche. Veo accidentes inexistentes adelantándose en el tiempo y después nunca pasa nada. Por lo menos ahora no me tiemblan las manos y voy un poquito menos rígida, no mucho menos.

Y ayer yo tenía el día libre. Volvía de la playa, íba por ciudad. Fuí a girar a la derecha en una calle, había un coche aparcado y de repente zas! un chico delante de mi coche. Frenazo y corazón latiendo latiendo. Y fue curioso. Porque ese chico puso cara de clown de circo y me pidió perdón, y se llevó la mano al corazón y no solo sonrió, me hizo sonreír. Y al final nos saludamos con simpatía en un momento muy muy tenso. Y después del incidente me pregunto por qué no iremos por la vida con la actitud y la aptitud de ese chico simpático, todo sería tan fácil.

Adiós.

2009-06-04T10:59:00.002+02:00

Fuistes necesario en su momento, imprescindible en mi vida.

Era un momento donde mi mente giraba y el alma se escabullía de mi pecho. El aire no me llegaba al corazón, tú estabas ahí.
Yo veía fantasmas, burbujas, tú estabas ahí para impedirlo. Siempre ahí.

Todas las noches me consolabas, me mecías, me calmabas, me dormías.

Me tachabas de necia soñadora. Tú estabas ahí para recordarme que eran inciertos mis sueños de ojos abiertos, sueños imposibles.

Me cogías de la mano cuando yo quería dibujar mi pena amarga, me impedías la exactitud.

Me cegastes tantas veces en el día, me cegastes tantas veces en la noche.

Ha llegado el momento de decirte adiós aunque nunca imaginé que podría.

Adiós Seroquel.

Sylvia

2009-05-25T21:03:00.002+02:00

Never try to trick me with a kiss
Pretending that the birds are here to stay
The dying man will scoff and scorn at this.

Me gustaría leer más poesía, porque a veces la escribo sin querer. Pero es increíble, para mí la poesía es algo necesario y puntual. Soy demasiado impaciente creo. También.

Porque la poesía tiene ese algo que te hace parar y soñar es más extraño todavía que no la lea habitualmente. No hay nada que más me guste leyendo una novela que tener que pararme y saborear esa idea que nunca imaginé. Cada vez es más difícil, me temo. Pero ese momento es delicioso.

La poesía también es dolorosa a veces. El año pasado por estas fechas cogí un libro de Alejandra Pizarnik de la biblioteca. Princesa Inca escribió un poema de ella en su blog y me entró la curiosidad. Me fuí a la playa con el libro. Y de repente descubrí a una mujer capaz de describir el vacío. Y sus palabras eran cuchillos, dolorosísimos. Pero qué alivio a la misma vez. Y me descubrí llorando su poesía.

Me pregunto qué pensarían aquellos que me vieron llorando y leyendo. Seguramente que estaba leyendo a Danielle Steel...

Marzo, 2009

2009-05-08T20:51:00.003+02:00

Tele.
Un esguince, una señora.

Me imagino que no seré la única que ante situaciones verdaderamente trágicas siente sus penas (que no son penas) , miserias, preocupaciones completamente ridículas.

Llevo dos días, enteros, con todas sus horas y minutos quejándome de dolor pues, cosas del oficio, sufro de un esguince cervical. Y esta mujer me recuerda que soy una niñata. Desde la tele.

Cuarenta años de represión. Vivió la guerra civil y la posguerra. Vivió la vergüenza, el hambre. Y lo cuenta. Lo recita. Lloró de alegría cuando la tumba tocó tierra.
Y sólo dice :yo , roja? quizás, si eso significa vivir en las esquinas mientras tú vives en la plaza.
Francisca Adame. A tus pies.

Una lágrima

2009-03-06T10:48:00.002+01:00

Y otra. Y otra. Así caían las lágrimas por mi rostro sin aparente esfuerzo.
Y fue en mi cumpleaños, ayer. Y fue porque me acordé de ella. Y fue porque lo sentí triste. Y fue
porque estaba terriblemente cansada. Y tonta, claro. Tontísima.
Hoy me he levantado mucho mejor y he visto por primera vez a la portavoz del pp sin pintar, sin peinar y sin ironizar , todo un hallazgo. Mi tía me solía dar un consejo. Cuando estés triste mira a tu alrededor.
Fue durante un paseo. Se tiró toda la calle diciéndome ahí van a abrir un bar, mira esta tienda la han cerrado. Esta chica va tarde a su cita. Me animaba a involucrarme en el mundo exterior para olvidar mi triste y negra pena (y absurda pero real, la depresión no entendiende de lógica, no entiende de motivos, llega y te jode, sin explicaciones).
Es eso precisamente lo que estoy logrando hacer hoy. Mirando. Alrededor. Porque no viene bien mirar hoy hacia dentro. Otro día. Otro día más lágrimas. Hoy no, no me da la gana.
Qué casualidad, se me acaban de saltar las lágrimas.

Pesadillas

2009-01-20T17:47:00.002+01:00

ATentos..

"Sabes, es terrible, nuestro destino tiene dos caminos, uno es salvar al perro y otro salvar a la serpiente y no sé cuál de los dos tiene una existencia más vacía¨

Semejante frasecita le solté a mi cuore esta noche,cuando me desperté incorporándome, con los ojos totalmente abiertos y con una cara siniestra.

Siniestro desde luego debía ser el sueño. Pero qué malo son los madrugones, pero qué malos.

Mucho tiempo...

2008-12-11T22:16:00.002+01:00

Y muchos pensamientos entrelazados. Ganas de hacer más cosas. Aprendiendo a jugar con voluntades.

Un accidente y veo pasar la vida de otra persona ante mis ojos muyyyy lentamente. Suerte, cuestión de suerte, mucha.

Hoy me han leído la mano. Hasta los ochenta años correteando, por lo menos, nada de lo que preocuparse (qué raro..)

Tengo que dejar de fumar.

Pies

2008-10-11T12:16:00.003+02:00

Me crujió el dedo del pie.

Yo estaba excalando montañas lunes, martes y miércoles, pintando arcoiris los fines de semana.

Segundos, minutos, años, enrabiada de quehaceres.

De sudor ríos, mares, en ir la mitad de mi vida, en volver otro siglo más.

Y casi no me dí cuenta de los mil atardeceres desperdiciados.

Y crujió.

Y en ese descuido conseguí respirar por primera vez en la vida.

Decían que en el 2010 íbamos a vivir en Marte. Pero en 2010 se abolió la pederastia en Marruecos. Dicen.

Te doy hasta las 2

2008-09-23T19:23:00.003+02:00

Acompaño a mi solete a la Escuela de Idiomas. Joder, qué envidia. Qué tiempos. Qué bonita y decadente a la vez.
Me cruzo con el jefe de estudios y le suelto una pregunta surrealista, mmm, perdona, ¿queda algún idioma suelto?
Ni se inmuta. Griego y árabe, me parece. Árabe! Qué interesante...me cuelo y paso de secretaría, en el despacho de la directora encuentro a la encargada, ¿podría entrar en árabe, por favor?
Con una cara de fastidio me mira, me dice, anda...toma, de primero, no? hasta las dos, te doy hasta las dos y porque eres muy educada....
Dicen que pasear bajo la lluvia es bonito, pero correr bajo ella ya es otra cosa muy distinta. Empapados vamos al banco, atravesando calles y sorteando paraguas, banco, foto (en el quinto carajo), estanco, sobre, sello, fotocopia, solicitud. Vuelvo empapada en sudor y le doy todo. Muy bien, empiezas esta tarde, a las cinco y media.
Interesantísimo, cuanto menos...hablamos de términos erróneos, de malentendidos, de sutilezas. Nos prohíbe el boli. Y gastarnos un dineral en libros...Vaís a escribir y leer en árabe de cine, en 14 días ( y la semana que viene me voy de vacaciones a Almería, mierda!, aunque localizadas a otras dos curradoras compinches de buenos apuntes y con los mismos problemas que yo me relajo...).

Pensar y escribir al revés. En árabe sólo hay dos formas verbales, explica, el presente y el pasado.

Qué irónico. Yo, que tanto miedo le tengo en realidad al futuro. Palabra y realidad indeseada por incontrolable. Terrorífica, cárcel, el vagar por las calles, el temblor, el vértigo.

Le daré la vuelta a las cosas, no tengo opción.

Nace un nuevo proyecto lleno de sol...

2008-09-19T10:51:00.001+02:00

Algo en lo que poder creer. Da envidia, de la buena...

http://robinsonesurbanos.org/

¿Dónde están mis carnes?

2008-09-12T12:02:00.003+02:00

¿Dónde estas mis maletas señorita?
¿Usted me puede decir dónde están?

Pues claro. Tengo una bola de cristal. Nací bruja y para este trabajo. Yo sé dónde están sus maletas, vienen de camino.

¿Me puede decir usted dónde están mis mofletes?

Yo no necesito las alcachofas. Seguro que me quedarían perfectos sus trajes de dolce& gabana, también los de hugo boss. Sí, todos aquellos vestidos sin estrenar que curiosamente estaban en la maleta que usted perdió. Y sus perfumes sin estrenar en sus botes originales de edición limitada y sin estrenar también.

¿Cúanto dinero me van a dar? Yo estoy aquí para buscar y encontrar sus maletas nada más. Menos mal. Lo que me faltaba era negociar como en un mercadillo. Eso es lo que me faltaba.

Menos de una semana en el departamento y la falda me da la vuelta.

La cola de pasajeros da la vuelta también. Miro hacia delante y no veo el final. Mientras intento no hacer mucho caso y teclear lo más rápido posible. Imprimir el expediente y asentir con la cabeza cinco veces ( mínimo). Sí sí sí sí. Oui, mademoiselle. Yes. Of course. I will find it. Faltaría más.

Que he dejado las llaves del coche dentro de la maleta que he perdido. Pues hijo vaya putada. ¿Me vas a pagar el taxi? Espera, voy a ver si tengo suelto. Hasta Sevilla.....

Pero es una prueba de fuego.

Una verdadera prueba de fuego. Criar la paciencia. Parir la paciencia. La que no tengo y la que nunca tuve.

Dice la leyenda que una personita bipolar no debe someterse a situaciones de estrés. Que debe intentar llevar una vida ordenada y tranquila, tomar su medicación y cantar ópera. Y hacerle caso al médico, el dios que rige tu vida.

Y en verdad me gusta pasarme eso por el forro. Y aunque sí que tomo mi medicación, por precaución, por si acaso, por si las moscas, no me da la gana sentarme a mirar el horizonte diez horas al día.

Se supone que entrenando eres capaz de cualquier cosa y opino que es vital no creerse demasiado las cosas porque eso será probable y posiblemente lo que acabe contigo. El límite es la frontera, el fin.
El creerse que no puedes es una tumba en vida. Y no digo que mi vida es ideal. Es difícil. Es complicado. Es muy jodido porque hay veces que mi mente quiere tomar partido. Quiere pero no me da la gana que me gane la partida.

El otro día me pasó. No quiero ir. Hoy no quiero ir allí. Hoy no soy capaz. Eso me dijo la mente el otro día. Pero si yo no quiero hoy ir allí no iré mañana. Ni el siguiente.
Y otra vez.

Otra vez mirando el horizonte desde la ventana de tu casa-ataud.
Coje las llaves del coche. Hija de puta, mente traicionera. Coje las putas llaves. Llora después. Respira y ve.

Y no pasó nada.

Elegí. Y toco madera. Elegí no ser una enferma.

Ando por calle con la espalda llena de puñalás y qué,
sufre más el que no ama,
yo lo tengo claro
puse la primera piedra
soy la primera dama
además también puse la cama.
No me importa nada innecesario
vete de aquí con la verdad y con la bendición
ojos que no ven,
yo soy pa tí
y tú no tienes sustituto
si te pierdo quién te ganará LIBERTAD.

(Mala Rodríguez)

Consternación.

2008-08-21T17:57:00.001+02:00

Eso es lo que dijo Zapatero. "Hablo en nombre de todos cuando expreso la consternación del Estado Español".

Y una mierda.

Ayer viví en un mundo de monstruos. Me tocó. Me tocó trabajar en el aeropuerto cuando cerraron el aeropuerto de Madrid.

Casi tuvimos que cancelar el vuelo de Málaga. Recomendamos que viajaran otro día. Monstruos e imbéciles.

No, no. Yo me quiero ir hoy, ahora. No, no puede ser, ha habido un grave accidente aéreo en Madrid. Ah, a mí me da igual, estoy de vacaciones,quiero irme hoy. Ah no, mañana tengo que trabajar. Ah no, tienes que fletar un vuelo para mí. Ah no, no pienso admitirlo. Ah no.

Ah no. No hay consternación del Estado Español. No lo hay.

Hoy, cinco minutos de silencio. Nosotros de pie, los trabajadores. De pie, ante los mostradores, en silencio. Serios porque duele, serios porque podía haber sido aquí. Serios por la suerte que correrá gente que conocemos bien, sin ninguna duda.
Y la gente reía, charlaba, se íba de vacaciones. Hoy sí.
Y la gente nos miraba extrañada, qué hacen ahí de pie. Qué hacen ahí tan serios.

No lo sé. YO NO HE ESCUCHADO NADA.

Pero la tele bien que la ven. Y las fotogalerías de los cojones. Y entonces, oh, qué tragedia, en manada, en casa. Palomitas y una cerveza, que hoy ponen cine. Y del bueno. Que peliculón.

El Estado Español es una mierda.

Hoy le han preguntado en una cadena de televisión que debería ser tan investigada como la compañía aérea, tan o más, a una mujer que viajaba con su niño, le han preguntado, ¿sabe usted que ayer hubo un accidente donde murieron niños pequeños?

Chicles

2008-07-26T23:24:00.004+02:00

Hace ya un tiempo que abrí un blog y en él no he escrito todavía ni una sola palabra. Podría borrarlo pero el nombre es precioso y me gusta.

Así soy yo. Atesoro trabajo y ahí sigo, que parece que llevo mil años haciendo lo mismo.

Y costumbres. Sigo y seguiré siendo cabezona, inocente y a la vez supermalpensá de repente. Depende.

Pero estoy perdiendo la cercanía con la gente a la que no conozco. Es decir, nadie lo nota. Los que me conocen y me tienen me siguen viendo igual pero yo sé que estoy distinta. Estoy perdiendo la paciencia.

Eso es lo que parece.

Que estoy perdiendo la paciencia. Pero no. Estoy perdiendo la ilusión y hace mil años yo daba clases de aerobic. Increíble.

Y me da miedo. En verdad una vez que me dijeron mi "nombre", el día que me bautizaron, hace como cuatro años ya...aquella chica enérgica cambió y tuvo que hacerlo.

Tuvo que abrir los ojos. Antes a mi aire yo no me paraba. Creo que ahora me paro demasiado. Y creo que tengo que romper con eso de una puta vez.

Y atreverme a cambiar.

Siempre quise estudiar literatura. En lugar de ello elegí traducción pero no pude, no me admitieron por seis personas. Pero qué más da...estudié turismo. Lo ilógico de todo esto es que filología hispánica era la segunda opción. Y aquella chica que no paraba de caminar paró y dijo. No. Eso no da dinero.

Ese año le dije a la universidad el año que viene será.

Me saqué un cursillo de mecanografía (que me ha sido superutil para facturar pasajeros a ritmo de vertigo...) y también me saqué un cursillo de informática.

También fui monitora de natación ese año. No, no tengo el título. Mi tarea era quitarle el miedo a los niños, eso se me daba bien. Y enseñarlos a flotar. Y entretenerlos durante una horita libre para sus madres pijas....

Ahora tengo un trabajo fijo. Elegí estudiar turismo in the kosta del solllll....Chica lista.

Y aquí estamos, explotadísima. Y más ahora con el miedo de las cías aéreas...fu...terror....qué va a ser de mí....

Y suerte tengo yo. Claro. Pero la verdadera suerte es estar rodeada de verdaderas amigas cuando me rindo de cansancio en el trabajo

. De ser una puta piña. Cuando a una le da un bajón ahí está la otra para sacarle una sonrisa. Familia. Pasamos más tiempo entre nosotras que el que pasamos con el resto de las personas con las que convivimos.

Y suerte tengo yo.

¿Te puede remover tanto un libro?

Sí. Puede.

El congo pobre donde no tienes donde comer sí es una excusa para no quejarte. Para callarte y no volver a abrir la boca. Porque tus penurias y tus dudas son ridículas. Absurdas cuando tienes un supermercado a la vuelta de la esquina. Y una ducha. Y una tele. Y una cama.

Y comida.

Qué peligrosa es la ansiedad cuando te ronda.

Máldito bautizo. Yo no lo elegí.

Pienso en el mar. Y en la opción.

"Por la noche las lagartijas hacen un ruido como de pájaro. En mis sueños soy capaz de atrapar las lagartijas y son mis mascotas. Se quedan quietas en mi mano. Cuando me despierto ya no las tengo y me pongo triste. De modo que no me despierto si no me obligan"

La biblia envenenada. Barbara Kingsolver.

Mmmm....bipolar? ¿y eso qué....?

2008-07-12T10:43:00.003+02:00

Río y lloro más fuerte que tú.

Digamos que soy una descarada.

Nada más.

Estres veraniego

2008-07-07T19:45:00.003+02:00

Cama. Por ser amables.

Cama. Café. Carretera. Trabajo.Carretera.Cama. Cafe.

Careto.Sudor.Impaciencia.Cansancio.

Borde. Muy muy borde.¿Hace cuánto que no sonrío?

Trampa, trabajo trampa.

Y sol sólo en el camino.

Y me canso. Me canso. Y envidia. Envidia.

Decir adiós a los que sí se van de vacaciones es muy duro.

Que llegue octubre por dios santo.

Un día de campo

2008-06-27T10:20:00.007+02:00

Y yo por fin convencida me dejo traer a tu mundo hecho de margaritas más tres amapolas que yo, egoísta, deseo vulnerar.

Y de repente recuerdo que yo ya he estado aquí y que mi memoria traicionera de fantasía me lo ocultaba.

Yo ya he paseado por esta Gaia de manos amigas que me vuelven a abrazar, convencidas por un poema que fue capaz de hablar por mí y por mis torpes intentos, por mí y por mis pobres palabras.

Y yo borré de un plumazo un pasado que hoy recupero de tu mano.

Y en mi ahora yo me siento por tu amor sin limites.

Nunca sabré como tu alma ha entendido mi noche...

Y reconfortada por un amor nuevo y por mil amores antiguos de ojos que lloraron conmigo me doy cuenta en este ahora que no tengo que esperar a que llegue la muerte para encontrarme en el cielo.

Inocencia, apariencia y sentencia

2008-06-11T23:28:00.003+02:00

En 1952 mi padre dejó su empleo para trasladarnos a Idaho y abrir allí su propia empresa. Sin embargo, cogió la polio y tuvo que estar seis meses en un pulmón de acero. Después de otros tres años de tratamiento médico, nos mudamos a la ciudad de Nueva York, donde mi padre consiguió, por fin, un trabajo como vendedor en la compañía automovilística Jaguar.
Una de las ventajas del nuevo trabajo era que le daban un coche. Era un Jaguar Mark IX en dos tonalidades de gris, el último de los modelos redondeados y elegantes. Era uno de esos coches que parecían salidos del garaje de una estrella de cine.
Yo estaba matriculado en el San Juan Evangelista, un colegio religioso del East Side, que tenía un patio de recreo asfaltado y estaba separado de la calle por una valla metálica.
Todas las mañanas, antes de ir a trabajar, mi padre me llevaba al colegio en su Jaguar. Hijo de un herrero de Parsons, Kansas, estaba orgulloso de su coche y creía que yo estaría igualmente orgulloso de que me llevase en él al colegio. A él le encantaba aquel tapizado de piel auténtica y las mesitas de nogal empotradas en los respaldos de los asientos delanteros, sobre las que podía acabar de hacer mis deberes.
Pero a mí el coche me daba vergüenza. Después de tantos años de enfermedad y de deudas, era muy probable que no tuviésemos más dinero que cualquiera de los otros niños de la clase trabajadora de origen irlandés, italiano o polaco que iban al colegio. Pero teníamos un Jaguar, y, por lo tanto, bien podríamos haber sido de la familia Rockefeller.
El coche me distanciaba de los otros chicos, y especialmente de Danny Kowalski. Danny era lo que, en aquella época, llamaban un delicuente juvenil. Era delgado y tenía un pelo rubio y abundante que se peinaba con gomina y fijador formando un tupé como un tsunami. Llevaba unas botas puntiagudas y relucientes, que solíamos llamar "trepadoras puertorriqueñas de alambradas", el cuello de la chaqueta siempre levantado y el labio superior curvado en una estudiada mueca de desprecio. Se rumoreaba que tenía una navaja automática, quizá incluso una pistola de fabricación casera.
Todas las mañanas Danny Kowalski me esperaba en el mismo lugar junto a la alambrada del colegio y me miraba bajar de mi Jaguar gris de dos tonalidades y entrar en el patio del colegio. Nunca dijo una sola palabra, sólo me observaba fijamente con una mirada despadiada y furiosa. Yo sabía que él odiaba aquel coche y que me odiaba a mí y que algún día me iba a dar una paliza por ello.
Dos meses después murió mi padre. Por supuesto que nos quedamos sin el coche y enseguida tuve que mudarme a vivir con mi abuela a Nueva Jersey. La señora Ritchfield, una anciana vecina nuestra, se ofreció a acompañarme al colegio el día siguiente al funeral.
Aquella mañana, cuando nos acercábamos al colegio, vi a Danny junto a la valla metálica, en el mismo sitio de siempre, con el cuello de la chaqueta levantado, el pelo perfectamente peinado y las botas bien afiladas. Pero esa vez, al pasar a su lado en compañía de aquella frágil viejecita y sin ningún coche inglés a la vista, sentí como si el muro que nos separaba se desplomase. Ahora era más parecido a Danny, más parecido a sus amigos. Por fin eramos iguales.
Aliviado, entré en el colegio. Y ésa fue la mañana en la que Danny Kowalski me dio una paliza.

(escrito por Charlie Peters, "Creía que mi padre era Dios", Paul Auster, extracto)

Mentira

2008-06-06T10:17:00.009+02:00

Una vez me dijeron que yo no iba a poder oler el aroma de las flores. Y yo miraba la rosa, la miraba porque no la podía oler y aunque su aroma me confundía yo sólo lloraba para sentirla.

Al día siguiente me dijeron que yo ya no íba a poder tocar el piano. Ni la flauta. Ni el tambor. Y así fue como, llena de furia y vacía de música, me condené a mí misma a una vida sin caricias cerca mía.

Al día siguiente me dijeron que ya no íba a poder saborear un cucurucho de fresa. Así dejé los sabores dulces y mi boca y mi alma se agriaron.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder bailar. Que por no poder en una silla me quedaba, condenada a ver la vida desde lejos.

Al día siguiente me dijeron que ya no iba a poder distinguir el rosa del amarillo, así que también me condené a una vida sin azules y cerré los ojos.

Al día siguiente alguien se acercó a mi oido y me dijo- ya no escucharás.

Diez años después me levanté de la silla y, bailando, corrí hacia el campo y llorando sobre una amapola me dí cuenta que las flores sabían a chicle de melón y que la brisa me traía cantando un tango de Gardel.

---y es que una vez me dijeron que yo era una loca y me metí en la cama hasta que me dí cuenta que era mentira, que yo era mujer, carne, venas, huesos, vida, afortunadamente no tardé diez años en hacerlo--

¿sólo cambia el escenario?

2008-06-01T19:15:00.007+02:00

Algunas veces solemos poner en boca realidades que quizás no son tales. Así llenamos nuestras bocas de clichés destinados a fracasar en cuanto abrimos un poquito los ojos a observar lo que nos rodea.

Ahí me encontraba yo el otro día yendo en coche . También en un semáforo, es curioso.

Yo veía cómo un chico que estaba sentado en una moto charlaba con alguien, a quien no podía ver desde mi posición.

El chico estaba de un nervioso evidente. No paraba de "acariciar" el acelerador mientras que con la mano izquierda "frenaba" sus caricias.

Es entonces cuando el semáforo se pone en verde. El chico pega,de improviso, un acelerón impresionante y hace un caballito que me hace por un momento pensar, uy. Mmm, así que es una chica.

Entonces es cuando el chico cambia de carril tres veces más, quizás para que ella no tuviera duda alguna de su destreza. Todo ello mientras todoooosss nosotros (muchos, coches, motos, camiones...) nos intentábamos incorporar a la autovía un lunes a las 8 de la mañana y en efecto lo hiciéramos.

Y yo sonreí. Sonreí porque nos gusta decir que ya no hay caballeros como los de antes. ¿ah, no?
que ya no existe el romanticismo, ya...

Pero ¿cómo que no? ese chico es comparable al antiguo caballero que, espada en mano, se batía en duelo al amanecer por el amor de una dama.

Lo que pasa es que ya no hay caballeros, hay temerarios-
Ya no hay batallas, hay guerras-
Ya no hay orgullo, hay vacileo
-Ya no hay amaneceres
hay tráfico.

¿sólo cambia el escenario?

Afortunadamente, la música sigue siendo igual o mejor, según he podido comprobar esta mañana de sol y nubes...Igual o mejor.

Y siguen habiendo personas, sensibles, que se dedican a un oficio tan antiguo, tan preciso y suave . Personas como mi amiga y bellezas como su viola tan dulce. Y yo me olvido de todo.

Un cielo imposible que no dibujé yo.

2008-05-25T11:55:00.003+02:00

Hay veces en las que el mundo no es tan triste ni tan negro, y en las que la casualidad, un murmullo que me llegó a través de la memoria, me ha acercado y me acerca a personas, reales, que hablan, dicen y chillan tan cerca que están a mi lado, alivian ese yo incompleto por ser ese yo singular, ese yo que no es igual a tantos, pero ese igual que está tan cerca de todos que me cuesta trabajo entender el insulto y la burla, entender el no y el desprecio.
Porque hay veces donde uno se reconoce en lo que en un principio es un extraño que es tu igual y está lejos.

David. Princesa Inca. Radio nikosia.

Y beats. Ese dulce beats que sueña con todos nosotros y así nos lo dice

esta mañana

Dibujé esta mañana un cielo imposible
y hace una semana la primavera llegó
y llegaron por fin las golondrinas
y de ellas cayeron por toda la ciudad
murmullos en forma de golosinas.
Este mediodía la mujer del super
me ha devuelto el cambio con un guiño.
Las personas que me arropan a miles de quilómetros
desde el ordenador ya tiritan
como yo con este tiempo tonto.
Y ya me estoy poniendo tonto
,justo me presento así,
soy yo!
raro, desnudo,
estirando siempre de letras y palabras confusas,
esta mañana dibujé un cielo imposible.

Beats

Me duele la cabeza.

2008-05-22T19:48:00.003+02:00

My home...
where I was born and raised
used to be warm and lovely
now filled with darkness and horror.

My family...
whom I had grown with
used to be cheerful and lively
now living with fear and terror.

My friends...
whom I shared my life with
used to be pure and merry
now living with wounded heart.

A free bird...
which is just freed
used to be caged
now flying with an olive branch
for the place it loves.

A free bird towards a Free Burma.

Esto lo escribió una mujer que se llamó Aung San Suu Kyi.
Le concedieron el nobel de la paz.

A los que miran raro

2008-05-16T22:31:00.002+02:00

No comprenderás jamás mis palabras porque
no las escuchas.
Porque ahí estás,
esperando extravangancias,
cuando yo sólo sé decir alientos.

Si estar bien es ser tú
yo prefiero estar loco
sí asi puedo evitar asesinar conciencias.

Tú desde tu atril estás viendo un esqueleto
, tú no reconoces el color de la vida,
el color de mi carne
ni el color de mis ojos.

Deja de observarme y no te asustes
porque si cruzas
aún sin mirar
aún a riesgo de ser atropellado
Tu mente te hará libre

y entonces yo te salvaré.

la noche y la locura, la noche y él, la noche y tú, mi adiós Y.

2008-05-12T23:37:00.000+02:00

La noche es una palabra que me encanta. La noche en una crisis es la paz. En la noche estás rendida. En la noche ya no te queda aliento para sufrir y tu cuerpo y tu alma te dejan en paz, en la noche el cielo te da esperanza, porque brilla. Yo, loca, miraba una estrella y me imaginaba que me contaba un cuento y me prometía volver a cruzar la línea hacia el otro lado y la luna me lo corroboraba, algunas veces de una forma rotunda y plena.

Pero algunas veces me ponía furiosa. Yo, la loca que creía que nunca, algunos, me podían dar de lado y dada de lado fuí, yo, la renegada por demasiados, algunos no tan importantes como otros, pero algunos tan importantes como él,como tú que me sigues leyendo, yo escuchaba esta canción y te lloraba:

Tú, que me llegastes a decir que era mejor para los dos terminar con nuestra amistad de años para ser uno más de nada.
Tú, que más solo que nunca estás.
Tú, cobarde, tú débil, tú loco, que ahora yo cuerda y en el otro lado de la línea te veo a tí dentro, tú incapaz de hablarme aún ahora, tú. Ya no me quedo en silencio como antes, ya no te suplico, ya no...Te he estado esperando demasiado tiempo, demasiado. ´
Ya no callo, no tengo qué perder, ya perdí la razón y la recuperé, ya te perdí.

Ya me perdistes.

Si me necesitas llama......

A la mierda!

Silencio

2008-05-07T21:21:00.000+02:00

Verde paraíso
extraña que fui
cuando vecina de lejanas luces
atesoraba palabras muy puras
para crear nuevos silencios.

Alejandra Pizarnik

A tí, princesa

A tí, que en tu jardín eres la reina

A tí que me acercastes a ella, a Alejandra,

aquella que grita,
la que llora
la que sufre
la que calla

la poesía
la vagabunda...

Idiota

2008-05-03T19:53:00.001+02:00

En una etapa delirante se puede dar cualquier cosa. Y en uno de mis delirios dentro de una de mis crisis pues me obsesioné con una canción realmente cursi. La historia es que yo no sólo visualizaba esta canción hacia...(él) sino hacia mí misma.
En verdad si la escucho me escuece realmente todavía aunque no lo comprendo y a la misma vez sé que es inevitable y depende del día yo la interpretaba de una forma distinta ( en un delirio la imaginación a mí por lo menos me desbordaba).
Y hoy, que tengo resaca de narices aunque no debo, y decidida a postear que acabo de ver la película más maravillosa del mundo (Persépolis) y preguntándome todavía cómo es posible que teniéndola grabada nunca me animara, va y me suena. Y no sé de dónde ha salido, de verdad...realmente no recuerdo haberla tenido aquí, en este otro ordenador y en esta otra casa...pero aquí está sonando y... ¿por qué no?

"Ya está ahí la luna que aterra la vida y esta soledad...

Puede que mañana me quiera ir y puede también que mañana sea la vida y que mañana...no exista mañana.

No soy luchadora.

Sólo soy esa cara de idiota.

Y tirar tu confianza desde mi cama (segunda crisis , me hablaba a mí misma) hasta esa ventana.

¿No ves que fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento?
Por mi miedo a no controlar tu vuelo (Mi vuelo...)

No soy una flor (para explicar esta paranoia habría que crear un blog y pasarme un mes por lo menos escribiendo sin parar...resumiendo...en mi segunda crisis yo creía firmemente en la reencarnación) "

Gracias a los amigos de radio nikosia me atrevo a exhibir así, sin ambages y desnudarme, quedarme en pelotas, contar una paranoia. Cuando lo lean espero que haya sido capaz de transmitirles hasta qué punto un alma enferma es capaz de hacerle sufrir a un ser humano y hasta qué punto es importante que alguien te abrace.

Que alguien te abrace y que alguien te diga, niña, esto se va a acabar, deja de pensar en tirarte por el balcón que esto va a pasar, va a pasar porque yo lo he pasado y lo sé. Que alguien te dé fuerzas.Que alguien te explique que no es raro escuchar cien veces la misma canción. Que alguien te saque a la calle a la fuerza. Y yo tenía a gente que me abrazaba y me animaba a salir, poco a poco, pero hay gente sóla. Sólos. Imagínate por un momento estar SÓLO y en estas condiciones. Imagínate el peor de los infiernos y te quedarás corto.

Actualmente el gobierno no nos permite comunicarnos y nos aísla. Somos un colectivo desorganizado y caótico y en la conciencia de todos queda el terminar con esto. Que queda superguay ser un buenrollista y decir que "otro mundo es posible" pero yo sé quién me volvió la cabeza. Ya basta de buenrollismos. Menos palabras y más alma y corazón.

Y sé que hablo sóla, que es lo más triste.Y sé que me escuchan pocos. Y los que me escuchan, la mayoría, ya sabe de lo que hablo.

Y yo me siento impotente. Porque quiero ayudar y no sé cómo. Porque quiero abrazar y quiero consolar y quiero! quiero! quiero!

Y ni eso basta. Y a lo mejor tengo resaca, y estoy tristona, estoy tonta, acabo de ver una película que me ha taladrado el corazón...pero

tengo razón.

¿por qué no nos unimos si tantos somos?

Me han escrito un poema de amor

2008-04-29T14:38:00.000+02:00

Amanecí una mañana junto a tí y se abrieron las puertas de tu mundo ante mis ojos
ese mundo oculto de los olvidados,
de las sufridas y heridas almas
y me mostrastes que vuestras cicatrices abiertas supuran cada mañana.

Siempre me pedías que te rescatase de esta carcel de pavimento,
de ruidos que quiebran tu mente,
que marean a tu espíritu y lo hacen añicos
como al cristal más frágil.
Entonces me implorabas que te rescatase
mientras mirabas al cielo
buscando una salida
a este callejón de cemento que te encierra.

Entonces allí,
en la playa, en tu santuario
descubrí que eras libre a un mundo con horizonte,
donde tu ojos se perdían en lo infinito
donde puedes volar
donde puedes encontrar la paz lejos de las cadenas de este mundo,
de esta sucia y podrida jaula de pavimento.

Por que miráis al cielo?
que buscáis en él ?
que véis alli? tan lejos
Las nubes, el sol , las estrellas de la noche,
la luna en su nacimiento y en su muerte?

Díme que buscas!!!

Quiero mostrarte el suelo que pisas,
quiero que tornes los ojos hacia abajo
y veas el color de la hierba
y huelas el perfume de las flores,
y descubras las raices de los arboles que se yerguen majestuosamente

Hacia el cielo que tu amas.

http://elgranraccoon.blogspot.com/2008/04/hijos-del-cielo.html

El poema más hermoso que me han escrito en mi vida.

La cárcel de sol

2008-04-26T13:21:00.000+02:00

Suben las nubes desde el árbol sagrado de mi consciencia y quizás
vislumbro un pequeño sueño de compartir el silencio y quizás
ya no tenga sentido el recordar la cárcel de sol pero es su tiempo y quizás
no pueda evitarlo.

Sigo libre y sin mi compañero de locura. Aquel del que no he hablado aquí. Aquel que compartió mis delirios en esa cárcel donde me vestían de rosa y se olvidaban de ponerme bragas.

En el desayuno pastillas de colores, casi iguales que aquellas otras que quizás

QUIZÁS

aceleraron mis neuronas ya enfermas. Aquellas rayas blancas, aquel pasado que recorrí drogada de otra forma.
droga ilegal o legal, da igual. La culpa, la duda.

Y da igual. Da igual porque sigo viendo el cielo y sigo viendo el sol

Y fuera, y quizás

vuelva a estar allí, y por si acaso

por si acaso beso y siento otro aliento y otro cuerpo

y por si acaso escribo peor y quizás...

Si yo no...quizás

Estoy en la puerta, yo lo sé, estoy en la puerta

pero no pienso entrar porque allí no hay música y se acaba el tabaco y nadie te ama

http://miahora.blogspot.com/2007/05/la-crcel-de-sol.html

y no me gusta el rosa.

Y quizás....

Pero hoy no. En mi ahora no.

Mientras, al menos, cuando nadie lo hace ella sí, recordarnos el gran estigma que representamos, NOSOTROS, en esta sociedad que no sabe aprender tan rápido :

Hoy

2008-04-13T23:07:00.000+02:00

El cielo estaba oscuro esta mañana y no había ni un pájaro en los árboles
y sospechoso se recolgaba el silencio hecho grito
y usted no estaba allí, no estaba aquí para mí, y te habías ido
y maldije al cielo y le pedí al sol que cayera sobre mí
no quiero vivir esta vida sin ser libre
y no puedo encontrar la forma de volver a mí

Sunburn, muse, traducción libre

Me voy.

2008-03-01T10:10:00.001+01:00

Al Caribe. Otra Vez. Me duelen las muelas pero me voy...

Creo que no me llegué a acostumbrarme nunca a separarme de ese mar verde, templado y limpio, y esta vez, sin muletas...

El otro día ví un panal de avispas en el círculo rojo de un semáforo. Desde luego me paré, imposible saltárselo. Me pareció una rebeldía estupenda, las pobres, se están quedando sin tierra...

Y el otro me inventé una historia. Un hijo de puta, de esos que cogen el boli para firmar toda clase de despidos laborales, de penalizaciones, de facturas personales mucho más altas que las propias nóminas de sus empleados, de lujos vergonzosos (no, no entiendo el lujo por sí mismo si no te recompensa en un sentido práctico o necesario). En fin, un hijo de puta de corbata y aliento a coñac, típico y aburrido, que se empina cuando jode a los demás, golpes en la mesa, que contesta a gritos pero no mira a la cara jamás, no tiene tiempo...que se acuesta con niñas que quieren cazar su puto dinero y sin embargo no consigue llegar jamás a casa para acostar a las propias suyas. Su mujer lo odia pero él no quiere dejarla marchar, ya le costó lo suyo conseguir una alianza rentable con aquella mujer castiza a medio empezar y media españa en herencia entre tierras y demás. Su secretaria también lo odia, cada día empieza la jornada con una peor cara, no sabe si lo va a resistir más pero el caso es que no encuentra otro trabajo mejor, guapa como ninguna pero fronteando la edad en la que ya no se pueden empezar otras cosas, en la que ya no se atreve nadie a empezar, aguanta estoicamente las embestidas mentales y físicas de ese animal de barrio enchaquetado, pensando, día sí, día no, que tiene que dejar, por lo menos, la carrera pagada a su hija brillantísima e inocente que merece un mundo mejor. Lo que no entiende la pobre es que el mundo nunca cambiará, y que antes que los hombres nos volvamos civilizados y humanos estallarán todos los volcanes, habrá mil terremotos, el Amazonas-pulmón ya estará completamente talado y la tierra se asfixiará, pero no se le puede reprochar nada porque la pobre entre mamadas y emails, compras a domicilio y comidas prefabricadas no tiene tiempo para llegar a esa conclusión ni va en coche, y por lo tanto nunca ha visto un panal de avispas cortándote el paso. La cosa es que el coñac es la salvación en esta historia, ese licor dulce y fuerte salva la vida a la secretaria y a la esposa mártir-gilipollas, para que luego digan que beber perjudica seriamente la salud...Cada noche, después de dejar a los niños solitarios acostados en camita y con la certeza de que tiene a María para cuidar de ellos si se despiertan o tienen una pesadilla, que al fin y al cabo es quien los ha críado, la esposa pasiva se viste como una puta y va al mismo bar, a la misma barra y al mismo camarero, que por cierto está enamoradísimo de ella, pero no se atreve. Allí, en silencio, bebe una copa de coñac tras otra esperando que pase el tiempo y la pena, muchos hombres se le acercan, por supuesto, porque de tanto sufrir, la pobre, tiene un cuerpo estupendo...pero a ella no le gustan los hombres, aunque si pudiera imaginar que el desgraciao que tiene enfrente la haría inmensamente feliz a lo mejor cambiaría de idea, pero, ya se sabe, después de la tercera copa de coñac lo único en lo que piensa la desgraciada es en que pase el tiempo y ese pobre inútil que tiene hipotecada su vida se muera, así, de la noche a la mañana y la deje en paz, y así pasa sus noches. Pero una noche ocurre algo distinto, y es que no está sola. Una mujer muy parecida a ella, prácticamente idéntica de hecho, que podría pasar por su doble incluso en una peli porno, pongamos, por caso, se sienta al lado de ella. Ella, que no mira nunca a nadie se le queda mirando, las dos se miran. La secretaria casi no se lo puede creer, acostumbrada a ver la foto de la esposa enmarcada en un cuadro dorado encima de la mesa del director que se la folla todos los días no entiende qué hace esa señora (así lo verbaliza interiormente, "señora") en un tugurio como ese. No sabe muy bien como comportarse pero decide que debe saludarla, darse a conocer, no le gusta que otras personas que no sea ese desgraciao con mayúsculas tengan ventaja sobre ella. La noche resulta estupenda, aunque empieza mal, ya que la esposa una vez que conoce la identidad de su doble le suelta, así, a bocajarro, que si a su marido se le sigue empinando, ya que ella, la pobre, no folla desde hace años. La secretaria, atónita, le responde que desgraciadamente sí, y rápidamente se hacen amigas. Y rápidamente empiezan a olerse la piel, y cuando menos se lo esperan están comiéndose el coño en un hotel de lujo (lujo necesario, lujo desvergonzado por supuesto, el lujo de gozar con la propia piel, un dinero bien gastado en definitiva). Y todo pasa tan rápido, es tan fácil infiltrar un despido improcedente con una imdemnización millonario y un acuerdo de separación rapida en la que deja todas sus posesiones a su ya no tan pobre mujer y a sus hijos entre los montones de papeles que la secretaria le lleva al lunes siguiente a la oficina, es tan gilipollas este hombre que firma sin mirar, que parece increíble que esta historia acabe bien, pero acaba, con un hombre al que la vida por fin le ha pagado follándoselo literalmente, y con la nueva familia feliz, esta vez sí, las dos mujeres, los niños, la adolescente con la carrera prometedora e incluso las primeras letras de su casa pagada, un mundo ideal...

Pero claro, esto es sólo un cuento.

Lo realmente importante para mí, que ya sabéis los que sabéis de mí prácticamente demasiado es que vuelvo a inventar historias, y eso no hace más que señalarme que la Betty renace y le gana la apuesta a la química moderna. Y es que ser bipolar no es tan terrible, me dije hace poco. Que se pasa mal, que es horrible ingresar en un manicomio con 24 años recién cumplidos, que es muy jodido volverte loca y tener ganas verdaderas de tirarte por el balcón en las crisis depresivas, eso , quién más y quién menos, ya lo intuye y lo puede imaginar. Pero lo que no se suele contar nunca es que una bipolar puede elegir. A la Betty le ofrecieron dos posibilidades, o jubilarse ganando un sueldo bastante aceptable y declarándose ante la sociedad como una inútil mental o intentar seguir luchando, porque claro, todo era un intento. Gracias a tres amigas, que me cogían de la cintura cuando estaba a punto de caerme por el gran terraplén he podido salir del agujero. De ellas conservo una.

A las otras dos les dedico este cuento y esta historia, y desde aquí les recuerdo que las quiero, que el amor me ha atontado y que el trabajo me ha absorbido pero que no tengo perdón de diós y aún así las echo de menos. Que tengo pesadillas de las que me levanto sudando y en las que revivo una y otra vez la realidad, esta realidad y este ahora en el que no puedo abrazarlas, ni sentirlas, que me siento fatal y no soy feliz sin ellas.

Desgraciadamente Betty, bipolar triunfante en el trabajo y en el amor, ha fracasado en lo más importante, conservar la amistad que un día la salvó.

A mí tampoco

2007-12-15T03:05:00.000+01:00

Odio la navidad. En los super parece que se acaba el mundo y no lo puedo evitar, siempre hay una urgencia que me hace meterme de lleno entre tanta gente. Además, este año, duele.

Nunca tan sóla y tan acompañada a la misma vez. Joder.

Quiero volver allí.

El caribe

2007-11-24T02:43:00.001+01:00

Las copas y tu sonrisa, y ahora tú y yo dibujándonos en el tiempo. Recordaba tu sonrisa, desconocía tu belleza. Las cosas llegan a su tiempo y tú y yo nos íbamos a encontrar tarde o temprano tomando un café al sol. Era cuestión de tiempo.
Ironizo pensando que el destino podría haber sido un poquito más amable, y me angustia pensar que el destino no me permita expresar esto mejor. Pero el bloqueo químico no me llega al corazón y en cada beso yo dibujo mil colores a tu lado.
Dicen que el amor te aboba, pienso mientras observo los ositos de la tapa para el ratón del ordenador. Giro mi cabeza hacia atrás y ahí estás, escondido entre las sábanas como un niño, casi ni se te ve pero ahí estás y te siento.

Pasó la racha y vuelvo a amar. Sí, pasó. Y sigo en el caribe tumbada contigo en la arena. O sobre tí. Contigo.

Ella lo hace mejor que yo...pero por poco

2007-09-08T01:43:00.000+02:00

miedo)

2007-07-31T00:04:00.000+02:00

De tenerte y de perderte, de encontrarte en mi ahora...

Risa tonta, palpitaciones, mi coño complemente mojado.

Y me despierto soñándote y te abrazo.

Adicta a tu sudor e irremisiblemente perdida, inesperadamente, fuerza, corazón, uno y dos, dentro.

Ternura y miradas desafiantes, interrogantes, brillantes...y tú me coges de la mano.

El tiempo, tú, yo, ambos o ninguno. El juez.

Sed.

PariS

2007-07-20T14:52:00.000+02:00

Apaga la luz.

2007-07-10T00:47:00.001+02:00

La noche, las copas y el humo. Los besos con tu amigo. Tus ojos y tus pies. Me gustas, me voy contigo. Quítate la ropa que tengo ganas de jugar. Yo también.

Mis pasos

2007-06-16T00:31:00.000+02:00

Llego al centro. Hace tiempo que no paseo en un día de sol y sigo mis pasos, curiosos y antojadizos. No pienso en nada. Observo a la gente pasear. Algunos van muy deprisa, intento adivinar qué tienen que hacer que es tan urgente que ni siquiera notan el sol que calientan sus cabellos, su frente, sus cejas...Realmente es triste...
Otros van desde luego a una cita. Se nota porque esquivan a los paseantes y alguna vez que otra observan el reloj. No corren pero tampoco pierden el tiempo, no sé si me explico. Sus pasos van encaminados a un objetivo.
Y nadie parece disfrutar del paseo hasta que me cruzo con él (si hubiera sido ella tanto igual). Él va como yo escuchando música (alguna vez leí o ví, no recuerdo muy bien, que era una forma de incomunicación generacional...pues sí, la verdad)- Pienso exactamente eso mientras me lo cruzo. Él me mira y me sonríe con la mirada. Hola igual...Yo, desconfiada, sí, paso y supero sus pasos, y sigo mirando al frente mientras pienso por qué reacciono así....
¡ah, sí!!! Ya recuerdo. Me lo cruzaba mil veces en mis años mozos...Él íba con ese grupito autosuficiente con sus códigos privados...Claro...
Hago mil cosas esa mañana mientras chancleo las calles y cuando voy calle arriba me lo vuelvo a cruzar. Decido ser más cortés. Al fin y al cabo han pasado muchos años y todo el mundo tiene derecho a cambiar. Lo miro y le sonrío abiertamente. Abro mi boca, enseño mis dientes pero él no parece tener interés. Me mira y me ignora.

Quizás no era mi igual paseando en la mañana y disfrutando la libertad. Quizás no.

LondoN

2007-05-30T01:44:00.000+02:00

La cárcel de sol

2007-05-09T21:26:00.000+02:00

Hace un año que salí de la cárcel de césped verde y sol. Hace un año que me dejaron en libertad.
Por aquel entonces andaba obsesionada con esta canción y todavía aún ahora lloro aunque sea alegre. Porque en cada una de sus notas una niña muy asustada bailaba y se sentía pequeñita ante un mundo al que no podía hacer frente, que le venía grande. Puede ser terrible una realidad que la locura sueña.
Porque lo que todo el mundo no sabe es que cuando se está loca eres la más feliz de las personas. Porque lo que creas no tiene comparación con la vida real. Porque dibujas algo que es imposible que exista. Qué feliz era en la cárcel. Qué feliz. Qué feliz en la noche, qué feliz hablando con mi otro yo y mirando el cielo.
Y después oscuridad, después todo negro, después todo oscuro, después nadie está, después estás sóla. Después la luna manda, y cuando la luna quiere ser cruel..Y no respiras, de repente dejas de respirar y crees que te vas a morir, y por un momento te preguntas si hay algo que tenga sentido, y no hay absolutamente nada que lo tenga. NADA.
Después te preguntas cómo ha podido pasar todo. Después te preguntas por qué no estuvistes esperando en el aeropuerto. Por qué. Por qué todo atrás.
Pero ya hace tiempo que dejé la cárcel y aunque todavía el sol no es mi dueño resisto. Resisto como el metal más fuerte. Ahí sigo. Ahí estoy. Aquí estoy. Sí. Y no sé si quiero volver a ser tan feliz.

Amparo

2007-04-30T23:38:00.000+02:00

Hay días que no deberían empezar...

Hoy me he levantado jodida. Apática, histérica (incompatible?), sin ganas de salir de casa, con ganas de llorar, sin ganas de vivir, hecha un asco. He ido a desayunar con mi madre y apenas he probado bocado. A la cama, a la cama a leer.

Quién me íba a decir que acabaría bailando con ella. Sabía que venía a "la casa invisible" (una preciosa casa okupa con un patio impresionante rodeado de árboles, uno de esos sitios mágicos que todavía existen y que, como viene siendo habitual en mi ciudad, nos quieren quitar), la verdad es que estaba bastante aplatanada y no tenía ni puta gana de salir, pero al final me he levantado, me he puesto guapita ( a mal tiempo...) y a la calle.

Ella es la mejor. La descubrí hace años, y es mi grupo favorito. Me sé todas las canciones y esta noche lo he flipado. El motivo del concierto ha sido luchar contra el empleo precario, contra los empleos temporales y los contratos basura. Ella es única. Sabe cómo crear un ambiente mágico, de buen rollo, el patio estaba a rebosar (una amiga mía se ha quedado fuera porque no ha podido entrar), gente y más gente bailando a su ritmo. Su voz (ese vozarrón) llegaba al alma y hacía que me vinieran recuerdos agradables a la mente y algunos no tanto pero que, ahora, traducidos a sensaciones lejanas en el tiempo, no pueden más que hacerme sonreír.

Una noche mágica. Te adoro, Amparo.

(Hay días que no deberían terminar...)

A veces me pasa.

2007-04-10T21:32:00.000+02:00

Me encanta terminar un libro de un tirón, tragarme como esta tarde ciento treinta páginas, devorarme un libro. "El abánico de seda", de Lisa See no empezó gustándome, me parecía muy fuerte que la escritora le dedicara tanto tiempo al vendaje de los pies, por ej, y de hecho lo dejé de leer, pero hace poco lo retomé y empezó a engancharme. Leer tantas páginas de una vez es como ver una película sin interrupciones, no sé si a vosotros os pasa pero cuando retomas un libro a veces tienes que hojear un poco hacia atrás para situarte. En fin, que como me pasa con todos los libros chulos que termino de leer lo mantengo entre mis manos, y me quedo unos segundos mirándolo, contenta y satisfecha, de haberlo disfrutado y haberlo descubierto. No sé qué haría si no existiera la literatura porque ni la música ni el cine me hacen disfrutar tanto como un buen libro, jamás de los jamases.

El taxista rockero

2007-03-31T04:20:00.000+02:00

Salgo. Hace millones ha. La noche, extraña. Visitamos una antigua discoteca adolescente okupada. Es preciosa. El jardín es chulísimo. Nos vamos a un bareto, Maná, por qué me castiga Dios. Nos recogemos a las cuatro de la mañana. Me recoge un taxista con una música chulísima. Me dan ganas de volver, pero el sueño me vence. Estoy vieja, joder.

2007-03-28T21:11:00.000+02:00

Suena el teléfono y él se dispone a cogerlo.

¿Diga?
Hola, soy yo.
Mmm, hola! ¿cómo estás?
Estaba pensando en tí.
Hace mucho tiempo que desaparecístes y ahora me vienes con ésas, la verdad, no me parece.
Mi vida es complicada, debes entenderlo.
Mira, mi vida también es complicada, todo el mundo tiene problemas, la vida no es fácil.
Es que fuí una tonta al dejarte ir y quería decírtelo.
¿Un año después?
Sí. No quiero morirme dejando cosas atrás.
Mira, me costó muchísimo superar tu ausencia y ahora, cuando por fín he recuperado mi vida, MI vida, apareces otra vez. No es justo. Soy otro. No quiero vivir en tus ojos.No quiero vivir para tí.
No puedo creer que me puedas decir cosas tan feas...
Te mimé demasiado y no llegastes a ver lo que realmente yo era. Porque yo, como todo el mundo, tengo defectos y son míos y me gusta, no soy el cúmulo de cosas fantásticas que tú veías o querías ver en mí. Puedo ser guapo, puedo ser inteligente pero también soy egoísta, torpe, inútil a veces y..
¿Y qué? ¿Crees que me enamoré de tu cara bonita?
Pues sí,Mar, lo pienso. Y además creo que nunca estuvistes enamorada.
Yo te quería mucho...
Mira, mejor es que dejemos esta conversación, no va a llevar a nada. No pienso volverte a ver.
Venga, Juan, por favor, piénsalo al menos, díme que lo pensarás.
Te mentiría. Voy a colgar, vale? Me alegro que estés bien...
Juan, estaba embarazada y el niño es tuyo.
¿Qué?¿Pero qué estas diciendo?
Lo que estás oyendo. ¿No te acuerdas que engordé?
Pero..no puede ser! ¿que tengo un hijo y yo no sabía nada?
Quería disfrutar de mi hijo a sólas, lo siento. Siempre he querido ser madre soltera.
Pero, ¿estás loca?.¿Cómo pudistes ocultarme algo así?
Por eso he recapacitado y quiero que mi hijo conozca a su padre.
¿Dirás nuestro hijo, no?
Bueno, Juan, el niño es mío, si no te importa.
Mira, Mar, estoy flipando. Yo...
Mira, Juan, da igual. En fin, veo que no has cambiado.
Pero , ¿cómo quieres que reaccione?
Voy a colgarte, espero que seas feliz.
Pero, no! no cuelgues, yo...

En el identificador de llamadas encontró un número oculto. No supo más de ella.

Despiste

2007-03-16T22:20:00.000+01:00

Voy caminando calle abajo. Joder, cuánta gente. Mi destino: la peluquería, en pleno centro. Hay un chico delante mía, no consigo rebasarlo. Cuando intento pasar por la izquierda él se pone delante, igual que cuando lo intento por la derecha. No tengo cita y he quedado una hora más tarde. Al fin pierdo la paciencia, PERDONA, me dejas pasar? (el tono ya de cansancio).

Oscar Jaenada.

Qué guapo. Qué despiste.

Espido Freire

2007-03-13T10:59:00.000+01:00

Ayer escuché una ponencia suya, LA MUJER Y LA NOVELA, una brillante exposición, me gustó mucha. Muy irónica y muy lúcida estuvo exponiendo durante un buen rato sobretodo contra la publicidad. Como anécdotas anuncios como la Venus, rosa soy una diosa o el huevo kinder, donde el niño desde luego se las ingenia mejor que su madre, ya es superior, y cuando llega el padre se produce el momento que todos esperaban.
También habló de la superproducción de novelas bestsellesrs donde lo que imperaba era un entretenimiento fácil, sin matices y sin hacernos pensar. Descarada y un punto altiva me cayó bien, me gustó. Habló además de las diferencias, por ej, cuando un hombre chilla es porque quiere dar a entender que lleva la razón. Sin embargo, cuando una mujer chilla es que pierde los estribos, que se vuelve histérica. Lleva razón.
Sólo he leído de ella "Melocotones helados" pero indagaré más, me gustan las descaradas.

Hasta mañana.

2007-03-13T10:36:00.000+01:00

Estaba en la estación de tren leyendo un libro apasionante sobre Juana la Loca cuando he sentido que alguien me miraba con insistencia. Suele pasar, verdad? Notas la energía y miras. El chico era muy atractivo y me ha mantenido la mirada. Tenía uniforme pero yo no sabía cuál era, de qué empresa. He seguido leyendo, al fin y al cabo un libro bueno es un libro bueno.
Al montarme en el tren me sitúo apoyándome entre dos asientos, es lo que siempre hago, es incomodísimo quedarse de pie con el brazo en alto, no me gusta. Él se ha colocado enfrente y me ha mirado fijamente a los ojos. Yo le he soportado la mirada y a punto he estado de decirle hola porque, al fin y al cabo debíamos ser compañeros, cuando ha empezado a desenrollar los cables de su mp3. Joder, no sé lo que me ha pasado. Me encantaban sus manos. Sus manos y sus dedos. Y no he dejado de mirar como giraba e introducía sus dedos entre los cables. Sumamente erótico. Se ha puesto los cascos y ha empezado el jueguecito. El jueguecito constaba de miradas entrecruzdas, te miro cuando tú no me miras. Todo el rato. Veinte minutos. Acabé por cansarme. Al bajarse esta vez me sonríe con descaro. Hasta mañana.

Al fin y al cabo puede que no sea tan malo tener el coche en el taller...quién sabe.

....continuará....supongo...

El destino

2007-03-09T19:45:00.000+01:00

Cada mañana se despertaba llorando. No lo soportaba más , no soportaba su forma de besarla, su manía de no dejarla leer en la cama tranquilamente, su manía de quererla tanto. No íban bien las cosas. Si bien en un principio lo tomaba como algo natural el hecho de desear a otros chicos últimamente le estaba martirizando, todos le gustaban y con todos quería echar un polvo, con todos. Daba igual que fuera el panedero, el compañero de curro o su profesor de teatro. Sentía ese arranque que te nace en el pecho y esas ganas de besar, con todos menos con él. Cuando follaban era horrible, ella fingía un orgasmo contrayendo su vagina, y le decía cosas guarras tan sólo para que se corriera más rápido, cuanto antes mejor. Era una puta que se vendía por pena.
Y cada mañana se despertaba llorando. Era infeliz. Vivía en una casa de ensueño, y cuando se tomaba el café en la terraza los días soleados veía el mar, y le daban ganas de ser pez o sirena para sumergirse en las profundidades y no volver jamás, desaparecer...irse sin dar más explicaciones, sin lamentaciones, ni escenitas , ni lágrimas, ni reproches. Sin más.
Le ofrecieron un ascenso. De buenas a primeras la empresa le invitaba a cambiar su ciudad y su puesto por otro mejor en otro lugar. No podía caber en sí de gozo y tenía prisa porque llegara la noche y contárselo a él. Dios santo. Se acabó, pensó. Se acabó. Podría hacer con su vida lo que quisiera, quedarse hasta las tantas, quedarse a sólas virgen santa. Quedarse a sólas.
Cuando llegó la noche no preparó la cena. Se quedó en el sofá y él no llegaba. Dieron las diez, dieron las once y él seguía sin llegar ni coger el teléfono. No lo entendía. Rara vez salía con sus compañeros...casi siempre para ello ella tenía que insistir de hecho, todo era ella. Todo.
Terminó quedándose dormida cuando sonó el teléfono. Eran las dos de la mañana. La llamada provenía del hospital. Él había tenido un accidente, ella se precipitó hacia la puerta. Llegó al hospital. Él se había matado.
Ella quería quedarse a sólas pero no a costa de su alma. Fue la peor noticia, las lágrimas no salían de sus ojos pero una profunda presión le taladraba el pecho. No podía ser. ¿A quién cuidaría ella a partir de ahora?.
Se quedó dormida de agotamiento. Al día siguiente todavía no le salían las lágrimas y decidió ser mar, ser sirena, ser pez, sin dar explicaciones, sin réproches. Sin más.

Halló su cuerpo un pescador al día siguiente. Volvían a estar juntos, era el destino.

Te querré siempre y qué...

2007-03-07T20:16:00.000+01:00

Somos poderosos. Podemos taparnos los ojos y no ver el Sol.

Mis 27!

2007-03-05T22:10:00.000+01:00

Pues hala! como quien no quiere la cosa voy camino de los 30. Y llego bien...desordenando el cuarto y rellenando los sudokus del periódico (señal inequívoca de que vuelvo a estar bien) ayer celebré mi cumple sin una borrachera monumental, pero con unos pescaítos fritos, un té moruno al sol y una cenita guay con mi adorada porra antequerana).

Así que ya pasó otro añito de mi vida tonto y me alegro, año en el que he tenido que sudar tela para no cometer tonterías, para mantenerme arriba o en el centro, año en el que he tenido que luchar con uñas y dientes, y veo mis 27 con mucha perspectiva y alegría, muy sweet, porque va a serlo...camino pa la treintena, quién lo diría...

De risa.

2007-03-02T17:30:00.000+01:00

Ahora resulta que soy una cabrona. De risa.
Y es que, hasta hace muy poco, andaba liadilla con un chaval, el típico tiobueno que folla muy bien pero que aburre muchísimo, un consuelo para el cuerpo y una triste broma para el alma.
La cosa es que desde un principio, y con mucha "delicadeza" me dijo que no me hiciera ilusiones con él, que él no se íba a entusiasmar mucho más que yo y que en fin, disfrutáramos. Yo prácticamente le corté el discurso, ya que ya me lo sabía y no tenía ganas otraaaaaa vez de escuchar la típica perorata. Además, le dije, a mí me gusta mucho un chico, muchísimo, y si quiero estar con alguien es con él. Así eso hice, disfrutar de lo disfrutable y poco más. A la semana siguiente ya me estaba llamando ue si no le mandaba un mensaje, que si parecía que no tenía interés, que si tal, que si cual. Yo, viendo que todo su ego se desplomaba por momentos le dije que no había tenido tiempo pero que por supuesto tenía ganas de verlo. Así que nos volvimos a ver unas dos veces más a lo sumo y la verdad decidí cortar con su polla. Ya no tengo edad pa esto, ya no.
Y cuál es mi sorpresa cuando hace cinco minutos recibo un mensaje y es éste: C, hazme el favor y borra mi número de tu agenda, yo haré lo mismo. Cuídate (nótese el cuídate como una despedida cordial, me imagino, al fin y al cabo y después de todo).
Así que los cabrones también tienen su corazoncito. Ya. Y su pobre cabecita no puede entender que ya no tenga ganas de verle. Quizás es su primera vez, aunque ya tiene canas como quién dice, pero le ha dolido? No. Le ha jodido. Le ha jodido pero bien.

Y ahora, aunque sea de risa, tengo ganas de mandarlo a la mierda. De hacerle entender que jamás se preocupó por mi bienestar, por mis madrugones a las cuatro de la mañana, por mis pequeños o grandes bajones, por mi cambio de empresa, por mi precupación, por mis nervios, por mi futuro y que así es la puta vida. Sí, hijo, así es la puta vida. Aunque a tí te trate como a un rey por lo visto nunca recibirás una mierda sino das una mierda. Que en la vida no se le regala nada a nadie. Que hay que tratar mejor a las personas, cuidarlas, y tendrás un regalito que es la confianza o el cariño que alguien te puede aportar y que eso vale más que cien polvos mal echaos. Sí, a tí, guapito de cara. Que paso de los tíos como tú, que me aburres y que ya ni me acordaba.Lo haría...pero no quiero que llore ni gimotee ni me insulte, que son las tres opciones que veo más probables, pobre desgraciado. Que siga creyendo que es el rey del mambo que, algún día, alquien que le importe más que yo terminará abriéndole los ojos y ese día verá que su puta vida se la paso follando sin amar, que ya es triste.

En fin... de risa??

Intento

2007-02-28T11:21:00.000+01:00

Intento ignorarte.

Llegas con tu sonrisa sincera, llegas con tu voz, dulce pero seca, fuerte pero suave.

Intento no verte.

Me buscas, me sigues buscando, me encuentras.

Yo te sonrío pero no quiero. Te odio. Porque me buscas pero no llegas a confíar en mí. No te fías, yo lo noto. No lo entiendo.

Yo intento no encontrarme contigo.

Pero ahí estás, ahí sigues. Años...

Recuerdo cuando nos saludábamos con una sonrisa en el parking...tus miradas de reojo, tu mirada directa, tu sonrisa sin voz.

Ya ha pasado mucho tiempo y siguen las miradas.

Te acercas, yo no puedo resistirme. Te acercas lentamente y no me dejas ir.

Yo intento no pensar en tí, imposible. Te sonrío demasiado, yo no quiero pero sé que te sonrío demasiado. Y tú te dejas y te despides llamándome preciosa. Yo te mantengo la mirada, esa mirada que arrasa y que sólo me dedicas a mí, y yo lo sé.

Y tú lo sabes.

Y tú me pruebas, porque me pruebas..porque quieres asegurarte que esta vez no será un capricho. Que esta vez no miraré hacia otro lado, que esta vez seguiré ahí.

Y yo lo intento, pero no me canso. O me canso pero sigo ahí, porque ahora supongo que me toca a mí, no?

Y me dan ganas de decírtelo, de decirte muchas cosas, de romper la magia incluso pero no lo hago y te sigo el juego. Y seguimos jugando.

Intento no llegar a casa pensando en tí. Intento no dormirme por las noches abrazada a tu recuerdo. Intento no hablar de tí a mis amigas, e intento no ilusionarme demasiado.

Pero sigo ahí...porque me abrasas, porque me adulas, porque me conquistas, porque me tienes completamente loca.

Y LAS PALABRAS SE QUEDAN TORPES.

Y me duermo...sin tí, triste. Pero te sueño.

Flores de Bach

2007-02-26T16:02:00.000+01:00

No sé muy bien cómo he acabado hoy en la consulta de una naturópata, la verdad. A veces nos encontramos con personas o situaciones que no esperábamos. Al principio he discutido con ella incluso, no estábamos de acuerdo en un principio, pero después, no sé, me ha ido ganando. He empezado a tomar flores de bach, a ver qué tal. Según ella tengo que expresarme artísticamente, y me va a poner en contacto con un grupo de terapia que se expresa a través del arte, eso me ha gustado. Me gusta que la vida también tome las riendas.

Fidelity

2007-02-25T11:13:00.001+01:00

...me voy al bar a tomar un café pero no lo paladeo, fumo el pitillo pero no lo disfruto, me doy una ducha pero no me siento reconfortada, quiero sol pero el sol no calienta el alma, quiero aire y me quedo desnuda en la cama con la ventana abierta pero me sigue faltando, quiero tiempo pero este no pasa y sigo igual, y hasta cuándo, máldita sea mi estampa, hasta cuando escribiré palabras tan tristes, hasta cuándo notaré una pena sin fin, cuándo me recuperaré por completo, cuándo asimilaré mis problemas sin que ellos me invadan, necesito luz,necesito aire, necesito paz, necesito vida, necesito amor, necesito energía, necesito tranquilidad, necesito quedarme vacía de pena, necesito alegría, necesito ser fiel a mí

Cambio

2007-02-23T22:24:00.000+01:00

Pues esa ha sido la última tarde. La semana que viene vestiré nuevo uniforme, pendientes de perlitas y tacones. A ver cómo sale ésto...en fin, ¿un cambio siempre es bueno?

¡que me beses!

2007-02-22T22:54:00.000+01:00

- No, sabes que no puede ser.
- ¿pero por qué?. Tú lo deseas, yo lo deseo...
- Porque sabes que, quizás, ambos nos enamoraríamos o quizás sólo yo, o quizás sólo tú...
- ¡No, eso no pasará!
- Yo no estoy tan seguro.
- ¿y si pasa qué?

Noche en vela

2007-02-20T18:23:00.000+01:00

A veces selecciono una canción con los ojos cerrados, y hoy ha sonado ésta, "noche en vela" de Guaraná. Fue una canción posteada en su momento en mi anterior blog. En ese momento yo era feliz. Era feliz por sentir esa emoción de estar esperando algo. Aunque ya estaba todo jodido, yo era feliz soñando. Ya han cambiado muchas cosas, y de aquella niña ya queda poco. No es me haya convertido en mujer de golpe y porrazo, pero ya no soy capaz de pre-emocionarme antes de. Y no sé que es mejor. Sólo sé que soñaba demasiado y vivía demasiado poco. O no. Quién sabe. Lo que sí puedo afirmar es que me contentaba con demasiado poco, eso sí. La yo de ahora no se contenta con dos sonrisitas tontas y un guiño al aire. Y eso me gusta. Porque qué tontita era...

Ahora suena ella, Chabela...yo soy como soy el chile verde, llorona, picante pero sabroso...

érase...

2007-02-16T21:28:00.000+01:00

la historia de un niño que soñaba con hacerse mayor. Cada día tachaba un día en el calendario y cada día era un poquito más feliz.
La verdad es que no disfrutaba su infancia, no le gustaba tener tantas dudas y cuando veía a alguien adulto disfrutaba observándolo, había veces que veía a mujeres embarazadas tirando de un niño de su misma edad, otras en que disfrutaba observando a una pareja de enamorados y otras observando a un grupo de viejitos jugar a los dados. Todos parecían saber lo que hacían, se veían decididos, y ese saber le gustaba.
No entendía por qué la gente solía decir que la infancia era la época donde más feliz se era. Él no era feliz. No tenía madre ni padre, y su abuelito apenas le hacía caso. Le dejaba comida preparada, sí, eso no le faltaba desde luego...pero nada más. Nunca le dio un beso y mucho menos un abrazo..y alguna vez le pegó, cuando le veía llorar. Le decía que llorar era de niños y de cobardes y que no se lo permitiría mientras viviera en esa casa.
Por eso el niño quería ser mayor, quería poder llorar, quería dar un abrazo. Porque no podía. Cada vez que sentía deseos de abrazar a alguno de sus amigos, de sus felices amigos, le venía la voz y el recuerdo de su abuelo.
Sí podía darle un beso a una chica, eso sí, pero no era ese tipo de cariño el que andaba buscando, y siempre pensaba que para poder amar a alguna chica primero debería empezar aprendiendo a amar, amar a secas.
Así que íba tachando los días, día tras día, mes a mes, hasta que llegó a los dieciocho, cogió su maleta y el poco dinero que había ahorrado y se plantó en la estación de tren. Compró el primer billete, con destino Valladolid, y allí se plantó.
Lo primero que tenía que hacer era obviamente buscar trabajo, para poder costearse un sitio para vivir, ya que no tenía dinero y las primeras noches tendría que dormir en la calle, donde si no. Pero no quería un trabajo cualquiera, porque quería tener una casa cálida y acogedora, así que se planteó estudiar mientras trabajaba. Así empezó a estudiar un curso de técnico informático, le llamaban mucho la atención los ordenadores y pensó que sería fácil. Encontró así mismo un trabajo a tiempo parcial para friegaplatos.
La verdad que nunca pensó que ser adulto era tannnnn cansado. Se levantaba a las cinco de la mañana, pues tenía que coger dos autobuses para llegar a tiempo a su empleo, y cuando salía a eso de las tres apenas tenía tiempo de comer (pues en su trabajo no se lo permitían) y de salir pitando a la academia a dar más horas y más horas.
Conoció a gente, pero como íba tan apretado nunca pudo quedar con nadie, ya que apenas tenía tiempo para sí mismo. Además manejar los ordenadores no era cosa tan fácil como él pensaba, y le requería más y más horas en su casa. Quería ser el mejor porque quería tenerlo todo.
Y así fue pasando el tiempo, y consiguió una casa, consiguió un empleo mejor y terminó sus estudios. Empezó a ascender en el trabajo, se compró su primer coche y siguió estudiando masters y demás cursos.
Y se le olvidó.
Se le olvidó llorar.
Y se le olvidó ser feliz.
Se le olvidó la curiosidad, se le olvidaron sus sueños, se le olvidó el amor y así fue como su vida transcurrió en la más horrenda de las existencias.

*escribo este relato mientras me tomo una cerveza, en una noche espléndida, pensando en tí) noto como mi cuerpo se deja llevar por la sedación ya que no ceno, se abandona y está ahí, indefenso, relajado y caliente

Realmente...

2007-02-16T12:50:00.000+01:00

... lo que ella necesitaba era un cruce de miradas cálido, un abrazo a tiempo y una caricia en la espalda. Realmente lo que ella necesitaba era hacer el amor.

Podría inventarme mil historias...

2007-02-15T12:01:00.000+01:00

Dicen que tengo el don bipolar...es como una especia de varita mágica que me bendice para ser más creativa y poder inventarme mil historias, algo innato.
Si fuera pintora me imagino que pintaría extraños rostros de colores besándose, acurrucándose ante una chimenea o chillándose, pero en un mundo de luz donde no existiera la oscuridad, donde no existiera el hastío ni la desgana, donde no existiera la ansiedad ni la pena. Pintaría un mundo idealizado donde no existieran los malos propósitos, donde todas las manos fueran amigas, donde cada rostro reflejara paz y calma, o en todo caso, reflejara una emoción pero nítida y suave.
Pero a mí me es más fácil escribir sobre un mundo donde por ejemplo una chica se levanta una mañana con una carta sobre la alfombrilla de entrada de su casa, con sólo unas cuántas siglas, que le produce una gran excitación, ya que decide justo en aquel momento que esas letras las ha escrito el amor de su vida, el futuro padre de sus hijos. A partir de ese momento se levantará todas las mañanas cinco minutos antes, y cada mañana se levantará cinco minutos antes que el día anterior hasta que llega el momento de que no duerme. Sus noches las pasa en vela esperando que su amado llegue en cualquier momento y...

Si fuera música evidentemente sería pianista, ya que me lo vaticinaron desde el nacimiento. Tengo unos dedos largos y finos, y me imagino tocando mil y una melodías, exóticas, rápidas, o lentas pero con el sentimiento de la esperanza, que es lo que nunca debo perder. De ser así mi vida se iría al carajo, si perdiera la esperanza de no volver a recaer al delirio, algo que por otro lado me puede pasar me cuide o no, algo que es terrible debe quedar empañado por la energía que tengo en mi interior, la energía de una persona que tiene que luchar contra ese sentimiento pase lo que pase, porque no sé si lo soportaría otra vez. No sé si soportaría otra vez pensar tan rápido, no dormir nada y sobretodo observar que la gente a mi alrededor oculta las lágrimas mientras me dice que no, que no es real lo que digo ni lo que siento...que no es real. Así que si fuera pianista inventaría miles de melodías donde la música recreara unos patrones que nunca olvidaría, me volvería loca sólo en las notas, nadie más me tendría que mirar oculando mis lágrimas.
Pero para mí es más fácil recrear el mundo de un anciano que un día se levanta y se da cuenta de que puede volar. Temiendo que sus ya escasos amigos e incluso que su familia pensara que está loco no se lo diría a nadie. Robaría horas al sueño, como la chica, pero esta vez sería para volar en un mundo que nunca terminó de conocer, plantarse en cualquier lugar al que sus maltrechas piernas ya no lo dejan...hasta que un día sus vecinos preguntaran exasperados como encontraron al pobre viejo con la cabeza abierta, y cómo! consiguió pasar de la silla de ruedas a escalar el alto muro de la azotea...
Si fuera actriz me imagino que sería extravagante, y jamás aceptaría el papel de una chica feliz en un mundo rosa sin matices...me preguntarían cómo oso rechazar papeles tan buenos, pero yo les diría que sólo acepto papeles donde yo me tendría que engañar hasta el punto de rebasar la fantasía, así acabaría interpretando a chicas normales y corrientes, quizá la camarera del bar de la esquina ( a la que el tiempo no la deja fantasear demasiado) o sería quizás la hermana tímida que no abre la boca en toda la película, o, mejor...sería la puta que espera en la esquina, la puta que sabe lo que es la vida, lo que puede esperar de ella y lo que valen sus besos. Sería quizás una buena actriz.
Pero me es más fácil inventarme? la historia de una chica hiperactiva con miles de actividades que de pronto deja de dormir y empieza a soñar despierta, que empieza a ver complots, alianzas secretas, que es capaz de amar como nadie, de disfrutar de un amanecer como nadie, de pensar que ojalá no termine nunca esa sensación de vivir tanto...hasta que acaba en un manicomio que le hace estrellarse de golpe y porrazo en una realidad fea donde sólo unas manos iguales a las suyas, de alguien igual a ella, pueden consolar al secar las lágrimas dulcemente...tan dulce que todavía ella recuerda el tacto de esas manos e incluso algunas veces se pregunta por qué no ha vuelto a tener la oportunidad...Pero esta chica crece ante todo pronóstico, esta chica se levanta aunque vuelve a caer muchas veces, a veces a sólas mientras escucha música, a veces sóla en su cuarto llora en silencio, ya ha hecho tanto daño...pero esta chica se crece, se crece porque vuelve a trabajar, se crece porque vuelve a sentir, se crece porque vuelve a sonreír cueste lo que cueste y se crece porque supera todo, supera el bajón que le da las pastillas que necesita, supera los dolores que a veces su mente recrea, y escribe, escribe en un mundo que la puede castigar, pero al que ama.
Dicen que soy bipolar, y podría inventarme mil historias...

Tengo un precio

2007-02-13T14:24:00.001+01:00

-"Me he dado cuenta de que tengo un precio, y ese precio es alto"

-"......."

Es lo que tiene la pubertad...

La vida

2007-02-12T02:21:00.000+01:00

" La vida es larga. La vida no es corta, es larga!"

Magnolia, 1999.

nota: recupero la antigua manía de copiar frases de libros y películas que me han gustado para que se queden reflejadas aquí, en este caso recomendada por un amigo, fantástica película.

La pecera, la peceraaaa, ue ue ue!!!

2007-02-10T01:02:00.000+01:00

Hoy y el tren

2007-02-09T23:38:00.001+01:00

Hoy ella salía del trabajo pensando en qué tren se podía permitir perder. Le importaba un carajo, sí. Le importaba un carajo perder un tren o coger el siguiente...ella pensaba en la estación qué le valía echar un polvo con una polla maravillosa y un cerebro de mosquito. No le gustaba para nada repetir los mismos errores. Ella pensaba eso mientras el tren paraba en la estación, mientras que cientos de personas seguían con sus pensamientos ajenos a ella misma, ajenos a su mirada. Ella pensaba qué carajo le importaba realmente si hubiera historia con ese señor! o no, porque ella podía permitirse perder todos los trenes que quisiera, y ella lo sabía. Y su retozar eterno le empezaban a desesperar, esa era la verdad...Ella pensaba eso mientras que el tren reiniciaba su marcha y mientras lo íba marchar ella sonrió. Sacó las llaves del coche del bolso, y bajó las escaleras hasta el túnel y sonrió.
Cuando llegó a su casa después de tomar unas cañas con su hermana realmente se sentía feliz, una noche de un día cualquiera.
Se duchó y se puso a escuchar música, y pensaba en qué extraña paz se sentía...ella recostada en la cama, desnuda y fumando un marlboro, mientras escuchaba música se miró reflejada en el espejo con una brillante mirada que hacía tiempo que no veía.
Se observó detenidamente, sus tetas y sus pezones oscuritos, su barriguita, sus piernas y su coño. Sus ojos achinados, su pelo rojo despeinadísimo y sus labios carnosos. Se volvió a gustar, se volvió a querer.

La sonrisa se convirtió en risa, y la risa en carcajada. Qué carajo, ella podía perder todos los trenes que quisiera. Y lo sabía.